关于迷茫的作文58篇
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总有一段文字，影响生命的成长，总有一个知己，改变生命的历程。总有一段年华，流连了半个余生。
——题记
文字是治愈内心的良药。未曾长夜痛哭者，则不足以语人生。看过许多励志片的我，从未拾起过信心。挫折总是如影随形，初二，课程越来越繁重，知识越来越深奥，能力在提高的同时，还伴随着对未来的迷茫。
第一次月考的失利打败了我。卷子上刺目的分数显得格外可憎。再看看同桌的，比我高出十几分。看着同桌那张满面春风的脸，顿时，心中被针扎似的疼。我坐在座位上，眼睛很酸，很想大哭一场。
明明很努力，可结果总是不尽人意。
我找到挚友，问她：“我是被全世界抛弃了吗？”她笑嘻嘻的摸我头：“二傻子，得了吧，不就是考试没考好吗，咱可是要考一中的人，还怕这点打击？”我摇头：“压死骆驼的，总会是最后一根稻草。”她拉着我的手，道：“你现在的岁月静好，是你父母在为你负重前行。你怎么忍心让爱你的人失望呢。”
我从未让他们骄傲，他们却待我如宝。
兵荒马乱与岁月静好之间隔了一整个青春，万事胜意与事与愿违之间隔了一次全力以赴。当你觉得一切都晚了的时候，才恰恰是最早的时候。其实啊，人间很值得，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。
谁的青春不迷茫，归来仍是少年郎。
那一次，我考试失败了，灰心丧气走出校门，仿佛整个世界都昏暗了。凛冽的寒风在我耳边呼啸，把地下的落叶吹起，又落下，吹起，又落下……
回到家中，我没有像以前那样，兴奋地冲进厨房，问妈妈做了什么好吃的，而是直接走进房间，像没有生命的木偶一般，一言不发静静坐着。我不知道该怎么办，我已经很努力了，为什么迎接我的却是失败？难道是我的方法有问题？那我该怎么去学习？我该怎么办？我的脑子里现在一团糟。
“嘎……”妈妈进来了，看我六神无主的样子，担心地问我怎么回事，我把事情一五一十告诉了妈妈。妈妈听后，安慰我道：“没事，人生难免会遇到失败，吃一堑，长一智嘛。”“那我到底该怎么去做？我好迷茫，我不知道该怎么办。”“没关系的，你先分析错误原因，下次考试不再错。失败是正常的，失败乃成功之母。”我听了妈妈的这一席话，怔了一下，对呀，失败乃成功之母，人无完人，我像恢复了一般。如果我是一艘在黑暗中迷失方向的船，妈妈则是为我指引方向的那盏灯！
从此，我不再迷茫。
“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”不正是这个意思吗？经过挫折后，又会进步，从此，我不再迷茫。
阳光真的好刺眼啊。
咻——这里的公园环境还不错哈。湖边的水早已凝结成了冰。哗，那么厚啊，我可是溜冰健将啊……
一二三四，哒哒哒，二二三四，哒哒哒~嘿嘿，我在湖面的冰上跳起了华尔兹。不一会就围了一群人，有叫好的，有指责的，不过，叛逆的我，耳朵里揉不得沙子，所以，我就对那些善意的指责左耳进右耳出，依旧在冰上展现着我的高超技艺。
“这孩子！快上来！”一个保安冲进了人群，对我大声呵责道。
我不屑的瞥了那保安一眼，凭什么啊，你是嫉妒了吧~嘿嘿~
不错啊，脚底下还有鱼群伴舞呢~锦鲤吖！真漂亮~
“嘿，哥们！一起来不？”还是有胆大的人来了。他轻轻拍了拍我的肩膀。
我点了点头。
他亮了几招后，喝彩声连连，甚至高过了我。
谁叫我学习学傻了呢。人家是练过街舞的~什么后空翻，前空翻，原地一指禅……伴随着丝丝的小雪，看起来是那么的酷。
我脸上有些挂不住了。毕竟我妹妹在舞蹈班的时候，我也偷偷学过几招……
“招！”我来了一记前空翻，可是硬硬的摔在了冰上。好在我穿的厚啊。
周围一阵唏嘘声。我想，算了吧，毕竟自己没人家专业。
索性，我就上了岸。比不过人家，还丢什么人啊！我找了个位子，看着那家伙异彩纷呈的表演，下意识的叫了几个好。
保安管不住了。就干脆不管，也加入了观众的行列。
“好……好……”一阵又一阵的叫好声，我脸上更红了，和猴屁股差不多。不是冻得，是面子的问题！
我呆呆地看了一会儿。叹了一声，“看来自己没本事，就是丢脸的料啊……”
我慢慢远离了人群，远离了湖边。到了公园的游乐场那边。
看着那些玩具。我没有一点胃口。
“糖画嘞，好看又能吃，两块一个……”突然，从一旁传来糖画艺人的叫卖声。
“来，来一个。”我递过了两块钱，用手无意的拨动了轮盘。是龙！最大的那个！我心里暗暗的佩服起了自己的手气。
刹那间，呼啸的警笛，闪烁的救护车一同奔向了湖边。
出事了！我的第六感告诉我。
果真，那个家伙落水了！而且，他不会游泳！当场的人没有一个人愿意下水，尤其是在这么冷的天！水下温度为零下十几度的时候去伸手就一个素不相识的人。
我想了一会。毕竟事端是我惹得，还是我解决吧！解铃还须系铃人哈。
我跳下了水，冰冷的湖水刺激着我的神经——好爽啊！真不知自己怎么还能想出这句话。
“救命！”那家伙在水里乱扑棱着。
“抓住我啊！”我向他递出了手……
很多人，一旦有了某种成就，就会有一种不知道自己该干什么的感觉，我曾经有过。
这次期中考试，我考了631分，又获得了第一，这个第一，只靠一些努力就取得的，我感觉无聊极了，我的愿望是当一次第二，然后再超过第一的那种感觉。可是我没有，我有的只是考了第一就浮燥，再被老师骂一顿，再好起来，再考第一，就是这么个循环。
我一直不知道自己要干什么，我考完第一后应该干什么。
这次，我不在意地对原来教我的老师说，“老师，帮我个忙，这次我在‘新元’考了多少？帮我问问？”老师说：“好！”
过了两天，我和同学高兴地去问老师我考了第几，老师让我等一等。我想：第四？第五？第六？反正应该不会下前六吧！631分呢。
老师对我说：“在一个班排第九。”我惊讶极了。我考了631分，才在一个班排第九，那一个级部呢？得一百多名。再加上张店那么多好学校，我只在一个学校排100多名，那么我在张店区还排不到500名以前呢。脸上那灿烂的笑容变成了漠然，我在思考。
我终于明白了自己处在什么地位，一个区进不到500名，何况一个市，一个省？我找准了自己的方向，我不再是第一第二，我是在500以后，从今往后，我要一个一个超过。
我走出了迷茫。
我是一个很自卑的人。
幼儿园时的我梳着小子头，与男生们打闹在一起，心中丝毫没有“性别”的概念。上了小学后才知道原来我是个女孩。不被女孩们所接受，被男生们排挤，一整个小学阶段我都是孤零零的一个人。
这种阴影一直留到现在。
成绩不理想的我总觉得自己一无是处，看到别人都是发光的，唯独我是灰暗的。
有时也会想，我的未来要怎么办呢？
尽管很多人都在说：“你不可能一无是处，一定会有比别人好的地方。”可我从未发现我有什么比得上别人的地方。
或许我只能成为一个小小的，比平凡还要平凡的人吧。
因学校美术课的原因去买了各种绘画工具，回到家，面对空荡荡的画布，心中有些迷茫。我要画些什么呢？这种感觉就同“我的未来要怎么办呢？”如出一辙，同样的焦虑困惑。
当我触到画笔的那一刻，心里紧了一下，立刻便知道自己想要画些什么了。那天我没有打草稿，一下午将这幅画完成了。
拿着画笔挥舞，创造出自己的小世界，这种感觉真是太让我痴迷了。
这会是我的天赋吗？
沉浸在自己的小世界中，与外世隔绝，通过画笔与灵魂来一场奇幻的旅行，无拘无束，似乎那些金钱名利都与我无关了，仅剩那一片被染成血色的晚霞。
我开始看到我的身上散发出淡淡的光了。
其实他们一直都在吧？只是我的双眼被内心的自卑与不安遮盖，没有发现罢了。即使是对自己一丝丝的信任，一丝丝的渴望，这光茫便会迅速渗透进内心。
几束光撒了下来，通往未来道路上的阴霾不再那么浓了，心中的迷茫感也不再那么强烈。
天生我材必有用。
回首望向走过的那段黑暗的路，心中感慨自己的幸运，却又有些惋惜。有多少人没有发现自己的价值碌碌终生每日强迫自己去做那些不擅长甚至厌恶的事，一辈子都活在自卑自弃的痛苦之中？
尽管不明确，但未来开始有些隐约的形状了。
今年的春天来的异常迟，花儿也没往常那般艳丽，小鸟叽叽喳喳的吵着，湖面疯狂的飘动着，不禁引起了我伤心的回忆。
站在十字路口徘徊，分不清东西南北，看着路边的景色，是不舍得离开还是找不清方向，也是无从得知。总是空有梦想，却没有为自己想要的付出努力，人生到底是一个什么样的观念，面对生活中的事，我们是要以乐观面对，又或是要以悲伤呢，都是一些个无法得知的问题。
拿起鲜花，看到它的艳丽，闻到它的芳香，却不知道它因此付出了多少努力。我们只看到别人有多厉害，却是不知道他们因此把翅膀都摔断了，但他们舍弃翅膀，继续前进。那时候我们才是初一，一切都还是那么美好，转眼间初二了，再过一年多就中考了，可是还什么准备都没有，我们怕中考后父母脸上流露出的悲伤，初三后，是读还是不读，一直在脑海中响应。我们举棋不定，不知道该怎么办，在别人努力的时候，我们还悠闲自得的玩着，没有半分担忧的心。别人努力后得到了相应的回报，我们却在想着要怎么办。
但愿我能够努力，能够变的不再迷茫，能够为自己的梦想努力，加油，你可以的！
我想很多人在很多时候都是很迷茫，因为人生中要面临很多岔路口。
我现在每天都是在迷茫的状态中度过，心里总是会有很多问题：我每天都在干什么？我努力有用吗？我的努力的结果是怎么样的？为什么别人不努力都比我考的好？我真的很失败吗？我高考该选什么专业？
不要说我怎么想这么多，这些问题都是很实际的，是大部分的人都会想的问题。初中升高中就是人生中第一个岔路口，这个岔路口并不是特别重要但也需谨慎对待。我觉得选大学和大学选专业就比较重要，高一的时候我想深圳大学的文学系，这样我就能完成我从小的梦想了。可现在我又想考成都理工学院的地质勘探系了，至于为什么会想去学地质勘探，我也不知道，可能是因为一些事情的改变和发生，让我对地质产生了兴趣。
所以说，人每天都在改变，不发生改变的那只有过世的人了。
虽说改变的过程是很迷茫的，但有一些改变之后会是好的。人的一生总在改变，总是很迷茫。
时间不会等人，岔路口总会走到，随着时间的推动，选择总会去做。
汪国真说：“既然选择了远方，便只顾风雨兼程。”每个人都曾迷失方向，迷失自我，不知路在何方。但只要我们心中有理想、有目标、有方向，笑着前进，就能走出迷茫，走向成功。
墨香弥漫整个房间，方格纸中一个个端正的汉字，如同一个个可爱的小精灵，从毛笔尖与方格纸的缝隙中飞出。每当我挥毫泼墨，在这个属于我的墨香世界中畅游时，总会想起这学书法路上的酸甜苦辣。这一路上，我是否也曾有过迷茫？思绪任意飘扬
忆起第一次拿起毛笔时，心中全是年少时的好奇与天真，只希望能写出自己满意的字。初学就是从横竖撇捺、点提弯钩写起，看着老师轻松地写了一个“一”，我心想，这还不简单！于是开始了我的“大作”。没想到我写的惨不忍睹，似蚯蚓，又像毛毛虫。但好在老师的悉心指导和我的勤学苦练下，我的书法水平得到了很大的提高。
学了几年后，老师希望我能参加比赛，我就因此忙碌了起来。每写完一幅作品，都要认真欣赏、沾沾自喜一番，殊不知山外有山，人外有人。最终，我名落孙山。获奖名单下有几行模糊不清的痕迹，是我的泪水，我的伤心，我的后悔。
经过这一次打击后，我对书法失去了最初的热情。妈妈却不断鼓励我说：“孩子，风力掀天浪打头，只须一笑不须愁。面对失败，要笑着前进，努力向着自己的方向奋斗。不逼自己一把，你永远都不知道自己能有多优秀！”我听了妈妈的话，却迷茫了。我真的可以做到吗？我想要的是什么呢？认清了自己的方向，我再次回到墨香飘荡的房间里，拿起沉重的毛笔，再次沉浸其中。
新一次的比赛机会到来，我每天都练习都深夜。看着那一沓又一沓被墨水沾满的方格纸，我知道那是助我走出迷茫的台阶。功夫不负有心人，我荣获了全省毛笔特等奖。我仰起头，迎着太阳微笑。
鲲鹏九万里，直上云海巅。伟哉大宇宙，壮志充其间，让我们笑着向目标前进，走出迷茫，走向成功！
天空灰蒙蒙的，如同教室内的气氛一般。教室里安静的恐怖，仿佛能听见每位同学急促的心跳声。望向四周，有的同学眉头紧皱，像个年迈的小老头;有的同学喃喃自语，不知在干些什么;有的同学紧闭双眼，嘴里念念有词;而有的同学正奋力埋头苦干着。而我正玩转着笔，试卷上的那道题仍然空着，手中握着笔，去迟迟不肯下笔。
我清清楚楚地记着抽屉里的书上原原本本的写着答案，只要翻开一看，我便能取得成功。空着不做吗?不行!如果这道题分数很高呢?我静了静，脑子里思绪烦乱。黄峥，你忘了父母和老师对你的殷勤期望吗?如果你考不好，他们该多失望啊!可是如果我作弊被老师发现了会怎样?以后老师和同学会用怎么的眼光看我?
