爱的回忆作文39篇
下面是范文网小编分享的爱的回忆作文39篇，以供借鉴。
这个世界上最爱我的人莫过于母亲，母亲的脸上有一丝皱纹，但在我的心中，母亲永远是最美的。
从小我就离开了父亲，是母亲把我带大的。忘不了母亲陪我走过的春夏秋冬，忘不了母亲为了我骑着自行车在雨中奔波，忘不了母亲在我生病时安慰我，忘不了……太多太多的忘不了，让母亲的背影不时浮现在我眼前，我至今忘不了的是母亲对我的鼓励。那一晚，我和母亲一起去参加舞蹈比赛。快轮到我了，我的心不由怦怦直跳，我顿时脑子里空白，这时母亲走过来对我说：“媛媛，不要紧张！我相信你能行！”我不由自信地走上舞台，但是途中由于失误而不佳。
下了台，母亲对我说：“媛，你跳得很好！”我知道我跳得并不好，但母亲却一再鼓励我。还有一次，我数学考砸了，母亲看到试卷先是一愣，然后和蔼地对我说：“没事，这次成绩不好只是意味着你这阶段有些放松，努力就好，妈妈相信你能行！加油！”我知道，母亲很伤心，为了鼓励我才装出一副高兴的样子。从那以后，我就下定了决心好好学习，将来报答母亲。母亲是水，而我是干涸的小溪，是母亲浇灌了我。母亲教会了我学习，教会我做人。母亲是月亮，我是天上的小星星，是母亲像月亮一样照亮了我的心，照亮我前进的路，有一天，我一定要成为天上那颗最闪亮的星星。
爱是一种隐形的液体，它能在你遇到困难的时候，默默地帮助你；爱是一种包容，它能包容你的所有失误；爱是一种感情，它能使你的人生变得更加精彩。
记得四年级的时候，我因为生病而旷了课。等到我回到学校上课时，才发现同学们已经开始在努力地复习课文，准备期末考试了。而我因为生病旷了课，功课早就跟读上了。我灰心丧气地低着头，呆呆地站在那里。老师似乎看出了我的心事，走到我的身边，说：“别灰心，老师帮你。”听了老师的话，我逐渐恢复了信心。就这样，在老师的细心教导下，我的成绩终于提高了。到了期末考试了。我站在教室门口，不敢进去，因为我害怕会考砸，害怕会孤负老师的期望。我站在那里，犹豫不决。这时，老师走了过来，说；“别紧张，你一定能行的。”听了老师的鼓励后，我突然信心十足地走进了教室。
在人生的道路上，埋放着许多障碍物，是老师的一句话，让我勇敢的跨过障碍物，努力地向终点跑去。
雨好大，心碎了。天好黑，白不了。深刻的记忆，是流年是回忆。将……看成回忆。冷静，这个我最熟悉的字眼，现在我却不理解了。是因为什么，是有原因么？？为什么，伤了一个又一个。痛了一次又一次，哭了一回又一回。童话里都是骗人的，世上没有白雪公主也没有白马王子。即使有那也是幻想。
痛，其实能让我们懂得很多道理。后悔，怎样。痛的深刻，痛得刺骨，痛的喘不过气。为什么！！！
在这个方面我觉得我永远是错的，不管怎样。对他、她、还有他们……知道的和不知道的。明明将别人的事，分析得很好，很正确。会开导、会理解，但是当这件事情真正发生在我的身上的时候，自己却一点办法都没有。没有理智、没有想法。甚至会做最错的决定，是不是真的是：当局者迷旁观者清呢？我不知道我不想知道，理智的我，冷静的我，到底去了哪里？？？从最好的朋友、到同学、再到陌生人、甚至到后来的敌人。这中间到底发生了什么，我不敢想。一开始的欣然接受、不想伤害，造成后来的弥天大错。想弥补、想道歉、也想离开。从笑到冷笑到沉默再到冷漠。我不是一个伤感的人，但这个冷酷又冰冷的世界让我一定要这样起来。该怎么办，想怎么办。我好想像这倾盆大雨，一滴落在地上，像心得血像心得泪。撒的淋漓尽致。哭了，没事；但是自己为什么这么傻，让别人看的好受，自己却偏偏要伪装起泪水，展开笑容。自己其实很傻、很天真，以为自己什么都懂，但是事实是自己什么都不懂。连自己最想保护的人都没有办法让她开心，人为什么要这样？为什么要“犯傻”呢？
