被忽略的爱……_初三作文12篇
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拂晓，我轻轻推开窗，深呼吸一口久违的新鲜空气。仰望，鸽子灰的云海在无风的高空，无边无际的铺展开来。朝阳在云层里酝酿了好久，却始终不见露头，只把天际线染成一片紫红。
目光下移，忽地就看到你，一位可怕的不速之客。看上去你才出生不多时日，牙齿还不锋利。小时候，我被你的同类——狗，气势恢宏的呐喊，以及一口锋利尖锐参差不齐的牙齿，吓到过。因此，便对你这位初来乍到的客人，产生了抵触。对于你的示好和撒娇，不管不顾，对于你的饮食和住居也不闻不问。
我多次建议妈妈，把你放在笼子里或者拴起来，这样我也不至于连大门口不敢出。而妈妈毕竟是“妈妈”，她舍不得限制你的自由。我有些疑惑：把你安置在特定的区域内，不是更能保证你的安全吗？我也提议过，把你送给邻居或垃圾桶旁，可妈妈的恻隐之心不停地煽动着。于是，无名氏的你成了我家的一份子。
爸爸白天需要工作，妈妈自己在家常常无聊得很。那日我请假回家，看到妈妈正在给你挠身子，她一边抚摸着你的头，一边一句接一句的跟你聊着天，有时你也会要摇摇尾巴表示认可，有时把你的头向妈妈脸上蹭。我原本以为这样的交流甚是无趣，可妈妈的嘴角，却不经意的常常抹起一副灿烂的笑容，嘴角的皱纹里填满不同于往日的阳光与快乐。
妈妈好像不再年轻了，数根的银丝嵌在她的墨发里，皱纹慢慢地攀爬到脸上，她付出一生中最美好的年华来抚育我，可我为她做什么？一张随意涂鸦的卡片？一句漫不经心的祝福？一直顺手购买的玫瑰？……步入初中，休闲时间一度压缩，一个月能聊几次天？说几次知心话？恐怕也只是屈指可数罢了。
小狗以它的乖顺，都可以认真仔细地倾听妈妈的诉说，而人生中最好的礼物——陪伴，我都没有给予妈妈。每逢大休，一进门，跟妈妈说的第一句话，总是问妈妈做了啥好吃的，跟妈妈说一大堆学校里的事，吃完饭也总是钻进书房里不出来，从来不知道关心妈妈的事。妈妈的年纪一年比一年大了，而自己竟忽略了对妈妈的爱，心里油然而生地弥漫了愧疚……
天，放晴了。一轮朝阳跃出云层，温暖普照，可对母亲被我忽略的那份愧疚之心，徘徊，徘徊，荡漾，荡漾，久久不归……
九点。十点。十一点。时间艰涩地流动着，像沙漏坠入我忐忑不安的心房。我蜷缩在被子里翻来覆去。独自一个人在家里等待着母亲的归来。
每一夜我都是这样度过的，我一会儿躲在被子里祈祷妈妈赶快回来，一会儿抱着枕头轻轻的抽泣。十一点十五分，妈妈终于推门而入，正当我准备开心的叫“妈妈”一声时，却发现妈妈手里仍然拿着手机跟其他工作伙伴讨论公事。我又缩回了被子，在被子里默默的伤心，难过。您不知道，每当周末，我总是看见别的妈妈带着自己的孩子在公园里开心快乐，幸福的玩耍。脸上洋溢着鲜花般灿烂的笑容。而我只能自己呆在屋子里，羡慕地看着她们玩。而我的妈妈，却在自己上班的地方工作！工作！工作！有时候我甚至在想，工作和我难道工作重要些吗？别的妈妈都会用自己全部的时间来陪自己的孩子，可我的妈妈却只要有时间都忙于工作，丝毫都没有想过我的感受，就算回家，也没时间陪我，而是拿着手机和同事交代工作上的事情。
一次放假的时间，我想看看妈妈到底在干什么，于是我来到了妈妈工作的地方。只见妈妈一会儿跑到前台上强颜欢笑的收钱，一会儿又急忙拿起订餐机帮别人订餐，一会儿又帮着急的客人送菜，在灯光下，妈妈显得格外的瘦弱，我在旁边看着，越久越让我伤心，足足在她旁边呆了快半个小时，却不曾发现我。就在那一刻，我深深地沉受了打击，赶紧跑到外面，躲在角落失声痛哭着。