霎时，我的心情豁然开朗。是呀，在诚信与黑暗面前，我们不能迷茫，一定要果断的选择诚信。
人生有无数条道路，成功，失败，道德，诚信……在那交叉路口前，每个人的选择不同，心境也不同。
我的眼前仿佛出现了一条交叉路口，是走上正途呢?还是要选择歪道?我到底该怎么选择呢?是想自己的前途片光明呢?还是想前途从此一片暗淡无光呢?
我烦躁地揉了揉太阳穴，平复了心情。最终，我不再迷茫，选择了诚信。诚信对一个人来说是多么的重要啊!诚信是金钱所买不到的。莎士比亚曾说过：“老老实实最能打动人心。是啊，我们一定要诚信待人。一个人如果失去了诚信，就相当于失去了灵魂，那是多么可怕的一件事啊!我轻轻地叹了口气，开始一步步的分析题意。2分钟，5分钟，10分钟……啊!慢慢地难题就被我攻破了。
交了试卷，我飞奔到门口，深吸了一口气，心情无比舒畅。“我不再在迷茫，我走出来了!”我微笑着朝天空大喊。
都变了。时光真的就在弹指间滑落。昨天走了，今天来了，明天也将如约而至。我不知道为什么，我们都变了。见面了，你不认识我，我也不认识你。
我很早之前就说，过了很多年，我们在街角相遇，还会认识彼此吗？很快，毕业季的到来使我很快得到了最真实的答案，我仿佛在瞬间懂得了什么。
都是骗子。
也许我来到的就是全校的尖子班，也许我不应该来到着硝烟弥漫的战场，我只想做一个与世无争的人罢了。也许我不该以毕业的高分来此，这样就不会引起那诸多的质疑。我整天被老师喋喋不休的话语折磨，又能如何？无谓的挣扎！这是自欺欺人。
何为高分？无非是过往的浮云罢了。在波涛汹涌的大海中，我就是那最普通的浪花。以前的好同学，都没能进入这个所谓的“尖子班”。是的，你们太幸运了。高手如云。在毕业中被埋某的高手们，似乎是串通好了的，蜂拥而至。以一鸣惊人的成绩得到了老师极高的赞许。我只能以平庸得不能在平庸的分数，排在长龙之外。满是质疑。却又没有一个真正的朋友，为我排忧解难。以前的朋友，你们又是去哪里了。
腐化了，落魄了。李清照正因此，人比黄花瘦。期末考试也要到来了。老师的话语，家长的期待，无时无刻不像一座山，压得我喘不过气来。我每天晚上忍着睡神的百般折磨，看书，做作业，仿佛是无止境的。我不知道老师是如何思考的，是希望我们不知疲倦的学习学习吗。早上，妈妈起得最早。天还是被可怕的黑色笼罩，她便要出门了。坐上半个小时的车，上班，挣钱。我知道，她上班累，这也正是我不断努力的原因。也许，我必须要承认，展现出来的成果是微弱的。也许，我还是被懒惰纠缠不放。我真的不知道。
爸爸的工作也是系在我心头的的一把锁。爸爸是一名老师。在这里，我也必须要承认作为一名老师的辛苦。青春期的学生是叛逆的，要想施加管教，很难。我不知道我是否如此。我真的不想为爸爸丢脸。我不想其他老师把我的成绩和爸爸混为一谈。这又是我一个坚持的原因。我不知道那些高手们是怎样努力的，我知道，自己不强。
早上，我经常会被自己设好的闹钟吵醒，一个接着一个地响，将我从床上拉起。洗漱好，要投入到简短的看书复习时间。稍不留神，时间就流逝到了六点五十几。加快脚步，每天跑着来学校。往往来不及买早点。一个上午，诸多的课程使得我筋疲力尽。奶奶的到来并没使得我的早餐有何变化，反而是增添了家庭的一丝不愉。
快要过年了，亲朋好友们之间的交谈避免不了问到孩子的成绩，我不想让爸妈说不出口。我因该让他们自豪，而不是陪着笑，说我孩子呀，考得不好。不行呀。
在期末将要来临之际，好好努力吧。
当清晨的第一缕阳光透过林间的空隙洒下碎汞，我站在雨后湿润的空气中，仰头望着金灿灿的朝阳，让我们大声疾呼：青春的天空阳光万里，希望的路上留下我们永不停息的脚步。
——写给十六岁的我们
十六岁的雨季天空，阴雨绵绵，伫立在十六岁的天空下，寻找曾经迷失的自己。
雨夜，站在窗前，望着细密的雨点敲打玻璃窗，不着痕迹，却在我的心田留下雨迹斑斑。中考后的`第一个雨夜，阴雨勾起心思万千——经过了多少个不眠之夜，洒下了多少的辛劳汗水。初中三年，哭过、笑过，只为这最后一搏，还记得曾经特别喜欢一句活：“自己选择的路，跪着也要走下去”是的，我走下来了，但结果呢？就连我最自信的作文、美术都发挥失常，数学更是一塌糊涂。我还能做些什么呢，忽然觉得我的人生正如这天气，阴暗沉重。难道我只能碌碌无为……
清晨的阳光穿过昨夜被雨击打的玻璃窗，洒了一地，穿着睡衣走出房门，迷惘的心情，欲哭无泪。倚在门口，漫无目的当张望，猛然望见，对面树枝间似乎有几滴雨珠挂在空中，我好奇地走过去，原来是一段蛛网。被昨夜的雨击打得支离破碎，一只小蜘蛛在飞快的修补着断裂的蛛网。望着，想起了在滑铁卢打败拿破仑的威灵顿将军，势不可挡的法军打得英军连连败退，英军士气处于最低谷，痛苦又沮丧的威灵顿将军在一个小草屋中踱来踱去，茫然中，他看见墙角处有一只蜘蛛在拉丝织网，尽管丝一次次被风吹断，蜘蛛又一次次重新吐丝重结，毫不气馁，最终终于结成了网。将军深受激励，得到了他一生最宝贵的财富——恒心。后来成为了英国著名将军，名垂千史。
是的，路还没有结束，暂时失利又如何，青春最大的资本就是手中拥有大把的时光去实现梦想，重要的是过程，而不是结果，人生道路上哭吧、笑吧，只是别忘了赶路，。雨后的清晨，我要迎接自己生命中的雨后阳光，抬头仰望阳光，让我们收拾行装，乘风远航！
我仍在雨季，但我已不再迷惘。
那天，在只有寥寥数人的雪道上，我一次次地强迫自己继续练习，盲目地追求着速度。
再一次从雪道上滑下，我的身体早已不堪重负。我双手撑在膝上，让酸痛的身子佝偻下来，休息片刻。张开嘴大口大口地喘着粗气，热气刚从我嘴里出来便化作乳白的雾气消失得无影无踪了。我又回到山顶，望着脚下一个个熟悉的弯道，和刀雕斧凿般的沟壑，我的脑海中不断涌现出自己一遍遍滑过弯道时的景象。
闭上双眼，长吸一口气，正当我想要再次出发时，忽然感到有人拍了拍我的肩。“你也该休息下了，这样下去是没结果的。”我看是教练。“可是我速度还不够。
我指着计时器。“唉！”他长叹了一声，“你得明白自己滑雪是为了什么？这样所谓的努力是不会带给你进步的。
我怔住了，内心不断拿“努力定会有回报”这类话来抚慰自己。可是失望，被损伤的骄傲却如不倒翁般不肯平伏，压下去又立起来，更为摇摆不定了。
雪下大了，我也不再硬支着身子，而是瘫在了雪上。此时，寒风像是饕餮吞吃的声音，绿色的生机消失不见，全被埋在了更为广阔的白雪之下了。衬了这背景个人身心的搅动也缩小至无。
在我面前，一片雪花盈盈地飘着，仿佛少女提着裙摆翩翩起舞。忽而，它浅浅地沾住了我的衣襟，拉开了我的思绪。其实我本不想追求速度。可当一次次比赛远远落后于伙伴时，我的自尊心受挫，将自己投入了无休止的训练中，这种训练抹杀了我滑雪的乐趣，带给我身体上的疲倦和精神上的空虚，或许也有速度的提高，可那根本不是我真正想要的我站了起来，拾起了头，眼前豁然一亮：万顷皑皑白雪映在眼前，将景色推拓至极远极长，美极了我在这如画的景色中滑行着。我分外注意这四周的景象片叶子上结的冰凌锁住整个世界；一朵红花因为带着雪化成的露显得格外娇艳。这些都一一朝我背后涌去，我再聆听那风组成的交响乐，这动人的乐曲似乎在向我诉说着大自然的一切。我张开双臂，尽情感受这风，这雪，这景，以及这大自然给予我的拥抱。
我喜不自胜，终于找到了真正的自我，仿佛一个迷路的孩子找到了家。其实对一件事的衡定没有死板的标准，如果有，那便是你自己的感受！
在漫漫人生路中，令我欣喜，令我恐惧，令我惊诧的时刻有很多，我犹记那让我走出迷茫的一刻……
升入六年级，我还保留着稚童的天真，但第一次模拟考后，我真的慌了。卷子上血淋淋的一个个叉让我觉得头晕目眩。回到家后，我急切的寻找曾经优秀的自己，越发觉得我是那么的糟糕。“小学就考这么低，初中该怎么办?考这么点，怎么去面对老师?同学们又会怎么看我?”一连串的问题如同一只大手掐得我喘不过气，我想放慢脚步，可总复习紧张的步伐使我觉得自己越落越远。毕业班了，彷徨了……
望着窗外高大的榕树，听着手机那头母亲的鼓励，我终于落下了泪水。妈妈说了很多，但其实她说的道理我都明白，只是难在实践。
我知道许多事最开始才是本来的样子，越往后，越偏离，但依然要努力，只有努力才能让它不偏得更远。“没关系，一次没考好不代表什么，下次努力!”手机那端是和我相隔遥远的母亲，手机这端是一个走进迷宫的六年级女孩。
电话又响起来了：“还记得小时候看《克雷洛夫寓言》时我们用红笔画上的话吗?”我顿了顿，“有时候鹰会飞的比鸡还低，但鸡永远也飞不到鹰那么高。”接着便是良久的沉默。
但在那一刻，随着母亲的话一起出现的，是我心中升起的一道明亮的光。“鹰只是有时候比鸡飞得低!”那一刻，我走出迷茫了，领悟到的如醍醐灌顶一般的涌入我的心，将面前的迷宫一击而空。
自走出迷茫的那一刻起，我便知道了，我必须要做的就是学会追逐，学会面对!