跟奶奶相处时间并不多，但总归是有些回忆的，也就是那么少的世间，来不及细品那段回忆，那种情感，以至怀念久久。
幼时跟奶奶在一起的时间还算一般，要是和她在一起，也就是爸爸妈妈有事外出的时候。我跟她极少有话说，都是她在唠叨。她曾经为我梳过头发，是梳个麻花辫，辫子凌乱不堪，有些发丝梳的颇为毛躁。在那时，我认为大人们都会替孩子梳头的，并且手艺挺好的，例如我妈妈，她给我梳的麻花辫又油又亮，摸起来很舒服。梳成这样差的头发，还花费了一个小时多：我坐在板凳上，她也坐着，拿着梳子细细地梳着，动作缓慢，神情极其温柔与细心。可是梳完后，我觉得这是一种对美的侮辱，亵渎，我便闹了起来，把头发乱抓一把拆掉那辫子。天真的我执意认为奶奶是故意的，故意梳成这样的！她只是看着我，叹了口气，放下梳子……
再而上小学了，头发也是能自己梳了，相处的机会便是她在家独自吃饭的时候。因为闲的无聊，便做到她那边。她似乎很乐意我的到来，便和我唠嗑起来。我开始听得兴味十足，觉得挺有意思的。因她谈的都是邻里的趣事，他家的婚配，闹剧，甚至说起了小店里与我同岁的一个女孩，说她很听话懂事，奖状一张又一张，奶奶又把我和她做对比，我听得不耐烦，把手一摆，示意她别说了，继而忽略了她眼里的希翼。她见此，也就换了个话题聊了。我听得云里雾里，她却讲的津津有味。最后我实在听不下去了，她才停止，注视着我，我也随意的扫了她那深陷的眼睛，她不语，只是站起身来收拾碗碟，一边放进去，一边对我说：“你什么时候才能长大？才能上初中？我当时不知道自己离初中的距离有多远，便问：“我几岁才能上初中？她停顿了一下，又蹒跚地向水龙头那方去洗碗，转头对我笑道：“等你上初中是十几岁，我还不知道能不能等上啊？我不明白这句话，也不懂那笑容后面的苦涩含义，但我清楚明白她是希望她能看到我上初中。
在我六年级时她已卧病在床，也明白了距离初中只差几个月的时间。只是我不明白她为什么卧病在床？在我的印象里，她是很健康的，每天走动于邻里间串门子，搜罗些有趣的事情跟大家分享，一直想着，恍然忆起那次饭桌上的谈话，和后来在她的柜子里的小罐子也明白了些。
最后，她终未熬过那几个月的时间就走了，我为那个相处时间不长的她落泪了，其实现在细想起她给我的回忆，每个片段中都流动着无言深沉而又绵长的爱。
回忆过去，我的足迹踏着岁月的河流，大步迈在青春的绿荫小道上，身边风景不停变化，脚印也越来越深，越来越大了。但始终不变的是照顾着我属于父亲的爱的和煦微风；引领着我来自父亲的爱的明亮路灯；宽容着我来源与父亲的爱的广阔天空……回忆照顾不曾忘记的是父亲的照顾。窗外月色如玉，风静静地吹着，蛙鸣蝉叫。生病的我疲倦地浅睡着，朦胧之间感觉到一双宽厚的手将我的被子盖好。朦胧之间，发现是父亲，我原想叫住父亲，但身体愈发感觉不适了，我昏昏沉沉地睡去。也不知过了多久，只知醒来时，就看见父亲趴在床边疲劳的睡去了。我也不语，只是静静地看着父亲。
从未发现，父亲那双大手，黑黑的很粗糙，但也是这双手一直默默地照顾我；从未发现，父亲的两鬓掺杂了许多白发，但就是这样的白发证明了他含辛茹苦地照度我。父亲醒来了，他摸摸我的头，舒了一口气，又为我盖好了被子，催促着我赶快睡觉。他便轻轻地走了。也许只有照顾好我父亲才会有个好觉吧！
