难过的时候6篇
下面是范文网小编整理的难过的时候6篇，供大家阅读。
我想逃离这个乌烟瘴气的世界，远离我厌烦的一切。
我想逃离爸妈对我的期望，也逃离做好孩子、好学生的压力。我准备打理一个逃逃背包，包里含：耐打枕头，大布偶，纸，笔和一本书跟超大声音响附CD
我要把枕头“照顾”到下起羽毛雪，我要对大布偶讲心事，虽然我明知道说不定还没讲完，耳朵就烂了。我还要把摇滚乐CD放进音响里，音量大到震耳欲聋，拾起一本令人心情平静的书，看看效果怎么样！
逃离时，我会想大哭一场，会想将一个橘子瞬间捏爆，或是画圈圈诅咒某人，所有的逃离，最重要的是不要伤到别人，也绝绝对对不要伤到自己。
人生时难免会有低潮，会有好几次想要放弃所有的意志，但不要灰心想个另类逃离法，想办法帮压力找寻出口哟！
我最难过的一件事是考试考不好，每当我考不好的时候，都会被培训班老师责怪，心中就好像有一朵乌云笼罩在我头上，让我愁眉苦脸的，一整天都没有精神也不想听老师上课，有时候甚至会被同学嘲笑，我就会非常的憎恨他们，所以我真的很讨厌考试考不好。
我难过的时候我会躲到棉被里，不跟别人讲话等到一段时间再出来，那时我已经忘记那些难过的事情了，在棉被里的那段时间我很希望有人来安慰我，可是都不会有人来安慰，令我很失望。
我难过的时候就像被一根针刺进了心里，这样很难受，而且孤零零的，没有人跟我一起讲话、玩耍，我就很悲哀，我很不喜欢这样子的感觉，因为独自一个人非常的无聊也不能玩什么。
当我难过的时候，都会拿枕头当我的出气的东西，就可以发泄情绪，每当同学笑我考得不好的话，我会直接跟他打架，不讲一句话跟绝交，我觉得难过真的事一朵乌云笼罩在我头上一直下雨，所以我尽量不难过，听到别人嘲笑我的话就不要理他就好了。
难过的时候，只能闭上眼睛戴上耳机，不听不看，也什么都不想。
其实这个世界上，并没有几个人真正在乎你。
班主任把我喊出去的时候，是在静悄悄的自习课，全班同学都抬起头看，都知道我出去了。放学铃声打响，班主任的话题还没有结束，延续了十分钟。我亲耳听着楼道里的喧闹声渐渐散去，消失，却不好意思打断班主任。十分钟后，回到教室，一片漆黑，我连门都进不去。我顿时慌了。
今天是周六，几乎没有作业，其实不拿东西回宿舍也没什么。可是，我却第一刻想起的是手机。
我只想着，我一定要回去拿手机。可是，我就是带钥匙的，钥匙却被锁在教室里。要找到其他带钥匙的同学，来回一折腾，恐怕教学楼就锁门了。我感觉到鲜有的绝望。
那一刻，我还没反应过来，就跑出去了。只能快点，去找带钥匙的同学，然后回来拿手机。不能放弃，不能犹豫。
我跑得气喘吁吁，周围人的嬉闹声仿佛都淡出了我的世界，我只能快点跑，呼吸声充斥了我的耳膜。
教学楼在学校的西北角，宿舍在学校的东南角。
辗转几次，不知过了多长时间，额头的汗珠打湿了头发，我终于看到教学楼。灯全都熄了，我那么怕黑，也没有犹豫就进去了。我想着，即便是我刚进教学楼就被锁在里面，也一定要进去。即使在黑暗中过一夜，我也不会放弃。因为要拿到我的手机。还有一个人在等着我。
当我一个人跑在黑漆漆的走廊时，我感觉到淡淡的忧伤。那么黑，那么黑，却只有我一个人。
打开教室门的刹那，黑黑的空间像一场破碎的梦，我突然很想哭。班里那么多人都看到了班主任叫我出去，放学了没有回来，就连平时形影不离的同伴，都毫无犹豫地走了。
我又想笑，其实并没有几个人真正在乎你。
黑暗的走廊，每一步都像走在某个深渊。紧锁的门，就像是固若金汤的围城。
只是我没有哭。因为有个人曾经说过，我开心他也开心，我忧伤他也忧伤。
再者，哭也没有意义。
终于拿到手机，回宿舍的路上，心情却很沉重，每一步都很重。打开QQ，想和他说说话，却又想到他或许正在和家人一起开心幸福地笑，我又何必打扰?