世界好大，不知道下一秒的我们会变成什么样，不知道身边到底有多少人是真心实意对你好，更不知道你在他们心中算什么。
好多事，我们看不透，就像是一个谜，无论你怎样想，就是解不开。
曾经的我，把朋友当成全部，以为他们就是我的天，可以一直陪我走下去，无论有多远，他们都会陪我。我一直以为，只要我努力了，只要我尽力了，就一定会有结果。哪怕只是在我伤心的时候，给我一句安慰，这就够了。可现实呢，太残酷，知人知面不知心，太对了。他们尽情地伪装自己，把自己塑造成天使，顺便再像天使一样把爱传递给你，让你以为他们对你是真好。而你，只是一味的相信他们，只会付出，却不知道他们其实是恶魔。
想想以前，学校是我们的第二个家，是一个大家。这里有好多好多朋友，他们会关心我、会体贴我。我们也会一起望着黑夜数星星，许下属于我们之间的誓言。在教室里，传个小纸条，女生聊八卦，男生聊游戏，没事儿哼哼歌，多自在啊；在操场上，我们一起罚跑步，你牵着我，我牵着你，虽然很累，但却温暖了彼此的心；在校园里，打打闹闹，说说笑笑，可以摆脱一切，那时真的很开心；在医务室，总想着挂个葡萄糖，这样就可以逃掉自己最讨厌的课了……那时的我们好天真，不会去想太多，这样才是最快乐的。
“大难临头各自飞”，真的会这样吗？我本来很否定这句话，现在，也信了。朋友，这两个字，包涵了太多太多，我真的看不透。
现在的我，很迷茫，迷茫地走着，不知道这一生该怎样走下去，不知道该怎样面对这么纷杂的世界，又该怎样看透”朋友”？
深秋，站在树下，仰望天空，一片枯叶如碟般旋转落地，闯入我的视线。回首自己走过的年华，一幕幕如银幕上的画面滚滚涌来。
曾认为黄色的头发，怪异的服装，是美。放肆的抽烟、喝酒，无所忌讳的说脏话，是酷。可谁知这种美是肤浅，这种酷是无知。曾以为和父母顶嘴，摔门而去，是个性，故意违反学校班规校纪是胆识，后来才明白这是道德的沉沦。伤了父母，冷了老师的心，一个连最爱自己的人，都要伤害，他的良知人性又在哪里？含辛茹苦养育自己的父母，苦口婆心教育自己的老师，我回报他们的又是什么呢？
回想这种种不堪，我懊悔，自责，痛苦，世上本没有坏孩子，只是他们有太多的无知，我想忘记过去，把往事埋葬。可我现在放弃了忘记，因为我找到了一种比忘记更好的方法，把这段不堪的过往，尘封在心底，一切归零，从头开始，做回一个好好的自己。以这段不堪为警钟警告自己：改正错误，追求进步。
渐渐地父母的指责少了，老师的批评少了，学习进步了，让我收获了意外的惊喜，我又重新找回了自信。握紧拳头，告诫自己：重新启程，无论前方的路多坎坷，我都用微笑要面对。
走过迷茫，走过彷徨，多了份责任，少了份任性，多了份稳重，少了份天真……
我在无人注意的泥土上坚强的活着，快乐似乎永远也不会和我画上等号，快乐对于我而言，无异于幻想。
我是一株默默无闻的人小草，不及花美，不及树俊，我孤独，我寂寞，我很渺小，很微不足道，我永远都只是配角，不是吗？
我只是绿叶，最大的作用就是以我来衬托花的美，顶多只是可以稍微利用的傻蛋，我心甘情愿为他付出，可却毫不领情，那，算什么？
我渺小，在茫茫人海中，我只是一只蚂蚁，我没资格与人反抗，没有资格与人讲道理，因为我很平凡。
没有人关心我，理解我，我的心思不向任何人提起。
我在干什么？玩游戏吗？不，我玩不起。
我是什么，是游戏里的扯线木偶，无自由而言，当我认为我正确的时候，现实又一次让我失望，我真的一文不值吗？
当我也认为自己无药可救的时候，一棵草就了我，大火过后，所有生命奄奄一息，然而让我惊异的是那被我曾认为微不足道的小草依然挺立。
哦，原来希望仍在，梦想尚存，一切似乎没有那么糟，我再次燃起信心。
就算无人关心，我还没有失去自己，不是吗？
我，不在迷茫，不在乎梦一场。
每次我想到学习，我都非常迷茫。不知道该怎样学好？我就像在海中航行，迷失了方向似的。
在三年级学数学的时候，我非常迷茫。我不知道该怎样学好数学这门学科，而且我认为它非常的难。但是经过了我长期的努力，每天我不管到多晚，我都要把语数英三门作业写完，特别是数学。
努力了就会得到回报。在四年级下期时，我的数学学的还不错，对数学这门学科可认真的许多，每一次被老师表扬的时候，心里有种说不出的喜悦，就像躺在了蜜罐里似的。
不仅在学习上，我迷茫过，在生活上，我有时也很迷茫。到至今我还未揭开一个谜底，为什么每次我午睡都会睡两三个小时，甚至五六个小时呢？我妈都说我是个"睡神"。我也很迷茫，可是若我不睡，我会觉得很难受。在这个问题上，我一直在迷茫的道路上。
我每天都没有多清醒过，写完作业后，只想着睡觉。睡觉就像是我每天的作业一样，每天都要做的，不做总觉得心里很不舒服，不过特别开心的时候就不会啦。
但是现在我不再迷茫，不管是在学习上还是生活上，我都从迷茫里走出来了，我变的清醒。
清醒让我的学习变得更好，让我的生活理念变得更好，更加上进。
我不再像原来一样，浑水摸鱼。也不像在海上迷失了方向。
我不再迷茫。
18岁是个忧伤而又充满激情的年龄；18岁我看着它定格我的人生而又慢慢滑过；18岁我将它锁进那个无法启动的爱情密码箱中静静遗忘。
18岁本来就是短暂的。新年的元旦已经来临，没有丝毫的吝惜。18岁在指间轻轻滑过那样的悄无声息，没有丝毫倦怠。雪后的世界是那样美丽，但却像生命一样无法把握。
在这个年龄我遗落了什么呢？
18；岁是一场没有情节的悲剧，就像那场没有主角的爱情一样，不会掀起半点的惊涛骇浪，也许只能算是大海中的波涛。
世界在一点点的远去，不做半点停留。
爱情当我一点点明白这个词以后才发现它来的太迟了，再也经不起一丝的等待。我早已不相信那些关于爱情的无聊的传说。每个人都对18；岁的爱情充满怀疑，甚至不再有人相信真爱，即使它真会永恒。
18岁的纯洁爱情，来自一双双朦胧的眼睛对阳光的渴望。对我来说爱情是场太过奢侈的游戏，充满真实与虚幻间无谓的彷徨与惆怅，动摇了对爱的忠诚。我们拥有爱与被爱的权利，却无法选择字与被爱的命运。
寒风灌进窗帘，淡黄的灯光下，被画花的几何图形像一个旋涡，不停地旋转着，将我吸进睡意的怀抱。摇摇脑袋，与一筹莫展的题目对峙着。迷茫间，想起那句话：走出迷茫需要两把钥匙经验与目标。
那是一个炎炎夏日，蝉鸣声不绝于耳。我抓起水瓶畅饮，阳光折射于水中，淡开光晕，眼前有些模糊起来，不知是汗水，还是泪水。
我不禁感到迷茫起来：明明很努力地练习了一上午，可1.7m的白线还是可望而不可即。是发力方法不对？是跳的时机不对？还是我瞬间被疑惑包围，原本坚定的要跳到1.7m的信念，像被层层迷雾包裹，看不见希望，不知要如何前进。
别偷懒，快来练习！妈妈如撵兔子一样将我赶到沙地旁。我魂不守舍地站在线后，机械地下蹲，摆臂，踮脚，发力
停！我还没跳出去，就被妈妈尖厉的声音拽了回来，你根本没有用心嘛，还是老样子：下蹲时重心没有移前，手摆幅度和脚没有配合。我哪里看得见自己的动作，我委屈的小声嘀咕还是被妈妈捕捉到。你呀，总是盲目往前冲，却没有在摆臂时回想前一次跳远的感觉，来调整现在的动作。不要总想着跳到1.7m，先在1.6m立个杆，把目标拆解。
我脑袋一阵嗡嗡乱响，练习时的画面浮现眼前。的确，我每一次都是盲目起跳，只想着要往前跳到1.7m，却没有细想动作要领，错误的动作反复再犯。草率和盲目如浓雾般迷惑了我的双眼。但妈妈的话如强光，直穿浓雾，眼前渐渐明晰起来。我正是需要经验和目标呀！
重心往前，配合摆臂我不断暗示自己，直盯着1.6m的杆。深吸一口气，默数一、二、三随着砰的落地声，我越过了那条线
当我们感到迷茫，不知道如何走下去时，经验和目标永远是走出迷茫的法宝。无论是跳远还是学习，总结，反思能让我们记得过去的成功或失败的经验；一个小目标，指引我们更明确，更坚定地向正确的方向前行。
灯光似乎不再闪忽不定，乱如麻的图形也渐渐清晰。今天就攻下这道题！我大声地告诉我自己，心里重压一瞬间被抽走，整个人都轻快起来。一叠的练习换成了一本错题本。困郁我的迷茫慢慢散开，褪去，那些错题的批注、经验在脑里形成一条链，牵引着我走向新的思路。
迷茫地，无助地，向着没有目的的远方。在美丽的彩灯下，我看见了，一个个与我擦肩而过，带有忧愁的亲人，但，我不明白。
在我心中，总是有一丝迷茫。他一直在我的前方，让我若有若无的感觉到他，却总抓不住。这种感觉使我无助。每一次努力学习，可又经不住生活中的诱惑，离开学习的课本。
再次发誓努力学习，为了成绩而努力，而有时会忘记学习的目的究竟是什么，或许没有目的。学习很努力，而考试完便抛在脑后，很少再提起，将那段经历埋在记忆深处。未曾想过，学校的生活如此，而以后干嘛。离开校园后，又能干什么，未来又有什么目标或打算。
初三了，考试一次又一次地临近，时光像水一样流过，或许每个人都在迷茫地前进。每天骑自行车上学下学，时间一点点地流失，可我还是没有目标的前进，更不知未来要如何。
迷茫，是我现在的困扰。时光流逝，一天又一天过去，走一步是一步。未来迷茫，却又空明。似乎明白了目的，又似乎没有抓住未来的目标。学习是现在的重点目标，可过了初三，又以什么为目标？未来真是迷茫。
回想到亲人的忧愁，或许他们当时也在迷茫，未来没有人知道会如何。可又不知该如何迎接未来，如何发展。无论多迷茫，时间都不会停留，到时也将过去了。
迷茫的未来，让我在迷茫中成长与历练吧。
人生，也许在自己生下来就已注定；人生，是场单程旅行，错过了沿途的风景，却无法回头；因为人生是一条孤独的大道，只能前行，寻找光明；人们到了生命的尽头，回过头来，回想从呱呱坠地，到年轻气壮，再到风烛残年。自己是为了什么而在孤独的人生路上走一回？
在我十二岁那年，我做了一个奇特的梦，梦里，一位老人向我张开双臂，那位老人身上带着光芒，他告诉我，他叫人生，掌握了我以及所有人的一生，他告诉我，现在的成年人整天只顾着赚钱，而没有其它目标，他们让年幼的小孩子失去自由，没有地方让他们释放自己的本性—玩，并将自己对人生的错误观念灌输给那些无辜的孩子们，使他们也开始迷茫，开始无止尽的学习，丧失玩耍的时间？
回想那年，我不禁又沉思起来。虽然那年我仅仅十二岁，十二岁，我竟已经体会到了人生的苦短。
在一个朋友家里，我发现在一个笼子里，里面有只鸟，那只鸟正值少年。想起飞在空中的鸟儿可比在笼子里想飞不能飞的鸟，不免觉得这只鸟的生命也很苦断。
我对于人生的理解，就是做自己想做的，不管自己是年轻还是衰老。只要你一息尚存，就请振起梦想的翅膀，向着那充满希望的夕阳飞翔吧！
这是一篇叙事的文章，小作者通过具体的事例，说明了大人们把孩子们的人生弄迷茫了，而我的人生就是做自己想做的。文章语言自然流畅，是一篇成功的习作。
在不知不觉中,我已经从稚气未脱的小朋友，逐渐长成一个成熟的花季少年，渐渐地踏入了青春期这条迷茫的道路。
面对堆积如山的作业、老师的责骂、父母的冤枉……成长的烦劳一个又一个地缠住我的身子，我陷入到迷茫的困境中。
上课时，我总是喜欢寻找着一个又一个隐藏在课本里的笑点，逗得同学们的欢笑。为此，我遭受了无数的嘲讽，无数次批评，无数的冷眼，可每次挨批评、嘲讽、冷眼后，我又会重新思考：我究竟是对还是错？我该怎么办呢?可是没有人告诉我，到底应该怎么做？夜里辗转反思，冥思苦想，夜不能寐。到第二天上课时，我仍然不知所措，陷入迷茫中了。