在旁的外公赶快过来了，问我为什么要哭，我把事情全部告诉了外公。外公语重心长地说。
“你妈妈工作全部都是为了你，她工作的动力也全是因为你，如果不是她努力的赚钱，你也过不上这样的生活呀！她为了工作没有休息片刻，也从来没有去娱乐放松，如果她不是为了你，她为什么要上班呢？”
听完外公的话，我深深的感动了。妈妈这么晚回来是为了我，周末不放假是为了我，所以的一切都是为了我，我不应该责怪她。
我冲进店里，把妈妈紧紧抱住，嘴里哽咽着说：“妈妈，我爱您！”
现在，我终于读懂了妈妈的爱，妈妈的爱是无微不至的照顾，是为我拼命的工作，是把我永远放在心上，是在“忽略”间的爱。我在妈妈的爱里幸福的生活着。
朋友，不要忽略身边的一些看似微小的事情，忽略的，有时是最重要的。
--------题记
那个十字路口，冬天的晚上好似多了一道风景，昏黄的灯光映在一个高大的背影上，那么熟悉——是爸爸！我都怀着惊喜与疑惑飞速地跑向他。“你不是怕那个小巷说它很黑吗？我来接一下你。”爸爸总是用慈爱地眼神看着我，轻声说道，接着，他把大衣从身上脱下披在我的身上，我的心有一种强烈的触动，是被浓浓的父爱感动了……
早已习惯了这种爱，无论是刮风下雨还是下雪，那个身影都坚定不移地在黯淡的灯光下伫立着，等待着我，慢慢的我的那份感激已烟消云散，晚自习后会不顾父亲的等待，在校门口和同学打闹、玩乐一番才肯回家……
今天，到了那个路口，那个身影不见了，我怔住了，心情莫名地失落与糟糕。我独自漫步于那个小巷，依旧紧张与恐惧。打开家门的一刹那，差点撞上了要去接我的父亲，我看到他要说些什么，可是不等他开口，我便开始埋怨父亲：“你怎么可以这样？你一点也不关心我！”我含着泪冲进了卧室，重重的摔门声把父亲拒之门外。我好像听到了他沉重的脚步声渐渐近了，又渐渐远了，那是一种怎样的无奈何。我哭了很久，直到妈妈轻轻推开卧室门，我还是叛逆地堵住耳朵，不想听任何解释。妈妈用力地把我的手拿开，语重心长地对我说：“你要理解爸爸，不要那么不懂事，你爸爸多么疼你，你难道不知道吗？他每天晚上出去等你很长时间，回来全身冰凉都没有一句怨言，你有什么资格埋怨他迟到了一次呢？”那些话一个字一个字重重敲在我的心窝里，是啊，爸爸对我有多么关怀啊，我却忽略了这份无私的爱。我的泪又不争气地流下，不过这次，是感动的泪花。
真的，很多时候，我们总希望得到别人的好，一开始，感激不尽，可是久了，便习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所当然的。有一天那种好缺失了，你便觉得怨怒，其实，不是别人不好了，而是我们习惯了，习惯了得到，便忽落了最重要的，那便是深深的爱。
用心去感恩吧！你会发现你真的很幸福。
我在想，我是不是忽略掉什么？当地球不停的围着太阳旋转，一日又一日，一年又一年。究竟忽略了什么？
昨日，又一次看那部关于成人礼的视频，心弦又一次触动。眼泪都不算什么，只知道不停的流…… 回到教室，听到有同学说，我都习惯了，所以没感觉。因为啊！有许多的同学眼圈都红了，他们怕同学笑话吧！所以没有承认，说着违心的话语。
听到这句话，我嘲讽的一笑。什么习惯，是没心没肺吧！竟然能说出这样的话。