回忆过去，才发现那就是爱吧，属于父亲的爱宛如和煦微风一般照顾着我……回忆引领久久难忘的是父亲的引领。门外皓月千里，路灯直直地站着，月明星稀……要写作文了，我咬着笔杆坐在书桌前冥思苦想。整整一个下午我就坐在那发呆，纸上一片空白。晚上，父亲已经下班回到家。可毫无思绪的我依然坐在那，望着那张和我大脑一样空白的纸。父亲走进来，看着那张空无一字的纸，父亲责备地对我说：“你平时作文不是还不错吗，怎么现在都写不出来了呢？你写的好吗？”我看着父亲的眼神，坚定地想道：我一定可以写出好作文的。父亲看了看我，意味深长地走开了。我拿起笔，认真地写好每一句每一字，我要用这告诉父亲我一定可以的。写完了，我又斟酌了一会，才给父亲看。父亲点了点头，柔声地说：“女儿，爸爸并不是不相信你，而是想用激将法引领你向上啊！”我恍然大悟了，原来，父亲是在引领我啊！也许只有父亲才愿这样引领我吧！回忆过去，才发现那就是爱吧，来自父亲的爱好似明亮路灯一样引领着我……回忆宽容不能忘却的是父亲的宽容。郊外野草遍地，大地默默地宽容，广阔无际……父亲喜欢让我拔掉他的白头发，拨开浓密的黑发，几缕银丝依稀透着亮光。
我总会问他，为什么会长白头发呀？父亲常常笑着说，那是我爱你的痕迹啊！一提起父亲就会有许多的画面展现在脑眼帘中，也会有太多无声的感动浮上心头。但回想不懂事的我，心情不好时总会对父亲爱理不理。也不愿听他“无尽的唠叨”，总是会不耐烦地走开。但父亲却总是宽容我，不责骂我。我把这竟当作理所应当。如今的我，不会再爬到父亲的肩上，也无法再爬上那宽大的肩上。可我还能再拔掉那黑发下遮挡的浓密白发，看着父亲爱的刻痕，宽容的刻痕。一丝丝酸楚涌上心头。也许只有父亲才能这样无限地宽容我吧！回忆过去，才发现那就是爱吧，来自父亲的爱好似广阔大地一样宽容着我……
爸爸总说，我们这代人是在蜜罐子中长大的。的确，我从小到大，身边有无数的人关心呵护着我。但我最难以忘怀的那份爱，是爷爷给我的。
一次又一次，小小的我攥紧了爷爷的手，走在通往幼儿园的小路上。我嚷嚷着走不动，爷爷便缓缓地蹲下去，让我爬上他的背，然后慢慢地站起来，口中还不断地叮嘱我：“抓紧了。”然后才向幼儿园的大门走去。途中还停下来，从口袋里摸出几块钱，给我买几个热乎乎的绿豆饼，可他自己一个也舍不得吃。把我交给老师后，他还站在门口久久不愿离去，直到我完全消失在他的视线里。有几次我偶然回头，发现爷爷还站在门口，踮着脚，手搭在额头上张望。幼儿园放学，爷爷总是第一个出现在教室门口，因为他生怕来晚了，我等着急。这样的场景天天上演着，以至于那些见到的叔叔阿姨、大伯大婶们都说，别把孩子宠坏了。爷爷只是笑笑说，我的孙女这么乖，宠不坏的。
关于“爷爷”的称呼还有一段小故事。要知道，“爷爷”其实是我的外公。但人家都说，我和“爷爷”这样亲，外公叫起来像外人，还是叫“爷爷”更亲切些。于是，我从很小的时候就一直“爷爷，爷爷”地叫。而爷爷就叫我“贝伢仔”，到现在也是。我有时假装抗议：“我都这么大了，还叫我贝伢仔。”爷爷就笑着回答：“在我心中，你是我永远也长不大的贝伢仔……”我似懂非懂，只是迷迷糊糊地点点头，然后一头钻进爷爷的怀里。
在我的记忆中，爷爷从来没有骂过我，更别说打我了。其实我还真是闯了不少祸，我玩他的毛笔，把墨汁甩得到处都是，自己手上也黑乎乎的，还在他看报时用黑乎乎的手突然摘掉他的帽子自己戴上。但他从不因此生气，还和我一起傻傻地笑。