我想不通，父母对我的社交也有着万分的干扰，不让我和一些“坏孩子”玩耍，怕我染上一些不要的习惯，我总是是懂非懂地点了点头。明天我上学时，面对父母所谓的“坏孩子”一个热情的微笑，一次课间玩耍的邀请，我不知怎么拒绝，而选择了服从。可每次玩耍后，我又会陷入新的思考：我该怎么办呢？
我想不通，周末，父母总会打扰我的生活计划，也不让我参加同学们的生日聚会。每当我反驳时，父母总会说：我是为了你好！我每次看朋友圈时，望着同学们一张张布满微笑的笑脸。每当看见朋友圈里同学们捉螃蟹、捉小蛇、玩撕名牌……的照片时，我缩在被子里暗暗落泪，用眼泪滋润我受伤的心灵！我再次陷入迷茫之中。
我不知道，我何曾上过与语、数、英无关的课。数学老师的“套路”永远最深：因为第二节课是信息技术课，所以在第一节课时，数学老师说：“今天，我们表现好，第二节课上电脑课！”我们极其开心，这是我们六年来第一次上信息技术课！有的同学还流下激动的泪水。
而到了第二节课时，数学老师却说：“马上考试了，我们先做一道题。”而结果居然是填空题！还没做完，便已经下课了。我们抱怨连天，老师却语重心长地说：“做题是为你们好!”……所以，世界上最长的路永远是老师的“套路”。
在《小小少年》：“小小少年，很少烦恼……”可是，我这所经历的不只是烦恼，更多的是迷茫。对明天的学习任务的迷茫、对小学毕业考试的迷茫、对初中生活的迷茫。而在迷茫中，我也逐渐忘记了快乐的味道……
漫步在校园里，偶然间看见了一株熟悉的树苗，走过去，想起当年呼唤朋友来和它比高的情景。可时间只是一晃，发现它已经高了这么多。
忽然之间就恍惚了，再放眼一望啊，这原本一无所有、荒凉、没有一点生气、只有孤零零几幢桔色的楼伫立在这里的地方，一转身，就有了颜色！
仿佛上一秒，我还怀揣着忐忑的心来这里报道，然而下一秒，离离开这里，就只剩100天。三年时间，如流水，就这么一秒没有耽搁地冲了下来
一日，老班找我们谈话。我们啊，都是些徘徊在中游而且游离不定的学生。许是畏惧了老班的气势，许是愧疚辜负了他的期望，一个个都不敢抬起头。直到老班又无奈又平缓地说：都把头抬起来，低着头跟我在审讯你们似的。咱们是在谈话，不是我在批评你们。
其实心里还是有些害怕老班的。曾经信誓旦旦地在这同一个地方夸下海口，到了这时，才发现多么可笑。我的眼神转到桌面上，转到裤脚，再转到同学身上，再到然后我对上了老班的眼睛。
说不出来的一种感觉，没有害怕，也没有畏惧，我在那镜片后深邃的眼神中看到了自己。
忽地就想起前几日的百日誓师大会了。无论是哪位老师，哪位同学的演讲，必是两句不离中考，五句不离百天，十句不离奋斗！做最好的自己是我印象最深的一句话。哪一天或者说什么时候自己才是做好的呢？我们不知道。也正是不知道什么时候的自己才是最好的，所以才要让每一刻的自己都是最好的。
我希望拿到成绩那天，你们是满意的。
老班说的是苦尽甘来吧。在短短三年里，有人平步青云，扶摇直上，自然也就有人走到了底层。三年里，有人哭，有人笑，有人表面一脸平淡回家就崩溃大哭，也有人见怪不怪，放弃了希望。
没人不希望读更好的高中，接受更好的教育！但比起这个，更重要的是选择适合自己的。不是么？我们都长大了，不会再去为一个不可能完成的任务去死板地坚持，但是要记住：得有那么一件事，你视它为目标并为了它去努力过，奋斗过，拼搏过，坚持过。
我同样也希望拿到自己成绩的那一刻，我可以是从内心深处满意的。
风吹过枝桠，长出了嫩绿的叶芽。三月的天气有些冷，更多的却是阳光照在身上的暖。
我坐在学校的椅子上，风吹进领子，凉嗖嗖的。我知道我不只一次地说过要努力，要去拼搏。后来那些誓言全部都让这三月的风吹到未知的地方，还未生根，就已经死在种子里。所以我不再想夸下海口，也不会说我会多么多么的努力，我只会说去寻找适合自己的目标，并为了那个目标不断提升自己！
我停下笔，想了想，哦，我正在为我的梦想提升着，努力着我要使自己成长起来，不再迷茫！
一个人无助地呆望着天空，眼里闪着淡蓝色的泪光。耳畔传来一阵阵的欢笑声，但我感到了刺耳。她们是那么欢乐、那样无话不谈。而我呢，孤身一人，当悲伤的时候，想找个朋友倾诉；当快乐的时候，想找个朋友分享；世界这么大，而我的朋友呢？她们在哪里？我只感到一片迷茫……
我有过很美好的幻想，幻想有一个朋友，我们两无话不谈、形影不离，共享阳光，共度风雨。我们两个一起去游玩，一起诉说我们快乐的生活，一起八卦新闻。
两个人总比一个好。
每天上学、放学总与孤独相伴。每一个步伐都写满无奈，每走一步都很吃力，好像有千斤重担压在我身上，总觉得从家到学校的这段路好漫长！偶尔碰到了小学的同学，也只是淡淡地一笑，没有过多的话语。感觉变得好生疏，距离拉得好远，如同陌生人。小学的朋友因为分班也少来往了，为什么老天偏要把两个好朋友拆散呢？太残忍了！有时候，我会这么埋怨。甚至晚上做梦，我也会梦见和好友重新分在了一个班级一起学习。真希望时间能到倒流，老天爷能够善解人意，能悔过自新把我们分在一个班级里。老天爷，难道你没有友谊吗？当你失去朋友你不难过吗？时间会带走一切！也带走了友谊！失去了就再也回不来了。事实已经证明了。当我看到我的好朋友和别的人有说有笑的时候，而对我只是浅浅一笑的那一刻，我的心凉了。有一种被忽略的感觉，那冷若冰霜的脸深深地撞击着我的记忆，好痛好痛。然后，一点点地忘记。但又不会忘记，只是再也没有继续发展的可能了。只能把它成为一个美好又令人惋惜的回忆。
而现状了，没有朋友。也许在班上可以寻求一些欢乐，可以找到曾经的那种被朋友包围的感觉，但只是一点点，一点点。因为这只是我的自我安慰，好像真的被朋友包围一样，其实不然，她们只是在你周围晃动，只是浅浅的几句话。因为她们都有属于她们自己的好朋友。而我和她们只是同学，纯粹的同学关系而已。每节下课，都呆在班上，出去散步的几率极少，只是在做作业，从中得到一点慰藉吧。
“哈哈哈…”一阵阵的笑声此起彼伏。而我的泪水早已浸湿了我的眼眶
冬菊，淡香，虽无人欣赏，但有着自己的天地。——题记
窗外阳光斜照，略感轻寒。缩于家中，面对着书山书海，思绪万千，心中甚烦，心飘到那个冬日的黄昏。
窗边，凝眸。
残阳如血，云层皆红，令人感慨万千。独自一人藏于书房中，与世隔绝，心中杂乱。一半为成绩，一半为好友，心中散不去那刺眼的成绩和嘲讽的眼神，心中更加不满。只能将自己一点点埋进泪的深渊。如此烦闷，便生散心之意。
进了农家，这果然是散心的好场所。阳光微暖，心中不快便消去大半。冬日里田间荒凉，却有几只瑟瑟发抖的麻雀增添几分生气。
阳光，淡粉？
斜眸一瞥，见一抹粉色跳入眼帘。此粉色若在山顶，则为仙女遮面的轻纱；若在山腰，则像一条飘逸的裙带；若在山谷，则为一道喧闹的水流。
心生好奇，走近细看，原是一丛冬菊傲然绽放。在荒凉的田野上，给人以清雅之感。俯身轻嗅，一股淡香飘进鼻腔，蹲身细闻，淡香却无影无踪。心中微微叹息，冬菊，你若更加热烈，会有多少文人墨客为你创作，为你而狂，但你却独自一人于冬日，散发着淡香，有谁会去寻你？
突然醒悟，这冬菊不就像我等普通人，没有赞赏，唯有自己一人享受属于自己的天地，无论别人的眼神、言语都无法动摇心中最初的信念。
共生，共享！
回过神来，眼又瞥向冬菊，发现几只蜜蜂正在飞舞。噢！原来这冬菊还是有“粉丝”的。几只蜜蜂正在忙忙碌碌，与冬菊共享它的天地，又与其他蜜蜂共同生活在这醉人的阳光下。
回想起冬菊，如它的与世无争，特立独行，不畏他人的冷嘲热讽，努力去做最好的自己。又想起东篱采菊的陶潜，感慨自己“吾道不孤”，心中有了冬菊，心中便有了坚持，有了希望。
愿冬菊之悠悠，永驻心间。
以梦为马，冬菊，是心中永不磨灭的印记。
背起行囊，远走他方。背起的是责任，是向往，是未来。放下了离别的情愁，单曲的相思，亲人的挂念，在家人们一束束殷切盼望的目光下，踏上旅程。
风驰电掣的列车搭载的不仅仅是乘车的人，更是他们奔赴远方坚定的信心，是去挑战困难的勇气，是在迷茫青春中寻找光明的执著。
我在彷徨，却又在彷徨中起航；我在迷茫，却也在无尽的海洋中寻找人生的方向；我在犹豫，在犹豫不定中做着艰难的决定。
可能十年后的自己也会像他们一样，在新年的烟火未散、团圆的气息未退之时，踏上挑战生活的征程。可能会像那些所谓的白领一样平平淡淡的了结此生。但是你真的甘于平凡吗？
生长在阴暗角落的如米粒大小的青苔，却也像牡丹那样竞相开放；扎根在险绝峭壁上的青松，即使弯曲，却也“一枝独秀”；而你，为什么要选择放弃，选择迷茫当借口，去掩饰外表的懦弱，去压制深处的野心？
青春易逝，人生易老。别总拿“谁的青春不迷茫”当理由，去拒绝本应属于你的未来，去推卸你肩上应有的责任，去放下你本应追逐的梦想。
时光如梭，青丝变白发，或许只是瞬间，而你为什么不去珍惜属于你的青春岁月？让我们放下彷徨，走出迷茫，不再犹豫，去迎接，去实现，去完成，我们青春应有的未来、理想和挑战，去享受我们那充满激情活力的青春。
春天的浸透了生命的画布又落在我们手里了。
乍一看，它看起来充满了不同的绿色和彩色杂交，以显示春天的活力。进入初中后，学习压力也变得更大。我们不仅要给父母和老师一个账户，而且要对自己负责。因为每一步的选择都与伟大的未来密切相关。无论是大考试还是小考试，即使是在课堂上也要认真对待小考试。在初中二年级的时候，我开始改变我周围的人，我周围的朋友越来越少，我和父母的关系越来越僵化。真正了解你的人已经停止了对你的了解。渐渐地，我开始叛逆，学习和衰落。我知道我很讨厌，但我无法改变现状。所以我开始努力工作。但我的努力并没有取得很大的进步，但我很高兴我的努力并没有徒劳无功。但是很长一段时间以来，我不知道该怎么做，也不知道如何对待我周围的朋友。看着周围的人一个接一个地离开，但不知道如何保留，只能改变自己，逐渐学会拒绝学会勇敢，直到他们终于实现了自己的目标或梦想。你可能会发现你周围的人并没有走得太远，只是在你看不见的地方看着你，直到你真正独立，而你并不孤单。
春天的一个好季节，农夫的叔叔开始在城里播种和生活，我们看着裸露的树长出新的`嫩芽，燕子开始建造他们的新家。今年春天我很困惑，我在混乱中长大。
孤零的船儿，孤零地漂泊，孤单的船长啊，是谁，在掌控者船舵。
凄清的黑夜，凄清地流逝，凄惨的命运啊，是谁，在掌控着人生。
船儿依旧在漂泊，黑夜依旧在流逝，可怜的人啊，是谁，依旧在原地迷茫?
在光明和黑夜中摸索，寻不到心中的希望，无助的呐喊，彷徨的心灵，徘徊的脚步，永远也没有尽头。凄惨地在原地等待，岁月冲洗掉了当初的梦想，早已忘记了等的原由和目的，黑夜锁住了缤纷的梦想。依旧等待着，回忆着那风花雪月的夜，那逝去的希望，依稀浮现在眼前……
昨日还说要有多美好的未来，今天却已迷茫地在原地等待。仰起头看着黑暗的夜，拖着脚选择一个人走远，直到走入孤独的深渊。天上的雪洗漱着流过泪的脸，嘴边还留着那轻笑，悲伤的灿烂……
泪，一滴跌落……眼前出现了一丝光，稀释了泪水。
阳光驱散了黑夜，希望占据了迷茫，不知信念如何出现。只是看见镜中正在流泪的我，打碎……
可是，梦想碎了，可以拾起拼好，碎了，再拼好，总有一天拼不完整。那就不要让梦想破碎!
谁没有迷茫过?气馁只是迷茫的得意助手。顺着梦想的方向，消除迷茫的影响，到达成功的彼岸，让信息和希望撒满人生每一个角落。解脱迷茫的枷锁，用梦想去救赎，重生的信念，让人生华丽绽放!
站在十字路口上，我学会了不再东张西望，坚定自己的信念，走出迷茫，迎接绚丽多彩的人生追梦之旅!