许多的同龄人，都没有过我这样的经历。正是因为没有，他们才不懂，才不明白，人世间的情。父母给予自己生命，抚养自己长大，每一步都有他们的陪伴。无形的爱，每一刻都在……
当视频到高潮的时候，主持人说，每一次的生病，都有父母的陪伴。本来可以控制的眼泪，不听话的流下。两年了，生病休学两年。
也许许多人都没有我这样的经历感受，所以周围的同学，惊讶地看着我的眼泪，像是断了线的珍珠般，不停的流下。
两年的时间，我真的是太自私了。
虽然忽略了许多，但是，却忽略了一样最重要的东西……
我只知道，父母的不相信，父母的不理解。可是，自己扪心自问，我什么时候真正理解过父母？什么时候？真正的相信过父母？说是自己伤得最深，也许，父母伤得比自己还要痛。
真的是太自私，世上最无情的人就是自己了吧！永远都不知道关心父母的感受，永远都忽略那最重要的一样东西。
还有许多的人，和当初的我一样吧！请你回头看一看，就那么一眼就行。看看父母鬓白的头发，看看父母褶皱的皮肤，看看父母弯了的腰……
请你仔仔细细的看！看看这一切都是因为谁？请你仔细的想一想！好好的用心去想……
终于懂了，可怜天下父母心。终于明白了，这到底是什么意思。
从小，我都是被养在温室里的花朵，娇生惯养。所以导致了我不尊敬长辈，爱顶嘴的坏习惯。我总是觉得，爸爸妈妈疼我都是应该的，不然他们生我干什么。所以，因为这些坏想法，我每天都在大手大脚的花钱，不够了，就去找爸爸妈妈要，然后就去买一些我不需要又很贵的东西。
今天，我看了一个故事，故事的主人公小丽和我一样，都是被培养在温室里的花朵，娇生惯养。有一天，小丽与她的妈妈吵架了，小丽一气之下，离家出走了。她的妈妈叫她永远不要回来。小丽走在大街上，大街上空无一人，只有小丽一个人孤零零的走在大街上，小丽的肚子饿了，但是她身上身无分文，所以她只好眼巴巴的看着一家卖混沌店里做好的混沌望梅止渴。这是，店里做混沌的老奶奶也发现了小丽的目光，她慈祥的笑了笑，对着小丽说，孩子，肚子饿了，过来吃碗混沌吧，奶奶请你。小丽本想拒绝，但是肚子不争气的响了起来，所以只好红着脸走去吃混沌。虽然只是一碗普通的混沌，但是小丽从这碗混沌里吃到了一切的温暖。小丽将自己与妈妈吵架离家出走的事，向老奶奶倾诉，并且总是向她道谢。老奶奶问为什么，小丽说，我们两个根本不认识，但是你却免费请我吃一碗混沌，所以我才向你道谢。老奶奶笑了笑，说，孩子，我今天只是给你做了一碗饭，你就这样的感动。而你的妈妈给你做了十年的饭，你怎么不知道感恩她呢？小丽这时候才醒悟过来，她飞速的向家跑去，想对妈妈说一声对不起。这时，她在大街上看到了妈妈，妈妈正在急切的寻找她。直到看到小丽。脸上的阴霾才散去。妈妈笑着对小丽说，去哪里了，饭已经做好了，我们回家吃饭吧。
看到这，我也突然醒悟了过来，每一次只要朋友或者不认识的人给我了帮助，我就非常的感恩，但是爸爸妈妈帮助我这些事的时候，我却觉得他们是理所应当的。爸爸的工作很忙，所以我经常抱怨他都没有多多陪陪我，而听到我那些话后。爸爸每次都尽量的挤出一点时间来陪我。不管他有多累，多困，多饿，他都会尽量的抽出一些时间陪我。这时候，我放下书，向朋友告别，飞速的向家跑去，因为，我想对爸爸妈妈说一句迟来的“我爱你”。
“多穿点衣服啊，小心感冒”“早点睡，别弄太晚了”“多吃点，别饿着”“记得带好东西，别丢三落四”这些朴实而又平常的话语最常见的是从父母的口中说出的，它们朴素，平实，但它最能体现父母对你的爱和关心，而我们却总是觉得他们啰嗦。