拨通妈妈的电话，想听听妈妈的声音。妈妈似乎被我铃声吵醒，带着微微的鼻音，叫我的名字。可是，我不能把难过说给她听，如果听到我哭，妈妈一定以为发生了什么大事，肯定会很担心。我要装作开心，打完这个电话。
回到宿舍，每个人都在忙碌自己的事情。看到我，瞥一眼，行色匆匆地离去。一切都显得那么平常，一切都不再平常。
戴上耳机，听着熟悉的旋律。让自己先静一静吧。
难过的时候，找不到一个可以说话的人。
难过的时候，没有一个人可以陪着。
难过的时候，心里的苦，只能给平日里关系比较好的同事留言，一个人说很多很多。我知道对方没在，所以才一直没有回应。或许我只是需要一个了解我的倾听者而已。
难过的时候，一个人不知道该做什么。哭着难受，不哭更难受。
轻轻拥抱自己，记起一句“车到山前必有路”。最近在工作和生活上总会遇到这样或那样不顺心的事。总让人不知道怎么办。想到头痛，也只是无能为力。说很多遍，走一步算一步吧。面包会有的，牛奶也会有的，一切都会有的，总会知道该怎么继续走下去，知道方向在哪儿。
有很多不愿意去面对，或实在难以接受的事实。只能选择逃避。将所有闲暇的时间都放在工作中，这或许是唯一可得释放的出口。
有的嫉恨在心里已经生了根，或许就已经没办法真正的撤除。多少都会有些许的阴影。我们都固执的不肯低下头，承认这错。彼此都知道，连最平实的一句交流都不会再有。忏悔无数遍，有的只是流不净的眼泪。而，一句抱歉却始终没办法说出口。
或者明天，或者以后，或者未来的未来。如果能将如今的这一切，仅仅只当作是因为不成熟而生成的所有恶果。那么可不可以就此忘记今天至今天以前的种种过错。
看见朋友二字。我突然不知道朋友这两个字的意义。朋友，他到底是什么意思。或许我没能真正理解他。如果，这可以是个多选题，那么我可不可以选择让记忆重新开始。让那些所有美好的记忆长存，让我活的开心快乐，让我一直保持那样一种朝气蓬勃，有目标，有理想的状态。或许那样的人生才活的有意义。
不知道发生了什么事，这是我自己搞不清楚的一个状态。只是真的很难过，很难过。家庭变故吧!就这样理解。虽然这个变故对我是没有任何影响的。而我的内心却在极力的反驳，反驳这样的一个状态，这样一个环境。
很多事不知道该从何说起。反正只有自己知道。所以不必说的太细。这只是记录着心情，失落的心情。有些话，说的多了也就让人烦了。所以我很尽量的减少我的日记更新量。
每次写日记都要说到网络。其实这次的心情和网络一点关系也没有。说到网络，我淡漠了许多，人都说要远离文字，因为它让我伤感。我开始是逃避文字， 后来是真的就远离了。没了文字，就像没了灵魂一样。也就没了任何的激情所在。淡漠了网络，不等于就忘记了里面的人。我认为这不能说成是同一件事情。我始终坚信着，不管我们彼此多久没出现，多久没说上一句话。我们彼此都还是会记得彼此的存在。一直会吧。这是一个韶世年华，很美很伤的年岁。有着痛并快乐的记忆。不会忘，我们大家都不会忘。
我害怕，未来的时间会像从前的时间一样，不因谁在某个时刻的灿烂辉煌而止步不前，不因谁的急切期盼而飞梭似箭。