教室里的电子屏上播放着湖南卫视的《少年说》，一个又一个学生站在勇气台大声说出自己的心声。我们全都聚精会神地盯着电子屏，像侦察兵观察着敌情。
电子屏上放的是《少年说》华师一附中专场，那些学生的心声有的令人啼笑皆非，有的感人肺腑，有的……其中我印象最深的，是一个男生的心声，他的故事令我不再迷茫，我从他身上学到了很多。
那是一个成绩很好的男生，常常考年级第一。他在勇气台上大声质问他的妈妈为什么打压他的上进心。
刚开始，我只是觉得他妈妈好像不在乎成绩，但到后来，我听到他的妈妈说，那个男生将“考第二就是落后”这样的字眼刻在桌面上，他的妈妈就开始不那么想儿子考第一了，妈妈觉得儿子考第一只是为了虚荣心。
看到这里，我心惊胆战，也觉得那个男生的思想很极端，很危险，如果没有人引导，很可能误入歧途。
特别是当主持人问他人生的目标时，他有点手足无措，小心翼翼地回答：“我暂时还没有想好，我只是害怕考到第二。”
我很惊讶，但转念一想，我不是也没有目标吗？我不是也只在应付每一场考试吗？于是，我沉默了。
看完这一期节目，我的班主任走了讲台，语重心长地说：“我放这期节目给你们看，就是想在你们心中埋下一粒种子，一粒梦想的种子。我希望你们将来能考上华师一附中，就算你成绩不太冒尖，可人家有航空班，有艺术生……我们仙桃太小，你们只有走出仙桃，走进最优秀的群体中，你们才能见识到更广阔的世界，享受到更好的资源。就像一粒沙子，在工地就只能建房子，在河边就只能被埋没，而在蚌壳里，它就是耀眼的珍珠，我希望，你们都能成为最耀眼的珍珠！”
我知道，班主任真是这么想的，她的儿子前不久在华师一附中的招生考试中，考上了这所全国最耀眼的学校！
我暗暗下定决心，我一定要努力考上华师一附中，尽管以我目前的成绩没多大希望，但我还有两年多冲刺，有两年多磨炼，不试一试怎么知道呢？从现在起，我要努力了。
窗外，雨淅淅沥沥地下着，讲台上老师滔滔不绝地讲着。雨打在窗户上，“嗒嗒”的声音错落有致，节奏欢快，奏起一篇华美的乐章。仿佛在向全世界宣告它们此时的兴奋。
而我，虽然表面上不动声色，但内心早已翻江倒海，波涛汹涌。犹如滔滔江水向东流。学海无涯，我已立起长帆，且看我乘长风兮破万里浪！
老师成功了，成功地在我心里埋下了一颗梦想的种子，它使我有目标，让我不再迷茫，我会奋力朝着这个目标前进！前进！进！
时间过得真快，时间仿佛在跟你赛跑，你仿佛也在跟它较劲，你们谁也不让给谁，很快一周又过去了，今天是周六，早晨我起了一个大早看见空中阴沉沉的，哦！是下雨天气，阴沉沉的，我的心情也是如此，自从期中考试的成绩发下来后，我心中变得很迷茫，也不知道迷茫在哪？如同那迷失在莽原上的小鹿而不知所措。
我突然想到历史老师上课讲的一件事：庄子思想，老师说这个庄子的思想比孔子的思想更消愁。他认为人活着不如死了好。老师还给我们讲了一个故事，这个故事是既有趣又不真实的一个事例。故事讲述的是：“有一天一个人在小路上散步，看到路边有个人头骨的骷髅。”那个路人便同情的说：“唉！死在他乡，真可怜，最后连入土为安都不行。”随后那个骷髅就说：“我才不可怜呢！人死了多好啊！人死了就没什么可牵挂，上面没有上司，下面没有一家老小，我多自在呀！我自己想干嘛就干嘛！”我听完，觉得这个故事很有趣，那个骷髅真的能说话么？我突然对庄子这个思想很感兴趣，但是又觉得他这个思想又不是很正确的，因为自己的父母亲把你带来这个世界，辛辛苦苦把你养大，亲情还没报答呢！为什么说人活着还不如死得好呢……
那天放学后，我一直在想这个问题，又突然觉得庄子这个思想也是有一定的道理，人不应该被凡俗的思想捆绑着，人各有各的思想。古时候到底是怎样的世道让庄子有这样的思想呢？
但是又想到：我们现在这么幸福美满的生活还有什么不知足的呢？其实有很多事情能让我很知足，例如：下个星期六可以和同学们去旅游，或者妈妈带我们出来吃好吃的大餐，再或者给我买个小物品当生日礼物……
虽然生活还是有很多快乐与悲伤的事情，但我们要从乐观的角度去看待问题，因为好好活比什么都好。
黄昏，雨绵绵地下着，路灯打亮了潮湿的空气，连雨滴落地后，跳起的水珠，也那么的清晰，优美的弧度在黑暗中完美地滑落……慢慢地，地面上浮起了一层雾，薄薄地笼罩着一切，路灯也多了份柔和，但，世界朦胧了。朦胧中似乎看到，白衣少女在雨中间轻盈地旋转，跳跃。飘逸的白纱，从未沾湿，也未沾上污点，纯洁得宛如初生的婴儿。
少女，在雨中一直舞一直舞。舞裙，随风翻飞，如同白玫瑰般。哦，原来她就是那个雨滴公主；那个北风的女儿；那个能呼风唤雨的少女……依稀记得，刚读完《雨滴公主》，变傻傻地等待下一个雨天，然后，握着最漂亮的链子，奔到雨中，任雨水滴落，举起链子，来收集那美丽的水珠。水珠凝到链子上边异常欣喜，等到她落下时，却如此地伤感，一遍遍反复温习这些动作，直到雨停。以前，总固执地认为，自己也能为自己创造一条水滴链子，直到现在才明白，根本不存在哪些美好到那却残忍的画面。
美丽背后的真相便是残忍，到美丽破灭时，便幻化出了残忍，童话是美丽的，每次都是王子与公主幸福地在一起，可是一旦誓言不在，那不就是最残忍的美丽吗？又有谁能保证，王子与公主在一起就一定幸福快乐呢，有多少残酷的真相都在美丽之后浮现呢？雨，终于停了。我，雨似乎明白了什么……
晨纱渐渐地碎了，缭绕着，盘旋着，像一缕缕轻烟袅袅升起，把金色的阳光洒在山坡上，照在勤劳的人们的脸上。当第一缕阳光洒向这一和谐的世界时，一切都被笼罩在温馨而又洒脱的气息中，苍茫的大地此刻也因和谐而不再显得凄凉、幽寂。
站在阳台上背着单词的我，正享受着今天的第一缕阳光，昨天被大雨淋了一个晚上的泥土，显得格外松软、清香，花香里也夹杂着泥土的味道，随着风阵阵袭来，心便沉醉在这香气里。
一天紧张忙碌的学习转瞬即逝，傍晚，走在放学回家的路上，被学习的压力压得不堪重负，我懒懒的，无精打采，感觉生活除了忙碌毫无意义。突然，看到路旁高大的冬青树被夕阳染成金黄色，我走了过去，只看见有些白色的羽毛缀在冬青树叶上。仔细一瞧，原来“白色的羽毛”是蒲公英的种子，它被风吹到了冬青树上，我放下手中的东西，把蒲公英从树上摘下来，捧在手心，一阵风吹过，手中的蒲公英的种子在空中摇曳着，我看着它慢慢飞起，蒲公英要去哪里？是啊，它也要去向自己该去的地方，我的疲惫随着蒲公英烟消云散，才发现，原来我的生活也是如此惬意。
晚饭后，我和爸爸、妈妈带着妹妹在小区里散步。蓦然抬头，天边挂着一弯新月，繁星闪闪。满天的小星斗，它们也尽着自己的力量，把点点滴滴的光芒融汇在一起，虽然不如太阳那般辉煌，也不如月亮那般清澈，但它们梦幻般的光也洒到了人间，把大地变成个奇异的世界，每一个事物的存在都是有意义的。
我从没发现，夜晚的孤寂也如此美好，透过玻璃窗，隔着朦胧的月色看着窗外的风景，被无数星星照耀的树枝在窗外摇曳着，那一束属于夜晚的光照在了我的书桌上，仿佛在告诉我，不要迷茫，总会有不好的事前发生，也总会过去。
远处的晚风轻抚过大地，有风停留在窗边，我想到，人生没有一帆风顺，但满怀希望，就会所向披靡。疲于奔命的我们，不如停下急行的脚步，回头看一看，可能在人生的某个转角处，都在告诉着我们，不要迷茫。
春季的早晨，总是那么容易让我对床产生一种无法言语的依赖。每日早早悠悠从睡梦中醒来，我都不想起床，接着睡一睡到中午吃饭。这样的日子我过了一日又一日。
始终在徘徊，始终在犹豫，我不知道自己这是怎么了，也不知道自己该做什么了，生活，梦想，理想，未来一片迷茫。
一次失去自己最在乎的东西，让我对任何事物都产生了一种深深的恐惧心理，害怕做选择，害怕做决定，害怕再出错，害怕再一次失去自己最在乎的东西。我从没想过，一次感情的失败会把我多年好不容易建立起来的自信毁于一旦，活着像死人。
此时此刻，真的很想有个人能够懂我，安慰我，关心我，呵呵，只有真的掉在水里才会对一根木头抱有生的希望吧。
我知道自己的失败，也知道自己就是掉进水里，也不会真的有木头，那只不过是我一厢情愿罢了。
一时糊涂，一时贪念，造就了一世无法抹去的痛苦记忆。
我不知道自己何时才能走出这次失恋给我带来的狂风暴雨般的痛苦阴影。
滑动的笔尖，写不完岁月的流年。美词佳诗，无以颂出的人情冷暖。一阵微风拂过，心中不觉添了一丝凉意，但很快就被温暖覆盖。因为一双温热的手，融化了一颗孤傲的心。
夜，孤寂的夜，一轮明月同几盏孤星相伴。纵然只有几盏孤星，却依然如画。月华下，凉风习习。明亮的天空已拉上了帷幕。我归家的心更焦急了。
从学校走时，天空还很明亮，此时却染上了暮色。不得不说时光确实过的很快。
漆黑的夜空下，我的身影独自穿梭在一条条小路上。大概迷路了吧？不然为何迟迟没有到家呢？我心中有点儿不安了。平时，早早的走出学校，不一会儿便能回家，今天因为一点事儿耽误了，却不知怎的走了这么长时间都没有到。此时的我正像一只没了头的苍蝇到处乱撞，我被条分叉路给难住了。没有了思绪，看来真的迷路了，
我蹲了下来，抬头望了望天空，星星也和我一样，零零散散的嵌着几颗。还是不要动了吧，就在这儿等妈妈来找我吧！可她找的到吗？正想着，一束亮光一闪而过。我大声喊了起来：“妈妈，是你吗？你来找我了吗？”妈妈听到我的声音跑过来。一把抱住我到：“你干什么去了，现在才回来？走！先跟我回家。”我和母亲走在那条小路上，我解释了缘由，便不再说话，母亲也不说话。我们走的那条小路上，被月光照得格外明亮。
夏夜，清风拂过，心尖儿上格外的暖。
后来，回忆这件事，啊！那天的清风好凉爽。吹的人心里格外的温暖。
追星，已经成为当今社会的潮流，大多人心中都有属于自己的偶像。提起追星族，可能我们都不陌生，或许我们也曾去追捧过自己的偶像。
三年前，我也曾疯狂的成为“韩粉”中的一员，那时候不知哪里冒出来的小宇宙，整天关注着有关于他的一切，把所有零花钱省下来买海报，书籍，明信片等，恨不得把有关于他的一切都收入囊中。想告诉所有人他就是我的偶像，我男神。在那时追星已达到狂热顶峰的我，在所有人看来就像个少女心泛滥的人，也许，在他们看来这无数痴迷粉丝只不过是一只只没有头脑的小麻雀，因为内心空虚和精神无处寄托而去的追星。
嫉妒，是一种变态的喜欢。有时候我会想为什么他能拥有这么多喜欢他的人，为他所沉迷，或许，我也曾嫉妒他为何会让我为他不顾一切的去喜欢。后来想想，他在背后所付出的努力和汗水有多少，当我们正熟睡时，他却还拖着疲惫的身子在为新专辑的发布而努力练习着，其实他在台上所散发出的光芒。在他顶上顶峰的时候，我们看到的只是他闪烁的时候，而过程我们却全然不知，他为此流过的泪和汗水不知有多少。
并不是所有潮流都一无是处。我向往着成为和他一样的人，我想走一遍他走向成功的那条路。两年，我为他所痴迷疯狂的那两年。后来，当我整理房间所找到的关于他的书籍再也没有当初的激动。当我把墙上的海报一张张撕下来，把手机里的照片统统删掉，把这些物品收进箱子里封存起来的那一刻起，他在我的人生中也像被关进了内心深处的那个箱子里。许多人问过我，为什么你不追星了？我只是笑一笑说：“我把当初的狂热变成了暗恋。”偶像情节并不是错误，因为每个偶像身上都有是的我们瞩目的闪光点。只是我把这个闪光点放进心里封存起来了，或许只是少了当初的执着和狂热，但那份喜欢依然在。
成长不就是这样么，不是学到就是得到。谁的青春没有一段迷茫懵懂的时光，现在看来那时自己真的很傻，但谁曾不是这样过来的，生活变得有奔头，才会让每一天都有追求。把喜欢的人当作一种信仰，有信仰的人，总是积极的。把那点光芒当作信念，今天永远对明天充满幻想，才有坚定的信念活到明天。
嗯，他的名字或许已经不重要，重要的是我的青春曾有过他，现在把他放在心里藏起来了，我要和他一样努力，我想成为和他一样的人，我也想拥有属于自己的光芒。
偶像，应该是人们心灵深处的“启明灯”而不是占据和统治青春梦想。
又回家了，在学校的这一个星期，不知是喜还是悲，上个星期天晚上的战争，在一个星期的反省之后逐步平息，我不认为是我的错，同样也不再去相信所谓的爱，这个世间，能找到一份纯真的爱少之又少，就如《美丽的秘密》中徐若琳所说的，我们本就生活在一个没有纯爱的世界里，不管是父母的爱还是恋人间的情，也都含有了某种特定的成分，这句话虽是为了衬托主人公的绿叶，但我还是觉得很有道理，就像她说的，家本是疗伤的地方，对于我来说，却是另一个战场。