在几年前的我，不过是一个不懂事、没长大的小丫头，不懂得父母的爱与关心，即使对我掏心掏肺地说心里话，我也只是一只耳朵进，另一只耳朵出，对于爸妈讲的那些啰嗦的话，在我眼里就是让人心烦的唠叨，并且总是喜欢唱反调，最后本是一句体贴的话语却被我这样无情的拒绝，抛下一句冷冷的话。
“慈母手中线，游子身上衣”，虽然现在我们身上穿的衣服都是花钱买来的，可这些钱却是爸妈辛辛苦苦工作的苦汗钱，用在自己身上是总是推拖，可用在我们身上时却会毫不犹豫的答应。
记得一次秋天，妈妈想自己学织毛衣给我们穿，于是从外面买来了毛线，选中了毛线以后，就迫不及地跑到平时玩得来的阿姨那里学织毛衣。于是，每天放学之后回到家，都会看到妈妈手里捧着毛线在织着。总是有时间时，她都在不停地织着，还不时地拿来与我们身体比划比划，嘴边、脸上露出的都是那甜甜的笑意。以前，去散步、看电视的时间都换成了织毛衣的时间，每次我们让她出去放松放松，她都只是摇摇头说：“不了，你们去吧!快织好了”，回来时总是看见她连眼睛眨都不眨一下，把眼睛睁得比平时大了一圈，总是想看到什么，头也被她摇得像拨浪鼓一样，还是不肯罢休。
“来，过来试一下，哎!袖子短了一节，还要几天功夫，得加快速度啊!不然马上要立冬了，过几天就织好了，再等一等”，她就像一个永不停息的机器一样，没日没夜的工作着。
晚上，爸爸看不过去了，轻声细语的对妈妈说：“别太累了，身体最重要”“没关系，再过几天就好了，眼看就要立冬了，得加紧赶，不然他们感冒了就不好了。我累一点没关系”我站在他们房门外，眼睛顿时酸了。
完工了以后，她终于舒了一口气，“好了，织完了，试试看”这时，我穿着妈妈织的毛衣，即使在寒风凛冽的马路上，我也不会感觉到寒冷，因为一股一股充满着热气的暖流萦绕在我心头，永不逝去。
曾经我总忽略爸妈对我的爱，可现在我理解了、也懂了，即使再刻薄的话，我也知道，那是一种爱的体现，只是爱的方式不同罢了。
爱如朝晖照亮黎明般炙热；如彩虹悬挂天空般轻盈；如风吹大地般清爽，一直缠绕着我们的生命，与其共舞。
看着别人的妈妈对自己的儿女呵护备至，那些孩子就像永远长不大、无忧无虑的在妈妈的怀里撒娇，我的心里就有一股心酸拼命地涌上心头，只能像卖火柴的小姑娘一样独自守着角落里，黯然落泪，希望能得到幸运之神的眷顾。
"妈妈，帮我准备一些活动用的物件吧！”“不行，自己准备”。“妈妈，我考试满分了”！“恩，复习去吧。”每当我的希望如熊熊烈火时，她总是给我泼冷水，不是理所当然地拒绝就是用片言之语来敷衍我。最终我鼓起了勇气问了妈妈是否爱我，可心塞的是她的沉默，让我掉进了万丈深渊，如斗败的鸡般心灰意冷......“咳咳”怎么会那么冷，有些感冒的我躺在床上如小刺猬曲卷一团。但就不愿意起来拿柜子里的棉被盖上。忽然有层软绵绵的东西轻轻地盖在我的身上。当我睁开昏昏欲睡的眼睛一看，只见一个若隐若现的身影走了出去。是谁呢？如饥似渴的好奇心驱使我走了出去。我狠狠的打了个颤抖。忽然听到厨房发出碗碟碰撞的声音，难道是那些讨厌的老鼠在作怪。刚走到门口就听到喃喃自语的声音"大冷天的，怎么不会照顾自己，要是生病了怎么办呀！‘’原来是妈妈，只见她头上的发丝因为在昏黄的灯光下照射下变得如雪花般银白，断了线的泪珠从她那满是皱纹的脸一路淌下，本是细腻娇嫩的柔夷也起了密密麻麻的茧子，直揪我的心，她不是不爱我，只是她那深沉的爱就算用于千言万语也显得那样的苍白无力，她满脸的沧桑早已是爱我的见证。