爷爷去年去广州帮舅舅带孩子去了，一去就是大半年。我想爷爷时就拨通他的电话，我听到了他温柔的声音：“哦，是贝伢仔啊！吃饭了没有？作业做完了吗？在学校听话不？……对了，今天我在你舅舅的小区里，看见一个跟你差不多大的女孩子，就想起你了哩！……”他突然闭嘴不说了，接着就挂断了电话。搁下电话，我呆呆地坐着，眼泪不自觉地掉下，缓缓流进了嘴，咸涩咸涩的……
爷爷，爷爷呀！我想念你看我大口扒饭时的温柔眼神，想念你知道我取得好成绩后的欢喜笑容，想念坐在你肩膀上看到的美丽风景，想念你那顶破旧的黑帽子……
曾经，我们的爱战胜了时间和距离，不惧离别和思念，很多回忆储存在心里不曾细细回味。如今我们的爱淡了，回忆更近了，想起很多瞬间和心情，却再也回不到最初了。
曾经，只要你挥一挥手，我就快步地跑到你眼前；只要你一通电话，我就能跨越一个城市来到你身边；只要你离开我的视线，我就日思夜想；只要见到你，我就不由自主地笑了，如今，就算你挥断了手，我也不会为你奔跑；就算你打无数通电话，我也不会为你奔波；就算你再不会留在我身边了，我也不会再想念你；就算再次见到你，我也没有了想笑的感觉。
曾经，我以为我们可以走到生命的尽头，但如今的我们早已陌路。一切都成了曾经，我们走不到如今，就要在曾经挥手告别。
有人说过：“好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念。”这样的爱情我们曾经拥有。有人说过：“爱情来说最难的，不是永葆激情，而是经历了生活的磨难和岁月的消耗之后，还能够彼此欣赏。”或许这就是我们的爱情终结的原因。但是无论如何，爱还是淡了，该庆幸我们之间没有恨，还能祝福彼此。
回忆仍在心中，但我怀念的不是你，而是那段不顾一切的纯粹爱情。爱淡了，回忆更近了，而你早已被我驱逐出心房。我相信有一天这些回忆会变得淡淡的，变得遥远的，只因我会找到一个更好的人，拥有圆满的幸福。
挡不住时光的流逝，回首间，走过了多少个春秋岁月。那段美丽的邂后，还清晰可见，一起走过的日子，是那样的快乐，那样的美丽。
年少时的你我，也许还不知道什么叫爱，什么叫情。或许，纯真的你我，根本不懂什么是爱，什么是情。只能在心里有一种茫名的感觉，不管什么时候，心里想的都是你，盼望见到的，依然是你。在彼此的心中，相聚胜过了一起，不论是周末还是什么时候，我们都喜欢在一起。谈笑欢声，没有忧郁，没有烦恼。
还清楚地记得，那是一个周末，我没有回家，和你一起去山上捡柴，青秀的山间，我们对坐在林间的草地上，无比欢乐，忘记了身旁的一切，好像整个林间都是我们的天地，小鸟悠扬的歌声在为我们欢唱，美丽的山花也在尽情地为我们开放。我们谈着我们的将来，你说你心里忘不了我，我说我会永远地记着你，无论是天涯海角，我们都会在一起。
夕阳无限好，只是尽黄昏，天边的的彩霞将尽，我们手牵着手，慢慢地走在回家的路上，没有笑声，没有言语，也许，我们都不知道，明天的你我，是不是像此时所说的一样，真的会在一切，永不分离吗？
也许是岁月无情，或许是天意弄人。那一年，我没有录取，而你，因为家里的环境，你走进了一所专业学校。而我，只能无奈地背着沉重的行礼，独自一个，走在回家的路上，望着你的背影，消失在我的视影的尽头。多少个黄昏时候，我都站在家乡的小山上，望着余辉散去，心中还忆起那次相聚的美丽。
从此，我们没有相聚，也许，你找到你心中的彼岸，忘记了远方的我，而我，也不想扰乱你的生活，第二年，我又无奈地走进校园，风景依旧，物是人非，曾经的小山上，再也看不你我的身影。青青的草地上，再也找不到你我的足迹。唯一留下的，只有你寄给我的一本资料和一封附带的书信。每当我想你的时候，只能看看那个美丽信封。专业学校的校园是那样的迷人。于是，我拿起你寄来的资料，看了一遍又一遍。