好比去年的六月，在所有人如饥似渴的遥望后，以稳健的步伐，走进每个人的世界，端庄而典雅。
解脱后的时光，一切看来都是美好。
那时是真正的夏夜，星空璀璨，香草芬芳。我们疯狂的度日刷夜，早出晚归的聚会，一夜一夜的难眠。拼搏出来的果实，散发着甜美的清香。我们狂歌，在那如歌的岁月。
我害怕，总有一天我要走进成人的世界。
我会看到太多的凡尘俗事，听到太多的流言蜚语，我会提着公文包奔向一个又一个的聚会，参加一席又一席的应酬，接受一句又一句的赞美和批评，面对一张又一张含义丰富的笑脸，然后说很多背了几夜也没背熟的奉承之言，那时，我早已把自己包装得像油酥后的花生，圆润而光滑。
我害怕，我从幼年起收获的友谊，有一天突然断裂，只因彼此给彼此的后门紧闭，只因彼此给彼此的提拔不够……
或许，我在心底里支持着他们，或许，他们在心底里支持着我，或许，我们宁愿失去联系也不愿做一些公开而不公正的交易，或许，我们想着过去，那些光着脚丫子细数满天繁星的日子。
我害怕，有一天我生活在拥挤的繁华里，看着过往的人群，他们的游离和孤独，他们的成就和辉煌。
而我会在某个无风的午后，想起心中的梦想。
攀爬的我，头顶永远是阳光。
那些堵塞的街道，那些幽深的弄堂，赐我于风，却未曾留痕。
我害怕，我会用一面之词去审判一张张笑容狰狞的脸，我会说出一句句自认美丽的谎言，然后把良心放在最下面，用最温柔的语言创造出最真实的欺骗。
我害怕，一些冠冕堂皇的理由不断从我嘴中冒出，半虚半掩的心，谁都明白，却谁也看不穿。
我害怕，在拥有和付出太多以后，我会身心疲惫，然后把自己比作一张白净的纸，狂饮高歌，用一句“看破红尘”来逃避这个永远存在的世界。
我害怕，总有一天，身边熟悉的生命，由亲眼可见的鲜活逐渐走向无法改变的衰弱，我握着他们的手，心中祈祷万千，即便我达官显贵，我名扬四海，我半句话打下全世界，却连一条虚弱的生命也无法挽回。我该拿什么来惩罚自己的无能和渺小，我该拿什么来面对生命的脆弱和坚强。
我害怕，有一天，我的所怕渐次走进我的世界，直到我曾经怕过的，再也不见……
在这个世界上，每个人都有发生过最难过的一件事。当我难过的时候，好像乌云遮住了天空，我会用棉被来安慰我，让我的心情能快乐一点，好像进入了一个美好的世界。
令我最难过的事情是在团体接力的时候“跌倒”，因为害我们班输了，让我心情很难过，彷彿刀子刺伤我的心。当我接到棒子的时候，“跑跑跑”跑到一半，突然间，我跌倒了，旁边的观众，让我的心情很难过，因为他们的话，让我很难过，之后，去健康中心擦药，回去教室，有一个同学说：“连一点小事情，也要哭。”我的心情就好像进入一个阴森森的房子里！
跑完团体接力的成绩已经揭晓了，我们班成绩很不理想，心情好像被老师骂的时候一样的难过，这件事情，在我的脑海里，留下很深刻的印象，好像针刺进我的心，希望这件事能像空气一样，消失在这个世界上。难过的时候，希望有人关心我、安慰我，让我心情能快乐一些。
难过的时候，好像乌云下在地上一样阴阴的，又像心情被雨淋湿了，更像刀子刺到我的心。