“你醒了！快把姜汤喝了，暖暖胃。”妈妈的一句话把我拉回现实中。我端郭汤咕咚咕咚地一口气喝进肚子里。顿时有一股如岩浆般的热流姗姗淌进我的心房里，让我流连其中。是汤太热了，还是太辣了？都不是，是妈妈溢于言表的爱太过于汹涌澎湃了，如潮水淹没了我的灵魂，赐予我无穷的力量。原来妈妈的爱已经琐碎的让我一直忽略了那重如千斤的爱。妈妈的爱就像潺潺溪流淌过我的心田，如三月春风吹绿大地般了无痕迹；如细雨滋润万物般默默无闻；如阳光照亮大地般不求回报。
习惯是一种很可怕的东西，它可以会带走你心中的新奇，刺激，还有那些你忽略了但依然存在的爱。
夜晚的灯光笼罩了整个世界，手中的笔依然不曾停下。对一个个的几何题，手中的笔拿起又放下。思绪一次次的断开，焦躁的情绪渐渐蔓延开来。门一次又一次被打开，听得出她极力的想让门不发出声音，可我还是听到了。
每晚，她总是习惯性进我房间看着我写业，放上一杯热牛奶。而现在，牛奶还在，可是那个默默盯着我写作业的人在哪里？人总是这样，失去了才懂得珍惜。
周五回到家，带着回家的喜悦和繁多作业的无奈走进家门。烦躁的把书包随便一扔倒在床上就不想起来，想安安稳稳的睡一觉，可真的睡不安稳，想着那一堆的作业，又无奈的爬了起来。家里还没人，写会儿作业。原来当你认证的干一件事真的会上瘾，哪怕是你一看见就头晕的数学文字。当我正“杀敌”过瘾的时候“我回来了来跟我说说这一星期有什莫好玩的事?”
所有的思绪都在这一刻被打乱了，顿时我的火就在这一刻被激发了“能有什么好玩的事？除了作业就是作业，你不是问我要成绩吗?你不是想让我进重点高中吗?那麻烦你不要在我写作业的时候讲话好吗?我谢谢您了！”带着这一星期的压力我终于发泄出来了，但那时的我并没有任何悔过之意。
妈妈被我这突如其来的吼声吓住啦，她本想说什么，但被我的眼神逼得退了出去。现在想起来她一定不知道怎摸回事，平白无故就被我吼。
事后我本想道个歉，可我始终拉不下脸。这周回家本来打算道歉的，可是却是说不出口。看着她在门口想进又不敢进的样子我真的不好受。门又被打开了，她蹑手蹑脚的走进来看看我没有在写字，轻轻的问我“这么晚了还没写完?”我淡淡道“嗯快了。”妈妈一时不知到该说些什么，看着她这样，我真的意识到了些什么“妈，对不起我上次真的只是学习压力太大才会那样的，不过我保证下次不会了！”妈妈脸上终于露出了笑容说“没关系你压力大我知道，但你长大了，就因该学会控制自己的情绪知道吗？"听到这个就好了，看来我可以安心做题了。
有些东西它一直都在，只要你肯回头，你就会看到那一直默默在你身后守候陪伴着你的爱！
当你被爱包围的时候，你根本不会在意是谁在为你默默付出，甚至不屑，认为理所应当，当真正爱你的人离开时，或许你才想起自己曾经拥有过一份被忽略的爱。――题记
时光在轮回，我们在时光的轮回中成长，有的人，有的事，经不起时间的摧残，在记忆里辗转，消逝，最终被我们遗忘……
自我有记忆起，就是跟祖母住在一起。父母因为工作太忙，所以把我安置在祖母家里。佝偻的身体花白的鬓发，经历沧桑而刻满岁月痕迹的额头，浑浊的双眼，打补丁的粗布服，这，便是我的祖母，我的童年就是在她的庇护下度过的。祖母事一个旧社会封建家庭里地位卑微的农村妇女，她是个孤儿，从小被父母抛弃，她不识字，因为小时候没条件上学，有时，她会拿着我小学的识字本爱不释手地看着，翻了一遍又一遍，可是我知道，里面的字她一个也不懂。