功夫不负有心人，第二年，我如愿以偿地走进了专业学校，我没有给你写信，也不想给你写信，只是想等到假期的时候，给你一个惊喜。可是，假期来了，等到是你结婚的信息，那时的我，只能在心里，默默地为你祝福。
如今，你有了你的依靠，我也有了我的归宿。相遇的时候，我们只能互相微笑就匆匆而过，没有年少时的欢笑，只能内心的祝福。猛然回首，我们都明白了，也许那不是爱，那也不是情。或许，那就是最纯真的爱，那也是最纯真的情。
一个月前，我骑车跌倒了。原因是车速太快，加上又是下雨天，没戴眼镜。当时，我脑中一片空白，等到回过神来的时候，腿已经断了。那种刻骨铭心的痛，至今回想起来还心有余悸。我想，如果不是那个路人先生的话，我可能只有一直坐在路中央抱着自己的腿痛哭吧！我生性就不是一个爱哭的人，当在那时我平生第一次不顾旁人议论的哭了出来。
当时我好怕好怕，以为我的腿再也不能像以前那样自由的行动了，再也不可以和同学们一起嬉戏了。我怕成为一个跛子，即使我从未瞧不起过残疾人。我怕我再也不可以自己挣钱了，我早就想成为一个独立的大人了，我不想因为这个而被别人可怜，同情。我讨厌被看不起。恐惧，占满了我的心间。
我试图想自己站起来，可那只是徒劳。我害怕了。好不容易才止住的泪水又一次占满了我的脸庞。等父亲急忙从家中赶来的时候，我也不知道反反复复哭了多少回。
父亲很担心，很快便打电话报了120。即便是这样，父亲也没有想叫母亲过来的心，因为父亲怕母亲担心。直到医生确认我的腿是真的断了的时候，父亲才发现事情的严重性。赶忙打电话叫了母亲过来。
母亲脾气不好。所以，我以为母亲当时会很生气，即使不会打我也免不了一骂。谁知道母亲看到我时什么也没说，只是不停的叫我别怕。但母亲眼中的担心着着时时落在了我的眼里。只有在这个时候，我才真真正正的感觉到了父母对我的爱是多么的伟大！
做“牵引”的时候，母亲竟然拿出了一直连碰不给我碰的新版智能手机。即便我不小心把它掉在了地上，母亲也只是说没事。一点也不像平常脾气暴躁的妈妈。
“牵引”做过之后，因为房间不够的关系，我被移到了病房外的走廊上。在这过了不到三天的时间，我便被家人送往了南京。理由是，南京设备比较好。也是在这时，我才知道，其实我的腿是能接回去的……
误会引导的爱、终会在误会中磨损、散落、消逝吧。
现在听着窗外的雨点的声音，似乎没有了以前的那种感觉，终想找回却被一种凉凉的压抑取代。
虽说雨点不曾改变自己，可这声音没有了那熟悉自然的旋律。
我们也染上了夜的黑了吧。或许这黑只是淡淡的一抹、我们却不觉的遥远了彼此的距离。
若没有如果这段雨沁心的节奏是否能留在胸膛中不停息的随着心跳跃动。和连我们的心弦。
雨滴为我们伴奏的青春的圆舞曲。
曾是那么欢快轻松。你穿着白长靴点着雨落下的节点、嘴角微微的上仰走在我们的伞下。雨中的初夏挽着双手在青石板的路上，慢慢的摇曳着。
如今听着雨的声音却有了些许的凝重、不安、压抑、回忆不能如过去的现实一般美好，回忆终究只能是回忆，可终究留下的只有回忆。没有那先前的欢快、没有那份与雨同跃的心境、有的似乎只是点点的无奈和断断续续记忆的片段。
你说要我淡然发生过的曾经。
雨说要我记起快乐过的曾经。
雨、你、我。有过共同的交织。有过相同的回忆。有过同样的欢乐。
我、雨、你。却只能相隔着雨。
我、雨。想让雨带走他给予的感伤、可未能如此。
雨、你。雨依旧未曾改变他的诺言，仍旧如约。你是否对他还有些许的欣然、些许的回忆。