我曾经拿这句话做了个性签名，平日里关系不错的朋友连头都没露一下，倒是一个素不相识的人，给了我一点点的安慰般的问候，这就是现在的人，每一个人都把自己当做主角，可谁知，主角的出现，总是源于这个主角曾经的配角，我虽是这样说，却也做不到如此，有时候也会等着别人的问候，我自然也不能埋怨自己没有一个真正的朋友，历史老师说过，真正的朋友就是自己心情不好时半夜十二点打电话要与朋友们一起疯时，那些二话不说，就出现在你家门前的就是真正的朋友，相信历史老师说这句话的时候，班里的人都快速的浏览了一遍自己的朋友圈，将自己半夜打电话这件事放到自己身上，我不得不说，这样子的人永远都不会有一位真正的朋友，因为他们只知道索取，而不懂得奉献，要明白，你并没有那么优秀，并不是所有的人都一定要围着你转，只有你真正付出了，别人才会给你相应的回报，只有那些听到这话，想到自己能否为朋友半夜十二点起床疯的人才是真正配得到纯真的友情的人，因为他们没有把自己当成是主角，而只是他人人生中一个重要的配角，但是我要说，这样的人，才是真正的好人，我相信历史老师是有碰到这些人的，因为历史老师性格开朗豪爽，是这个社会中少之又少的人才，她的光辉，在她所到之处，都会闪下万丈光芒，她的身上就有让别人心甘情愿为她付出的魅力之所在，她主领了自己人生的剧本，让自己成为了主角。
下个星期就要考试了，期末考，但是这个星期我的情绪很不稳定，今天早上看了爸爸给班主任老师发的短信之后，胸中怒火旺旺的烧起来，这个星期，只要是想到他们，或是看到关于家庭教育，父爱母爱的东西，都会觉得无限的悲悯，因为我没有，并非是我不懂事，也并非是我的叛逆所致，只因为他们所给予我的阴影，远要比它们给予我的爱多得多，我很讨厌，很讨厌这样的自己，更讨厌这样的家，但是我还是不能太过于放任，纵然我认为不是我的错，但那也并非不是我的错，我承认，我是一个为得到目的儿不择手段的人，我已达到了我的目的，但那并不只是只利于己，还利于我们家美丽的环境，我也许很自私，但这一切，我也不想再给自己找理由。
我会控制自己，控制自己烦躁的心情，但是逝去的，不会再来。
青春是早晨的太阳，她容光焕发、灿烂耀眼，所有的阴郁和灰暗都要遭到她的驱逐；青春是江河里奔涌的激浪，天地间回荡着她澎湃的激情，谁也无法阻挡她寻求大海的脚步。
然而，最强的阳光后就是最黑暗的影子，青春路上有阳光就会有迷茫，谁的青春不迷茫，朝气萌发的我们就会对一些喜爱的人产生迷恋，甚至会做出不理智的行为。
据报道，一初中学生罗某对一明星非常痴迷，趁父母不在家时，偷走家里的钱，逃学去外地参见其见面会，后在车上被扒手偷走了所有的钱，露宿街头好几天，后被警察送回家……
据报道，某警察近日抓获几名未成年聚合吸毒，后查明，是效仿某吸毒的明星行为……
其实还有很多人在做这些不理智的事，做一个追星族，固然没有错，可这些活生生的例子告诉我们，他们就是因为追星而做错事的，可错究竟出在哪里呢？
曾经的我也是他们的影子，为了我喜爱的明星，花了大量的钱，那段时间耽误了功课，放弃了睡眠，浪费了经历辜负了父母对我的期许，后来母亲的话点醒了我，要学习偶像的精神，传播她的正能量，是心态。
尤其是青少年，在心智和思想上并没有成熟，有时难免有些冲动，要理智追星，在生活中学习偶像的品行，做一个理智粉，传播正能量。不要做脑残粉，只是一味的迷恋明星的光鲜亮丽的外表与光环。此外，要选择一位品行端正的明星追随，不要效仿行为恶劣的明星行为，心态良好，才是正确的打开方式，一定要律己。
明星在现实中，就像短暂的烟火容易消逝华而不实，既然如此，我们何不做自己的偶像呢？不必仰望他人，自己亦是风景。没有蓝天的飘逸深邃，可以有白云的飘逸。没有大海的壮阔，可以有小溪的优雅，没有原野的芬芳，可以有小草的翠绿，没有明星的艳丽，可以有自己的风景。我们总可以找到自己的美，自己的声音。
谁的青春不迷茫，迷茫于华而不实，迷茫于炽热的太阳，迷茫于滚滚红尘，迷茫于温水井中，但青春就是无论多少欢喜彷徨，笑颜哭泣，不离不弃，总是能斗志昂扬，为梦想张开了双臂去震撼这个世界，改变这个世界。
日子一天天过着，忙碌充实又略带疲惫。
做一件还算是心仪的事，还算是幸运的。
回首看着来时路，明显地看见自己深一脚浅一脚的脚印，看着前方自己落下别人的距离，以往焦急的心态被努力的克制，告诫自己，要淡然些面对，因为有些事，急不得，但需努力到无愧于心。
想着在闲暇的时光充充电，然而忙碌过后，只想“葛优躺“，煲剧，看着不太费脑的口水文。
虽在心底呐喊这样的不求上进不可取，可还是一日复一日地耗费着。
深奥的文提不起兴致，激情点不起来。
有些迷茫！为自己这样的颓废。
之前的豪言壮语，随着时间的打磨，变得那般的细语绵绵。
我明白活到老学到老的正能量的意义，我明白人需要多读书，多给自己加把劲。
有些事，做真的比说难很多，但我明白，只要心存上进心，就有希望。
只要你还想着变成更好的自己，那，就有希望。
生活日复一日枯燥的过着，学习也还是半死不活状态。骨髓里流淌的是懒惰的细胞。人生最远的距离不是天涯海角，而是自己面对镜子时，看看镜中陌生的自己，看看自己那潺弱的灵魂。我觉得自己要哭了，脸上细微的神经疲惫的抽动为眼里的泪水准备铺路，可瞳孔的深处只是皲裂的河床。
读书真的令人很快衰老，看着同桌朝霞般的年龄，夕阳似的脸庞，露出苍白的微笑。身边的朋友瘦弱如柴，却天天嚷着要减肥，真不知像我这吨位的该如何是好。干脆买块豆腐撞死，一了百了。
傍晚时分，躺在新操场的草坪中仰观天空，跑道在太阳炙灼的照射下散发出一股一股浓郁的橡胶味。暮色四合，云彩把天空逼成一种薄薄的微紫色，镶有一层壮丽金边，既诡异又美丽。顺手抓起一把枯草，把它撒在狂妄的风中，让它像蒲公英一样播散。展开手掌，三条线。生命，事业，爱情，延续着我的一个纸声一样脆弱的未来，带着一滴泪闭上了眼。
田径队员迈力跑步发出的声响若隐若现，耳畔突然回想起一个朋友对我说的话：“幸福是小狮子的尾巴，小狮子追着自己的尾巴跑，却总是追不到。如果小狮子昂起头往前走，幸福的尾巴就会牢牢的跟着小狮子跑。”
终于，决定要写了，本来还想保留最后的一次，可是，不由得敲起了键盘。
上了初中，最近，很迷茫啊，不知道干什么。是好好学习，还是不停的想家。学习，学什么。月考成绩下来了，还行把，和预想高很多。想家，因为我是住校，所以肯定想的了。但是，想也回不去啊。可是，心里这样想，却还是万般的想家。
家，真是一个奇妙的事物，拥有时，不懂得珍惜，离开时却万般的思念。就象我一样，上课努力的尽量抛之脑后，但它好象是有生命似的又跑回来。下课了，就可以尽情的想了。我呆坐在座位上，但心已绕过重重障碍，飞到了亲人身旁。吃饭，吃饭也想啊。总是把饭，拿起又放下。睡觉，更强烈了。每天晚上，等舍友们都熟睡了，我的心，又走在寂静的大街上，一直走，走到家。不由得睡着了，感觉自己在父母的怀抱中，微笑的睡着。
可是现在，在家了，却反过来想同学。是啊，刚踏进家的大门，心里充满了喜悦，但又有一股失落涌上来。怎么会有这种感觉啊，许是和他们代久了，感情也由然而生吧。
明天就是国庆了，我该干点什么呢？是和召集一些同学去集会，还是在家上网。是不闻世事，还是注视着新闻。又开始做抉择了，人生真的要经常抉择么？我好怕，怕我抉择错误失去一些本该属于我的美好回忆。错就错吧，我，还是继续迷茫下去把！
在生活中，很多事情也许会无法抉择，无法想象，只能痛苦的面对迷茫。
当我们无助找不到什么才是自己时，自己要对自己说，谢谢你，这么多年一直陪着我，或许这些年，我让你失望了，但我不想说对不起，因为我相信你。所以我们必须把自己该做的做好，不是义务，是一种责任。世界上没有什么东西是义务的。只有生下来好好地活着，这才是义务，但又有几个人做好了自己的义务?在路上，丢失了多少，又遇到了多少，如果不努力，我们只是这个时代的拾荒者。
人和事，做的不要太狂放，也不要太矫情，不要起拔山河，也不要傲世脱俗，感觉刚刚好就好，不要陷入自身的迷茫当中。枯枝落叶不是因为岁月带走了它的生命，而是因它感伤这个世界，充满着凄凉与孤寂，还有什么理由生存。小时候，生活让我读懂什么是习惯;长大后，我又明白人应该打破习惯。失败与成功交替变换，才使我认识到失败乃成功之母，激烈的竞争让我看到了不像前走，就是后退的现实。生活本是一本百科全书，只要你认真地阅读，一定会有所领悟。
人生难免挫折，迷茫对我们个人来说，何尝不是一种挑战，一种考验。
经历了快乐的滋润.风雨的洗涤，面对生活更多的是思考，而不是在迷茫中不敢走出。
面对迷茫中不知如何面对的自己，我只知道思考的结果就是，让我不再迷茫，让我懂得了如何面对迷茫，我会勇敢的跨出双脚去面对。
人真正长大以后才会感到心灵的负荷，精神的压力，最奢望的莫过于快乐的童年时代，真的希望自己永远也长不大。童年时，没有负荷、压力，最主要的是迷茫。
每个人都有迷茫的时候，找不到方向，找不到希望，找不到未来。但只要一经点津，就会豁然开朗，恍然大悟。可人生中哪里来的这么多点津，这个社会有这么大的竞争力，谁不希望自己是最好，宁愿别人一错再错，一直错到结局。当你到达结局时，他已经笑到了结局，这就是有的人希望看到的。
曾经，经历了多少的风雨，信心被打击了，前途就更迷茫了。考试不及格，在家挨批评，在校被“教育”。经历了种种，有时就在想：自己是不是真的很差？是不是不配拥有一个属于自己的梦想？是不是不应该拥有一个真正属于自己的天地？因为每当自己向她倾诉时，不免有藐视的目光，我才明白过来，我找错了对象，同时也交错了朋友，慢慢地疏远她。只要一讲出对自己有利的想法，她都会想尽办法用尖酸刻薄的的话驳回我的一切，让我不敢再想、再讲。从此，失去了信心，失去了对她良好的印象，又渐渐地远离她，远离这个我之前的“真心朋友”。慢慢地，我迷茫了，前途的迷茫，人生的迷茫。
时间越来越长，我终于远离了她。
在远离她之后的每一天，我都会为我的生活做一个规划，因为我需要计划，需要未来。渐渐地，形成了习惯，不仅看清了许多人，而且也明白了许多道理。我也慢慢地看到了我的梦想，我的未来，好像在雾中看到了阳光，找到了方向。要知道，生活并没有我们想象中的那么美好。
慢慢地，对于现在，距离越来越短，也恢复了自信。相信自己并不比谁差，应该有一个属于自己的梦想，应该有一个真正属于自己的天地。每当有人问我：“你的梦想是什么？”我不会有任何回避，而是坚定地告诉他：“我的梦想是有一个属于自己的未来。”每当看到别人藐视的目光，我一定不会客气，我也会用犀利的眼神回复他，直至我的感觉消失。当别人打击我信心的时候，我一定会回复他：“你有什么能耐打击我？你在作为什么角色打击我？你认为你的面子很大吗？你比我强吗？就算你比我强，但你能保证这是永远的结果吗？如果不能就请离开我的圈子，我的圈子里不需要你这种人，并且你也没有资格。”所以，我认为我不再迷茫了，因为我能够明白迷茫的后果，后果将是不堪设想。那是关于我的一生。
直至现在，我都一直在坚持着我的习惯，我的梦想。即便是得罪了一些人，但我从不后悔，因为我知道，他们都只是我人生中的过客，不需要惋惜。同时，我也交到了许多新朋友，我们有共同的梦想，共同的追求，共同的人生目标。所以我们在一起的时候并不会觉得有什么，每天共同进步。
人生旅途中，难免会有迷茫，但更需要拨开云雾见晴天，那样更会有成就感，更相信自己有能力。不应该被别人的话语动摇自己的梦想，那样你将不会成为一个独立、有主见的人，你的一生便会随着这些谗言慢慢坠入深渊。
在迷茫的人生中，就像是在白茫茫的雾中，找不到方向。只要出现一些亮点，你将会看到一个全新的景象。
人生中，无论是前途，还是其他的，我们都不能迷茫。要找到正确的方向，才会变得更好、更独立、更坚强。
你为什么会感到迷茫？那是因为你在本该拼命努力的年纪里，想的太多却做的太少。
——题记
夜晚容易让我们迷失自我。迷茫的灵魂喜欢在深夜游走，更何况黑夜漫漫，对于敏感多思的人就会感到迷茫。从自我剖析到自己的生活，再到人生观和价值观。那些负能量爆棚的时候，禁不住对于我们现在的处境产生疑问。
意识到自己迷茫，说明已经有了危机感，有危机感说明还有着上进心。谁的青春不迷茫？
“希望本无所谓有，本无所谓无”，我们，要踏出第一步，停留在原地就永远找不到出路，看到的都是无尽的绝望和惆怅。
找路的开端也并不轻松。西游记唐僧常说的一句介绍，引发了三个问题。“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？”迷茫的时候无非也就是这三个问题没有找到清晰的答案。我们说了那么多文史哲理，希望做到知行合一，希望不逃避缺陷，还希望有所长进。什么都知道，什么都不做。这就是迷茫的究极原因。
三毛说，人生最可贵的东西，就是年少的迷茫。既然我们的成长必须会经历这一步，那么就勇敢的面对生活给我们的这些馈赠，我们珍惜着昨天的遗憾，也要憧憬着明天，痛苦之后我们还会长大，迷茫过后目标就会浮现。
不甘，就追一世无悔。
似乎在与某种东西道别，踏上青春快车的我总是会有着隐隐的冲动，开学时立下的雄心壮志，在时间的消磨中渐渐地暗淡下来，几次考试的不如意，使我有些筋疲力尽。轻轻地推开了阳台的门，眼泪顺利着脸颊悄悄地滴落，心情烦闷的我静静地伏在窗口，一时间思绪迷失了……