祖母年轻时，曾在一次劳动中受过伤，腿到现在天气变化时还会酸疼。她膝下有几个儿女，又得服侍父母，还要料理家务，干农活，家庭的重担把她的`腰都压弯了。她是生活在这样一个环境中的。
老家是在一条幽深的小巷里，我常常在冬日暖暖的阳光下趴在祖母的膝上，听她讲故事，讲她的人生，讲到高兴时，她会微微地笑起来，脸上的皱纹都舒展开来，整个人好像年轻了许多，讲到伤心时她会禁不住潸然泪下，那时候我还小，不懂。我想，每个人都一样，虽然拥有着共同的生命，但却有着不一样的生命历程。
除了给我讲故事，她有时候还会整天背着我到处闲游，日落西山时，日暮中，总有两个身影被夕阳的余晖拉的好长，好长……渐渐地，我长大了，已经不再像以前那样如胶似漆地成天粘着祖母了，甚至也不怎么说话了，有时候嫌她罗嗦，还和她顶嘴。忽然有一天，我见不到祖母了，她安详的走了，带着她对孙子的爱，去了一个叫“天堂”的地方，走的时候，脸上依旧挂着一丝安详的微笑，那样恬静，那样慈祥……
她是该休息了，这四五十年来，她为这个家付出的太多，太多，或许她真的累了，是该好好休息一下了。
如今，事情已过去三年，每当走进那条小巷时，往事依旧历历在目，夕阳的余晖下，那两个身影依旧被拉得好长，好长……
世界上有许多人会赞美母爱，说它无私、博大、善良、关怀，但是，父爱也是大如山的。父爱和母爱是我们应该珍惜的
上了初三，这种爱更是无时无刻地温暖着我的心房，我更加体察到父亲对我的爱。
我是在学校住宿的，所以每个星期回一次家家。每次回家，晚饭过后，父亲刚回来，他很累，他干的是体力活。但他看见我回来了，他就很高兴。他拖着沉重的身子，缓慢地走过客厅，在长椅那坐下了，长舒一口气，好像工作了一天没有休息过的样子。随后，他拿出香烟和打火机，“嚓嚓”两声，就点着了香烟，吸上一口，然后慈祥地问我：“你这个星期有吃上饭吗？”我看着电视，回答笑说：“没有。”“那你吃什么？”他吃惊地问。“在外面吃垃圾食品？!”我摇了摇头。但爸爸又追问：“你不饿吗，那东西能支撑体力？”“不能也得能！”我低声着头小声说。爸爸摇了摇头，在叹气。我安慰地说：“没事啦；爸。你放心，不会饿着你儿子我的。”这是爸爸的脸上才宽容了点。这就是我和爸爸每个星期五晚上的对话，试问你能从中看得我父亲对我的爱吗？就这么平凡的话语，相信你的父亲会跟你说过很多遍吧！当你1岁的时候，她喂你并给你洗澡，而作为报答，你整晚哭着。当你3岁的时候，她怜爱地为你做菜，而作为报答，你把一盘她做的菜扔在地上。当你4岁的时候，她给你买下彩色笔，而作为报答，你涂满了墙与饭桌。当你5岁的时候，她给你买了既漂亮又贵的衣服，而作为报答，你穿上后到附近的泥坑去玩。当你7岁的时候，她给你买了球，而作为报答，你把球投掷到邻居的窗户里。当你9岁的时候，她付了很多钱给你辅导钢琴，而作为报答，你常常旷课并且从不练习。当你11岁的时候，她送你和朋友去电影院，而你要她坐到另一排去。当你13岁的时候，她建议你去剪头发，而你说她不懂什么是现在的时髦发型。当你14岁的时候，她付了你一个月的野营费，而你没有给她打一个电话。我们不应该把这些爱忽略了。母爱和父爱是我们不应该忽略的所以请我们珍惜你15岁的时候，...父爱和母爱是我们都应该珍惜的！
妈妈是个不善言辞的人，我知道，一直都知道。可是曾经，我还是忽略了......