雨终会停、他许下承诺黯然离去。我拥有的无非是那残缺的片段吧。
记得在我三四岁的时候，有这么一件事：那天，刚下过雨路很滑，我和爸爸我的妈妈一起去东风公园玩。走到半路我说“我的妈妈我累了，你抱我一会吧？”爸爸听到，在一边说“：这么大了还要人抱，丢不丟人。”我的妈妈看了看我，不忍心还是把我抱起来了。走了一会，我们到了一过个滑坡前，我的妈妈一不小心摔倒了。我也倒在了地上。
我的妈妈顾不上自已有没有受伤，马上抱起我，看我受伤了没有，见我没事，才将目光移到自已受伤的膝盖上。只见我的妈妈右腿的膝盖被粗糙的水泥地面擦破了一大块皮，鲜血从伤口处流了出来。站在旁边的我因为年龄小，害怕的不知所措。只见爸爸立刻取出纸巾替我的妈妈擦伤口。我的妈妈看到我受惊的样子，马上说：“没事不就是擦破了块皮，嘉俊没受伤就好。”现在回忆起，当时如果我的妈妈双手撑地就没事了，可是为了保护我宁可自已受伤。
我长大了也要全力回报我的妈妈这份爱，还要去保护她让她不受伤害。
每个人生活中都有自己的色彩，在我的生活中，爸爸妈妈的小吵，同学之间的互相帮助，朋友间的谈心……这些无不给我的生活增添了色彩。在我的脑海里，有许多印象深刻而又令我感到十分温暖的经历，家庭、友情、同学之间，我更偏爱友情，它也是我生活中必不可少的。我和雯倩之间的互相关爱令我感触颇深！
那天下午，树显得格外葱绿，花显得特别娇嫩，阳光洒在我的身上，使我的心情倍佳，我就准备下楼检查卫生和节电，拿着打分记录夹在四年级的那层楼中徘徊，呼吸着新鲜的空气，精神爽朗。
突然，雯倩欢快地走进我的眼帘，她对我招着手，向我打招呼：“嗨！雨欣！”我也微笑着，表示对她的回应。我朝着她跑去，我问她要干什么，她向我诉说：“雨欣，我和依婷嬉戏时，不小心把发箍掉在树丛里了，我下去捡，我捡完后，不想从草丛里出去，你等会儿拉我上来，行吗？”她露出哀求的眼神，我看着她这么可怜，心想：我试试看，最好别让她下去捡！我信心满满地回答她：“雯倩，你先等一下，我试一下能不能用本子把它钩上来！”
说着，就把手伸得长长的，准备大显身手，我心想：一定要把发箍弄上来，可不能丢脸。可这个发箍偏偏要和我作对，就是淘气地赖在泥土上，不肯上来。
我很无奈，只好让雯倩自己下去捡。进入草丛后，她拿起发箍，擦了擦，再戴到自己头上。我抓住她的手，使劲往上拽，我把墙壁作为支点，脚顶住墙，用力一蹬，不知因为什么原因，就是拉不上来。僵持了将近五分钟，我大汗淋漓，实在是体力透支了，看见一位阿姨，就向阿姨求助。没想到，在阿姨的帮助下，我轻轻松松地就把雯倩拉上来了。
她由衷地对我说：“雨欣，谢谢你啊！”我略带羞涩地笑了笑，就跟她道别。
以后，我数学方面有难题，就主动寻求这位学霸的帮助，她就会帮我讲解。有时候，我真是打从心底里感激她呢！
关爱，无处不在，人与人之间的相处需要关爱。同学之间，即使是很普通的小事，也能成为十分宝贵的回忆！
父母都是爱自己的孩子的，但是他们对孩子表达爱的方式却不同。我的父母也是这样。
那是我上一年级的时候，期末考完试后，卷纸发下来了，我考得很不错，就回到家拿给爸爸看，我得意洋洋的对爸爸说：“爸，你看，我考得不错吧。”“嗯，不错，比上一次考试要好得多。值得表扬。”在一旁的妈妈却说：“这次考得好并不代表下一次也能考好。”我伤心的拿起自己的卷纸回到了房间。“孩子还小，你就不能多鼓励他吗？”在客厅里，传来了爸爸妈妈争吵的声音。
后来我慢慢的长大了，知道了不论是鼓励还是批评，都是父母对自己的爱。