午后温暖的阳光从澄清的蓝中透出，落到明净的玻璃窗上，映出对面远山清晰的轮廓。淡淡的游云掩不住山上裸露着的深灰色岩石，它们高高地挺立着。我的目光被深深地吸引了，它们有的像一把利剑直指苍穹；有的像是仙人指路；有的像硕大的蘑菇云；还有的像石猴蹲坐在那里。我想，这应该就是所谓的巉岩吧。它们的姿态是由岁月和风雨造就的，有的一蹲坐就是几百年，甚至几千年。呈现的姿态似乎是永恒的，伴着高高的青山一直永恒地坚守在这里。它们有些地方已被风吹雨打的磨去了棱角，温顺而祥和；有些地方还依旧飞舞着棱角，一层层岩石，印证着风月风霜留下的痕迹。哪怕是把利剑，在岁月的风蚀当中，它的刀尖，它的锋芒也会被风蚀得缺陨了，但是一直坚持着自己的信念，这是怎样的一种坚守，一种执着的姿态啊！
大爱无声，花落无语。春夏秋冬它用那默默的耸立，遥遥地传递着永恒的意义。而我却从未读懂它的沉默。感谢明澈的阳光，感谢我偶尔的凝望，让我曾迷茫的心豁然开朗，感谢它，开启了我混沌的心。
现在的我只是经历了一点小小的挫折罢了，山间流淌着泉水和奔泻着瀑布也是它给了它们高高抛起的力量啊！想一想它在风雨的磨砺当中，永远坚守着自己的山地，永远地耸立着，永远地守望着，这种永恒的姿态，是不是也会给我们一种力量呢？同样我又有什么理由去怨天尤人呢？我释然了，是啊，当我们心中的梦想，被蒙上了尘埃的时候；当我们心情沮丧，分不清前方的路的时候；当我们的梦，被现实击得粉碎的时候，只要想到它——巉岩，我们会更有信心坦然面对未知的种种，它给予我们的太多太多。
搭乘人生的旅船，不可能永远风平浪静，人生的旅途总是那么的漫长，沿途有一路美丽的风景也有一路丛生的荆棘，一路走来，必定得披荆斩棘，经历一路风风雨雨，像你一样坦然接受风雨的磨砺，让人生不再寂寥孤独。在困难的巉岩中成长，绽放出在一片属于自己的天空。
月夜，皎洁的月光洒落在巉岩上，青灰色的岩石在月色下反射出淡淡的白。唯一不变的，是它那永恒的蹲坐和不变的姿态……我不再迷失方向，因为有它，伴我一路走来，拨开迷雾，走过迷茫。
青春---人生的黄金时段，我们曾迷茫不知所措，但遥远的日子总弥留于心际，我们不再迷茫……
尤忆起，刚踏入中学的我们，没有褪去身上的稚气，沉浸在小学纯洁无瑕的小学时光，没有烦恼，没有忧愁，更不懂得【心机】二字，而却美好地憧憬，向往着美好的初中时光。也许，刚刚我们都很陌生，仍念挂这小学闺蜜，殊不知这天南地北的一别就成了匆匆过客不留下任何岁月痕迹。
初二这个转折点，好像命运给我开了一个很大的玩笑。周围的人变了，电视上的情节陆续上映了，过眼迷烟致使我们惊悚、抱憾、迷茫……夹杂着复杂的情绪的我们铺天盖地而来的是一大坨的作业、一大沓的试卷，圈圈叉叉在试卷上活蹦乱跳着，受挫者被跌入万丈深渊，怪不得别人说；修行看个人造化。走过、憾过、恨过、爱过，也许是青春的不幸，或是青春的留恋。背起书包，骑着单车在人群中穿梭，快乐依旧，时光不老，温存的记忆铭记于心。
我的青春我做主，放飞理想的风帆，我的青春不再迷茫。
以前不晓得“走正道”?这个词的份量，直到日渐长大，才觉得这三个字犹如黑夜之中，上空那束照亮前行的灯，不止一次在别人面前发泄自己日渐迷茫，寻不着人生意义。
偶然翻了以前的动态，那时候性格还比较温软，基本上属于保守派，时间猛然一晃，怎么忽而就变成了那种自己最不屑的人设，满嘴粗话，毫无知书达礼文静可言。15年的时候被拉进过那种“家族战”的qq群，当时第一印象是觉得双方都好憨，这种战争除了一些下三滥词汇还有浪费无休止时间之外，毫无意义。
直到最近被圈进一个圈子，也经历这种事后，猛而幡然醒悟，那时候终于明白，世界自古以来为什么会有战争，两国憨批的砍来砍去不就是为了点国土跟银子吗？?事实上以前真的很不屑跟人怼，觉得浪费时间还没有什么涵养，直到真的去愤怒反抗并建立自己的圈子，强大后才应了那句，“人善被人欺，弱肉强食的世界里，欺软怕硬司空见惯。”
就像二十世纪旧中国对外强的妥协忍让，但并未让敌人放过自己，反而?让他们更加肆无忌惮。
这很矛盾对吧，有时候搞得别人不敢耍网什么的经常会反思自己是不是做的太过分了。但我也一直坚持一种“我不主动欺负别人，别人要是来惹我我就弄死她”的决心。
算是开智比较晚，因为从小到大是被格林童话安徒生童话还有各种动漫，各种“孔融让梨”“以和为贵”的思想喂大的，导致我一直坚信善良，父亲有时候经常会讲“好人没好报，别做好人，世上有好多坏人，别被骗”之类的劝导，但是我从未相信过他这些歪理，觉得世上所有人都是好人，我生活在一个没见过血，车祸，校园暴力，斗殴，被拐卖的美好世界里。
即使那些年也度过一些黑暗时光，但从未想过抑郁自杀什么的，也没觉得别人错了，一直只会反思自己，然后就是挺走狗屎运的，一直有贵人相助，有时候碰到什么难也会自动化解，可能就是因为坚定行善。所以，有时候看起来我很矛盾，但是真的会从头到尾捋顺一些事情然后心软，后悔。
最近迷茫的就是，反抗，暴力对别人是否是正确行为，?自然，暴力永远是一个错误的解决办法，在现实用暴力是会坐牢的，而且，病从口入，祸从口出，指不定哪次随便在网络上讲的话被别人举报什么的后果不堪设想，但是反抗是一定要的，我在努力寻找一个好的方法来解决事情。最后就是讲自己是个好人挺做作的，?但是还是想讲出来劝诫大家一些事。
不知从何时起，我开始抱怨作业的繁多，老师的啰唆，只想往被子里一缩，和衣而睡，陷在那场隔世经年的梦里；不知从何时起，我已习惯，理所应当地接受父母苦口婆心地叫我起床，而我却一边抱怨，一边嫌弃早饭的单一；不知从何时起，我居然可笑地认为，若自己看不见这个世界，就可以不再面对这个纷繁复杂的世界。面对一场场考试，一个个永无边际的“题海”，一次次残酷的失败，我不知所措，渐渐地痛恨周遭的一切，排斥父母、长辈、老师的教导。
我的世界里，已遮满云翳，即使有束耀眼的光亮，也丝毫感受不到温暖，直到我阅读了《假如给我三天光明》——一个失明失聪、生活在冰冷寂寞世界里的女孩的自传。书中充斥的不是她对黑暗的胆怯而是对光明的追求。她乐观，她向往，她憧憬这个绮丽美好的世界。我开始重新审视自己的生活。
她想听莺歌雀鸣，可在我看来却是扰我清净；她想赏绿肥红瘦，可我却毫无兴趣，避而远之。这些在我眼中繁芜复杂、毫无美感的事物，在她心中却是如此绚烂多彩。是我看不到吗？是我缺少欣赏美的态度。
是时候珍惜眼前的一切了。珍惜现有的青春芳华，珍惜各种曲调拼凑的歌谣和长辈的谆谆教诲。跟海伦比，我有什么理由摧毁一切美好呢？是的，我没有。我可以听乐音婉转，琴声悠扬，可以看草长莺飞，碧海蓝天。而那一场场考试，一次次失败，正是生活中的一道道坎，是成长中不可或缺的养分。我为何还要悲伤？
换作是我，失去了眼前的光明和耳畔的歌谣，我也许只会哭泣埋怨，任自己沉沦在无尽的悲伤里。难道我不该珍惜与感恩么？
于是云翳散去，我不再迷茫。
上晚自修的铃声响过时，同学们还沉浸在课间的欢乐中，丝毫没有意识到已上课。胖子在和邻座的女生调侃，时不时发出“咯咯”的笑声，我已堕入“情网”无法从郭敬明的《初恋》中醒悟过来。终于，班上的吵杂声引来了班长的注意，很快班长就发出第一次警告。教室顿时安静了下来，谁都慑于班长那高分贝的“金嗓子”。不幸的是，胖子的调侃声与笑声都未能将我从《初恋》中唤醒，倒是让班长的“金嗓子”打断了我《初恋》的思路，一下子我如历经了失恋者的痛苦，无法再续前缘，于是和胖子闲聊了起来。孰料胖子天生一块说相声的料，我只和他聊了一会就笑到肚子疼了，然而，不知是我人长得太帅还是我的笑过于动听我想后者可能性大一点，因为以班长的相貌，笑起来肯定比没娘的孩子哭起来还难看，见我笑得如此甜，心中的妒意肯定在滋生的很快地，班长的眼球就被我吸引住了，只见她皮笑肉不笑地走到我的座位前，平生第一次温柔地对我和胖子说：“请你们在这里写一下名字。”说话间，她已把笔递给了我。我和胖子从没想过老虎也有变病猫的一天，于是很欣然地在纸上写下了各自的姓名。
就在病猫发完威后，邻座的女生突然对我和胖子说：“你们知道为什么班长叫你们写名字吗？”
“她怎样想，鬼才知道。”胖子一脸的无所谓。
孰料邻座那女生变成了鬼，说：“我知道，她肯定是在记录上课违纪的名单。”一句鬼话骇得我神经不调，才想起前几天老师在班会上提及到的纪律问题，真后悔自己没领悟到“笑里藏刀”的真正之意。胖子也反应过来了，嘴巴张得很大，不停在埋怨自己太笨以至于中了班长的奸计。怎料班长条件反射，以为胖子在辱骂自己，险些给胖子添加一条“侮辱班干部”的罪名。胖子意识到病猫变回了老虎，于是缄口不语，回到他的书中去。我吃一堑，长了好几智，知道老虎是惹不得的，只好从失恋中重拾信心回到郭敬明的《初恋》中去，教室陷入死一般的沉寂。
十分钟后
蜡烛笑着走进教室，班长很快迎上去将我和胖子的名单交给了他。顿时蜡烛笑容全消，怒气冲冲走到我的座位前，对我和胖子说：“你们两个明天到学校来扫地。”
“啊？”胖子还未会意，“明天不是放假吗？”
“你们两个没假放。”蜡烛说着扬扬手中的名单。
胖子驽钝总算开了，不敢再说什么。我自知蜡烛也惹不得，所以保持惯有沉默，孰料，不管沉默是金是银，在蜡烛面前都变得一文不值，只听见他冷冷地对我说：“你别以为你不做声就没事了，我知道你心里很不服气……”他的话让我惊骇不已，心想蜡烛什么时候变成了蛔虫，何以知道我不服气？
是的，我很不服气。我不明白为何蜡烛还要用体罚来整顿高中的纪律，这是归根于学校管理的失败还是蜡烛的无能？我不得而知了，我也不明白作为高中的班长，何以还要倚着蜡烛来维护班里的纪律，这是归根于班长的无能还是我们的“无纪”？我也无从得知。我惟一知道的，就是要在第二天回学校来扫地，还有就是我得知了高中生与初中生的惟一区别就是：初中生还是接受九年义务教育的BB，而高中生则是义务教育外的BB，除此之外，别无他耳。
第二天
走进学校时，我和胖子都有些迷茫，我是高中生吗？我问着自己，回答我的只是一地的落叶。
我总是能够想起来，有一段时间我的心变得特别的冷漠。
我不知道什么才能够挽救这样的现象，即便是后来很多人都觉得没有用。
也许只持续了一段时间，变化也是很大的。
甚至中途你都忘记了去坚持，可是停留过一段时间之后，却不再是那样的迷茫。
人的命运可能就是这样奇怪的一种东西。就是有的时候你说不清楚他到底是什么，但是当你真的明白他是什么的时候，他们就已经彻底的消失得无影无踪了。
这是如果你真心，他们却又不一定在这里安分守己的过日子。
也许你会觉得这种案件的感觉真的很爽，可是这些却不是我们一开始心中所想要的。
如果在这里一直坚持下去，可能就会是我们心中所不希望看到的景象。这些东西你可能想要储存到永久，但是如果一直这样持续，也不是一个办法。
他到底是一个怎样的人，也许经历了这些事情你都已经看的清楚和明白了。都是在你的眼中，这些东西到底重不重要，要是要听你的一面之辞。
可是我们却不足以相信。
可是我也知道在这样的困难当中，你需要去做很多的事情，才能够支撑起你所需要担负的责任。
很多人也在这样的过程中倒下。
可是我却希望你能坚持到最后。
Lj，晚上跟我说，如果有时间就聊一聊，最后他提的是他是不是跟其他人有什么不一样的？为什么他觉得他跟其其他人有种格格不入的感觉？其实这种感觉可能在潮汕地区会比较严重吧，感觉我们这个地方排他性真的很强烈。有时候明明不是一个人的问题，是一个地区的问题，很怕他们受伤，但是我什么都做不了，那种无助。
我觉得不是一个人的问题，真的每个人都有他存在的价值，每个人的诞生都有它的理由，每个敏感的人都一定是这人世间相较其他而言，更璀璨的一颗星。是有很多人跟我反映这种事情，但我一直是一只井底之蛙，我没有办法对这里面的问题做出任何解答，我会在他们身上找问题，但跟我说这种事情的人多了之后，我发现可能不是人的问题，是地方是群众的问题。
我们就是没有走出去吧，当务之急，可能就是努力让自己跳出这个小地区去认识更多志同道合的人，挚鸟之不群兮，自前世而固然。可能这段时间我发现了新现象，就跟屈原的离骚里面一样。那些因为太敏感而觉得和他人格格不入的人，或许才是屈原眼中的君子呢。
只要我们遵循内心，不昧良心。不管最后我们呈现给世人的是怎样的形态，我们都是倍儿棒的人。记住，真诚待人，该来的总会来，到时候温暖到来时，你可以发泄发泄，问他为什么来的那么晚，现在一定要等待温暖的到来，一定还要做一个真诚的人。
又是一个满天浊云的日子，秋风吹得树叶摇摇欲坠，吹得小草褪去绿衣换上了黄橙橙的新衣裳。我的心情宛如天上的朵朵乌云，沉甸甸的——又是一个考砸的日子。卷子上留着大大的红叉，如同一道道裂开的口子，丑陋不堪！哎，数学又退步了，这次比上次还少了19分。想到这，本是苦瓜脸的我变得更像干巴巴的苦瓜，无精打采……