小时候，我和妈妈很少沟通，相比起来，我更乐意与有时唠唠叨叨的爸爸说话。那时不懂事的我认为，妈妈或许不爱我。
幼儿园时期，她将我全托，这对我来说是个挺痛苦的回忆——一周内只有一天半能与父母在一起，对于当时还是个爱闹的孩子来说，是不是有点残忍呢？可她显然不这么想。每当我求她别再送我去时，她都偏开了头，丢给我冷冷的两个字：不行。在幼儿园门口，我多次哭喊着试图叫住头也不回就离开的她，她脚步丝毫未缓，最后在老师的恐吓下我才含泪闭了嘴。
上小学后，除了第一次她领我去学校报道，就开始让我自己上学、放学走路回家。前两天我还会同班里其他孩子一样仰着头在人堆里寻找她的身影，让她带我回家：还期盼在下雨天时她能撑着伞站在教室外等我下课。渐渐地，我失去了耐心，我不再期待。放学后下再大的雨我也顶着一个人走回去：我再也没有看过校门外那片黑压压的家长等待区，因为我知道，那群人中不会有她。
后来我慢慢成长，变得懂事了，看问题也更全面了：妈妈干脆的“不行”是不想骗我，如若她答应了却没有做到便再也没有资格教我“信誉”二字的重要：她不来接我是觉得我该长大了，该学会做力所能及的事。是什么时候我发现了这些呢？让我想想，大概是四年前的那个晚上。
已经是五年级学生的我说大不大、说小也不小了。还记得那天下午我去学舞，课刚上完老师却将我们都留了下来，说是临时决定考试，而我被分在了最后一组。于是当我考完试、走出培训班所在的大楼时，天已经完全黑了。我急匆匆地边往家赶，边抱怨父母竟然没来接我。回到家，爸爸将饭菜热了端给我吃，他告诉我说妈妈在房里看书。我一晚上都闷闷不乐。这样的情绪一直延续到第二天上午。那时我走进小区门前的商店，打算买点零食，不想那店长叔叔竟拉着我笑，说：“昨天你妈妈哭着来我这问看到你没有，真是吓了我一大跳呢......”后面的话我已记不清，只知道从那以后妈妈依旧做我爱吃的青椒炒肉和红烧鱼，她的筷子伸入菜盘中多次，却只带走了一片青色和鱼肉中细细的白刺。我开始对妈妈有了难以言喻的依赖感和不一样的理解：她和我一样，都是倔强得不会抒情的人。
此时，我想我已经明白，这个世界上能毫无目的的对你好、为你倾尽所有的人并不多，而这少数其中，便有妈妈的存在。
那些曾经被我忽略的爱，妈妈，请给我一个机会补偿。
生活中，总有许多的事情发生，随着事情的发生也会忘记一些事物。比如，一个就在身边，却不再注意的事物。
从我记事起只有外婆这一个长辈，从前很被外婆疼爱，很开心地沉溺在她的爱里，觉得非常享受。时间流失，就像是孝心也跟着溜走一样，不再想和她在一起，觉得她老了，说起话来有点啰嗦，甚至有点讨厌，外婆与我讲话，我就像没听到似的，心里有些抗拒。于是，我不再像从前一样，围绕在她的身边，反而越来越抵抗。她被伤心，表面上却看不出一丝破裂的样子，其实我知道她的内心是有些难过的，但外婆却像不知道似的，还和以前一样一样得宠着自己。于是，越发不可一世的伤害她。
听妈妈讲在我5岁时，她和爸爸因为有事就让我在外婆家里住，一个寒冷的冬夜，我半夜里发起了高烧。外婆看见后很是着急，立刻穿起外套，又拿了一个东西包住我尽快的往医院走去一路上，刺骨的寒风直往外婆身上钻。我趴在外婆的背上，到了医院，她又将我背到急诊室。经过医生诊断，我是感冒引起的发烧，要求立即住院。那个晚上，外婆一直守在我的病床前。一会儿叫医生来换药，一会儿又起身为我掖好被子，一会儿喂我喝水。整个晚上几乎没有合眼。在我住院的日子里，本来就瘦弱的外婆体重又减轻了许多。经过几天的住院，和外婆精心的照料，我的病好了。外婆的爱如冬天的火焰，给了我无限的温暖和幸福。
前几年，外婆突然晕倒。我们立即把她送进了医院。外婆躺在床上，看着她那瘦弱的身体，我才意识到自己是犯了一个多么大的错误。我不应该因为她的说话方式就讨厌她，觉得她啰嗦，我应该想想多年之后自己也可能会这样，为什么要因此来让外婆伤心呢?
从不想着她的苦心，有时看着她，心虽然有些痛，但还是把她从身边推开。她是老人啊，我，怎么能这样对待？
真的意识到错了。她的爱，总是包容着我。但我却一次又一次的伤害，对于外婆的讲话置之不理。
现在可以拾起那些被忽略的爱了么？拾起它们，然后，用它们，包围我的外婆，因为外婆是永远关怀我的人。