“叮叮叮……”响起的手机铃声打破了我哀愁的心绪，看着屏幕上显着“爸爸”的文字，我犹豫了几下，还是重重地按下了接听键。“喂，爸爸。”“嗯，女儿，这次考试感觉怎么样？”爸爸亲切地问。“嗯……考得不理想。”我低着头，看着地板说。“没事，一次考试代表不了什么，下次努力点，坚持奋斗下去定有回报！”“好，我知道了。”挂掉电话，撒落一地的便是内疚……奋斗？我好像从来没有为我的未来而拼命地学习、奋斗过……
数学考差不是一回两回了，但家人却从未责骂，批评过。他们对我越是信任，我就越是自责与不安。说起“奋斗”二字也不是一回两回了，可每次就像电影里无关紧要的剧情，一掠而过。每次提笔写下豪言壮志，第二天却又一切如故，依旧不知从何开始，无从下手……
直到某天，我在网络上听到一位女孩讲述她奋斗的原因，听完后，瞬间使我充满斗志，激情澎湃。她说“我根本不知道我将来想过什么样的生活，去哪个城市，做什么工作。我只知道自己不想要什么，我不想要那种循规蹈矩、平平淡淡的日子，不想要一个一眼就可以看到死的人生。”
对啊，我要努力啊，我要努力地选择生活，而不是被生活选择。奋斗是因为我想要的东西很贵，想去的地方很远，我喜欢的人也很优秀。即使迷茫是青春不可或缺的绊脚石，我也想在跌倒后勇敢地站起来，昂首挺胸地，继续走下去！
星期天，我起床之后，看着阳台外面的风景，我发呆了，我在想天天都是这样如机器一般地读书，除了这样还是这样。每天都是起床，吃饭，上学，放学，吃饭，睡觉，周而复始，没有新鲜的事发生，真的很无聊。从小到大，我有过很多梦想，但是随着我渐渐长大，我也变得越来越迷茫。正是因为每天都是这样所以我迷茫了。我在想我到底丢失了什么。可是，我想了半天，还是没有想清我到底丢失了什么。
我就像是那海上航行的船，行驶在倒是都是，烟雾的海面上，我不知道前进的道路上，会发生什么事情。我也不知道我到底干真么做。我就这样小心翼翼的前行着。
也像是在沙漠中迷失了前行道路上的迷茫者，在这沙漠里，找不到出去的路。直在里面绕圈子。
我不想再想这些事情了，于是，书架上拿出一本书开始看了起来，我无意之中，翻到了一句名言，出自俄国作家托尔斯泰名人名言。
大文豪托尔斯泰说：“理想是指路明灯，没有理想，就没有坚定方向；没有方向，就没有生活。
看到这句话，我顿时迷茫的心灵，顿时不再迷茫了，是啊！理想，我终于知道了，我的迷茫感来至哪里了，是理想，只从上了初中之后，我便不在像小学时那样，有一些许多的理想。
正是因为我没有一个准确的目标，所以我迷茫了。
从这以后，我决定我要考上中学！
每天都是一点一线，除了书还是书，除了题还是题，根本没有什么复杂的路线，可是，总是让人头疼，反感。
按理说自己是幸福的，可是自己的幸福却像一条冰冻了的河，而我就是河里的鱼，虽然安全但是却不能呼吸顺畅。
我是一个活泼聪明的男孩．父母那日日必备的探询的目光．将自己暴露的一无是处．自己丝毫没有思维的余地。
于是我变得孤独．一天到晚我只有在作业本上独行．在同学们的眼里．我很高傲聪明．在父母的眼里，我很听话勤奋．可是谁又知道在那一切的背后是一颗落泪的心！
我多想迷茫一次，迷迷糊糊的不用去管那一张张脸，一个个人．不用去念那念不完的书，那做不完的题．
想去那马致远的＜天净沙．秋诗＞里的那个小村庄，去品味那“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下的境界。
亦想去陶渊明那梦想中的世外桃园去体会那里的风土人情，满园春色。
迷茫过后，相信，自己会越走越欢！
如今，再次回想过去，曾看过的书，曾遇过的人，仍然会涌起一股类似于平静而又恬然的快乐，就好像一直知道一个人终究会衰老死亡。那些并不非常完美的回忆，并不盛大的梦想，人生路上的起起伏伏。多少次想要放弃，却依旧坚持，哪怕早已遍体鳞伤，哪怕流过再多泪。那种拼搏的倔强，和不顾一切追逐的力量，却也在最终绽放，如烟火般灿烂，这就是人生。早已散失了欢声笑语，那是一种沉淀的色彩，最终成熟，命运的黑色音符摇晃摇晃，过去的风景无法再次显现。从这一刻起，和昨日告别，用全新的姿态来面对明天。整装待发，静静思考，也许正是因为平凡的现在，才会造就未来不平凡的我们。然而一切都是未知的。
未知的风景，未知的故事。相信只要拥有执着的信念，或许某一天可以改变身边如此衡长的世界。那么将可以冲破未知频率，进入到梦想中的世界。是的，这只是想象。坚定信念，就好像在海浪中一艘没有航向的船，所有的风都是逆风。只是如果坚定了逆风飞翔，又或许，逆风的方向，更适合飞翔。断绝。命运中总是充满断绝。这是一种难言的情愫，在心里的最深处，一种瞬间感到疏离的感觉。那一抹熟悉的陌生，终于还是陌生。所做的一切都好像是无法捕捉到的风，伸出手，触碰到的是凄凉，手里注定一无所有。无论再努力，都是触及不到的阳光，所以选择放手。经历过这一切，然后悠然的望向蓝天，仰天一笑泪光寒，最终无言。
苦痛之中仍有点点亮光，现在的甘愿，没有多余反抗。之所以甘愿承受眼下的痛苦，仅仅是因为别无选择。命运再次证明，注定的人生，再多不甘，也化为无能为力。用尽一生力气，却只换来一声绵长的叹息。不知未来的迷茫，在旅途中落下了眼泪，咸的眼泪有时落在心里却是甜的。它像是一道光，走进黑暗隧道，就有机会看到阳光，那黑色的眼睛总能看到光明。命运的轮盘之上，零散的未知，用心拾起。告别迷茫，只因前方是梦想和信仰。
水，一个凝聚了太多说不尽道不完的美好童话的词语。
水，一个集中体现灵性与飞扬的词语。
水，一个即将从历史的记忆中抹去的词语……
任其水自流。
一个阳光明媚的下午。在一个书香四溢的校园中，一群快乐的孩子。刚上完体育课，脸上洋溢着运动的喜悦。嘴中说着：“我要洗洗，我要洗洗，清水哗啦啦，我们是爱干净的好宝宝！”然后成群结队的去洗手，然后，就若无其事的走开……那哗划啦的清水，不也是迷茫的泪么？
桃花流水杳然去。
再不见那美丽的桃花，再见的只是毫无水分的无力苍白的黄花；再不见那江南的小桥流水的风景，再见的只是那河道干涸的泥沙；再不见那汹涌澎湃的大海，再见的只是那尸横遍野的墓地；再不见那美丽的微尼斯，再见的只是一座荒城。再不见……
泪水的醒悟。
已经没有水的世界，已经没有一丝的绿意，黄色，那死亡的颜色，充溢着人们的眼睛。占据了人们所有的回忆，。吞噬了人类一切的思想……再也无力回想与希望。一切都太迟了……水从这个曾经水蓝色的星球伤消失。从此消失。人类的眼泪，肆无忌惮的流下：“滴。滴……”这泪水中充满着悔恨与醒悟。
传说的奇迹
传说。神灵把水赋予着一星球的那一刻开始就意识到人类不会珍惜，于是让他们自己去体验。于是给水下了一个咒语。当人类不再珍惜水的时候，你们就消失……当人们再醒悟时，你们再复活。当然那期限只有一次……。人类看到了自己真诚的泪水，重新唤醒水时，含泪的笑了……
水。不知道，还会不会再次迷茫。也许不会，就算会，也……因为刚才那一幕已经发生过。期限只有一次……
每一个传说，都会随时间褪色;每个强者都会有背后的辛酸挫折;之所以活得洒脱，是因为走出了迷茫。
我从小就是家中的宝，生活在无尽的夸奖与表扬中。总小到大老师的夸奖就不断，从没经历过挫折与失败的我从不知道失落是什么的滋味。我走入了一个美好、天真、迷茫，甚至有些科幻与童真的世界里。在这里，我徘徊，幻想，憧憬着美好的未来，也让我知道了“千里之行，始于足下”的意见。
这是一个真实的故事是我永远不能忘记的。是我一辈子都刻骨铭心的教训。也是我一生的财富。
那是三年前的一次期中考试，是我学习生涯的一个转折点。那天的天气我记得非常清楚，晴空高挂，万里无云，走在上学的路上，我觉得今天一定是个好日子，期中考试一定考的非常不错，一路上哼着小曲，不到一分钟就到了学校。
坐在椅子上，东张西望，迫不及待的等着老师。当老师来来时，我又急不可待地竖起耳朵听着我的分数。“—”老师停顿了一下，清了清嗓子，“数学85，语文79，英语75”
一个晴空霹雳在我耳边响起，并伴随着台风似的龙卷风卷这我的一切，将我所有的期待卷出千里之外。将我所有的梦想冲散到九霄云外。将我所有的过去乃现在的经历，搅成一团。好像灌木丛的乱枝一样，无法分开。想要将它清理干净，受伤的总是自己。现在的我脑子里一片空白，浑身发热。我感觉到我的脸特别热，一定很红。我看不到同学的表情，因为我的眼睛里是迷茫;我不想去解释什么，因为没有什么好解释的，我不知道然后该干什么，因为大脑一片空白，我不想说话，因为我很无语。下午第三节课漫长的过完了，迷茫的我直到同学推了我一下才忽的醒来。机械般的收拾书包，走在坚硬的水泥路上，走出了无数的脚印。回家的路，
一望无垠。看不到行人，看不到车辆，看不到商店，看不到小树。看到的只有漂浮的灰尘，看到的只有无奈。
当书包放在桌子上的一刹那，我如失去了重心一样，躺在了柔柔的床上。我想了许多许多，想到了过去，想到了未来，想到了自己无知的迷茫，也想到了将来的学习生活。
小时候，天是蓝的，水是绿的，生活是迷茫的。现在，我觉得生活是多姿多彩的。生活就像一本书，翻得越多，明白得就越多。走出去了许多无知，幼稚，也走出了迷茫与过去。
那一年，很多事情让我不再迷茫，让我懂得人生难免挫折，人生难免困难，人生难免坎坷……
在生活上，也许有人很坚强，也有人很懦弱，也许是因为种种原因造成的，使有些人迷茫找不到走向成功的方向。难道他们就不会航船去找到原来那一条路吗?我想他们会能的，也许吧……在学习上，我们也会难免困哪，当遇到困难，我们要有坚强的意志去克服，开辟出属于我们自己的道路，使得在学习上更为突出的表现。
有次，我考试失败了，当时很失落。但是还好有爸爸在鼓励着我，使得我找到了方向，使得我积极进取，使得我不再迷茫。爸爸对我说过，“人生难免会有‘乌云’，但是天空最终属于蓝的，只有你有信心，只要你有自强的'精神。只要尽自己最大的努力做自己应该做的就好了，要相信自己什么都可以做的很好。人只有自信了才什么都可以办到，有一句话‘只有你做不到的没有你想不到的。”从爸爸的话让我感悟到：人生难免挫折，面对挫折需要有坚强的意志去战胜它。夜晚是一个让人寂静，让人感到清凉的气氛。可是对我来说，是一个害怕的夜晚，恐惧的夜晚。每个夜晚都是爸爸妈妈为我关灯，可是有个夜晚，我的屋子里的灯没亮，黑漆漆的，当时很害怕，我想：我还是自己去开灯吧!于是我就静悄悄地走向那台灯，摁一下，灯亮了。结果让我吃惊的是，台灯里有一张纸，是爸爸妈妈一起写给我的，他们说到：孩子，以后的路还有很长，要为自己“开灯”，不要再迷茫，只要你有信念，美好的明天终究会是属于你的。爸妈的话让我很感动，我想他们是让我在迷茫的方向里找到了自信，是他们为我拨开前方的迷雾，为我照亮前方的路。古人云：沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春“也是这句诗的寓意吧!
也许有人会说迷茫的方向就不再找回，也许有人会说迷茫方向永远也找不回来，难道你们就这么认为吗?难道你们没有思考过吗?难道你们没有经历过吗?我想未必……
从身边许许多多的事情，我感受到，人生在世有成功有失败，我们要感谢成功，也要感谢失败。并享受成功与失败的滋味。最后，值得我去思考和感悟是：从此，我不再迷茫。
8月15日，一家团圆的好日子！
天渐渐地暗了起来，洁白无瑕月亮姑娘也及时赶来，为中秋添加了一份彩气！
月亮姑娘穿上了一件无瑕衣，把整个世界都照的光亮！
正在人们倾心观赏着月亮时，嘈杂的声音从我身后传来：“你这人真讨厌！蹲下！我都看不到了！”“就是！就是！”人们纷纷议论起来...... 就这样，他被人们推来推去，骂来骂去......
他是外来人口，来太原打工，挣着那不起眼的一丁点钱，还不可以回家，重要的是他还被别人这样的唾弃！
不经意间，我看到他的泪珠从脸颊划过，那滴泪，似乎比月亮都亮！
他哭了，可能是因为想到了家；他哭了，可能是因为想到了儿女；他哭了。可能是因为他实在受不了这样的唾弃！
他走了，可他的样子却深深的映在我的脑海中！
我的目光转移到了月亮上，忽然发现了在月亮遥远的地方有一颗特别亮特别亮的星星！
这情形正如那位外来人口，在遥远的地方还有他最亲的亲人！
虽然他们在团圆之日不可以团聚，但是他们心心相通，都在想着对方，浓浓的思乡情，催人泪下......难道这不是人间最美好的境界吗？
像这样的外来人口，有很多啊！
可是，有谁关心他们呢？我觉得他们好可怜！
他们也是人啊，他们的心灵也承受不了这样的打击！
不管他们是哪里的，总归是我们的朋友！
他们在太原，没有朋友，没有亲人，想想，多么的孤单！
有什么事情也没有人帮助，还天天承受着不同的打击！
换位思考，如果我们去了外地，我们不就是外地人了么？如果他们这样对我们，我们也一定会受不了的！
请大家，不要再轻蔑外地人了！
我们一起做朋友吧！
好吗？
最后，祝大家在这个月圆之日开开心心，祝外地人更开心，赚好多好多钱回家团圆咯！