鲜花感恩雨露，因为雨露滋润它成长；高山感恩大地，因为大地让它高耸；雄鹰感恩长空，因为长空让他飞翔，天使感恩上帝，因为上帝赐予他纯洁的心灵！
我们感恩父母，因为他们给予了我们生命。
当我还很小的时候，他们花了多少时间教我们用勺子和筷子吃东西，教我穿衣服、绑鞋带、扣扣子、教我洗脸、教我做人的道理。
父母的付出不是我们所能想象出来的，多少次，深夜里他将我们送进医院；多少次，月光下他们给我们讲故事；多少次，风雨中他们盼望我们赶快回家。
我们如今沐浴在织成的阳光，允吸着充满琼浆玉液的雨露。母爱伟大，父爱依然。我给予我们的是他人所不能替代的无私的爱。
看着父母那爬满岁月的额头，看着那饱满雨露风霜的脊背，看着那饱经艰难困苦的丝丝白发，一种莫名的泪淌下面颊，我哭了，那是亲情的呼唤。
父母给予我们生命，哺育我们成长，教育我们长大，没有父母便没有我们。当我们嬉戏于课堂之上，玩耍于操场之时，我们的父母正为我们高昂的学费而不辞的工作着，每当回家时，我为见到自己的父母而高兴，与此同时，有为向父母索要生活费而隐隐作痛。
我们要懂得报答父母的养育之恩，我们要珍惜父母的深情。
作为一名在私立学校寄宿的学生在家的时日并不多，回想当在学校里想到家中日夜操劳的父母，顿感心里倍增。
看到爷爷离开人世，我想到日益衰老的父母，我恐怕百年后，父母将离开我们，我们将无所依靠。我不敢再往后想，那将是多么可怕呀！
我们每个人都有父母，上我者是父母，养我的也是父母，借此机会，我向辛勤劳作的父母道一声：“爸爸妈妈，你们辛苦了！”
有些事情真的很难忘记，有些人真的无法从记忆中抹去，当记忆超越于现实时，那些无法删除的人和事往往带给我们无比的忧愁和无限的哀伤，哪怕是记忆中最美好的。
刻骨铭心的爱情总与伤痛相伴一生，而每一场爱情的宿命都有结束的时候，不管结局是怎样的无奈或是怎样的轰轰烈烈，都只是结束，有结束就不应该有遗憾，因为纵使是一辈子的遗憾也无法改变既成的事实。完美的人生不是拥有一切，而是学会好好珍惜，既然过去了无法改变，既然生命还在你手中，那么你就勇敢地正视一切爱的伤口。
也许在这个城市里，有着让你感到无比悸动的瞬间，也许在这个城市里，有着让你一想就落泪的故事，也许在这个城市里，有着让你无法释怀的经历也许在这个城市里，只有让你感到冰冷的空气，你不需要在深夜里独自流泪。生活永远不是最好的，也不会永远最坏，但无论是好是坏，它都值得记录。不管在什么时候，只要你愿意倾诉，就会有人倾听。
回忆像个说书的人，用充满乡音的口吻，跳过水坑绕过小村，等相遇的缘分。我用泥巴捏成一座城，说将来要娶你进门……我的心里从此住了一个人，曾经的模样小小的我们……我在找那个故事里的人，你是不能缺少的部分。小小的手牵着小小的人，守着小小的永恒……多少个夜里,我站在窗前,静静的让回忆慢慢侵蚀……
又到了暑假，我又回到了我的故乡，那个生我养我的故乡，那个我儿时的幸福的摇篮。来源:看着那巍峨的高山，听着那潺潺的流水，我的心也渐渐地飞翔了……
这一切都是那么的熟悉，没有丝毫的陌生，那条小溪流着我长大的梦，人们的汗水夹杂着满足与欢笑，是我最舍不得的画面……在远离了尘世的故乡，即使经过了多年的沧桑，故乡的面貌依旧没有改变，唯一的陌生之处就是奶奶不在了，那个世界上最疼爱我的人不在了。
奶奶，你会回来吗？
我坐在家门前的小石坎上静静地回想着与奶奶在一起的点点滴滴……记忆中，也是夏天，才刚学会走路的我却总是喜欢乱跑，好奇是孩童的天性，而小时候的我似乎好奇心特别强，一会儿摇摇摆摆地走到路旁去倾听拖拉机“轰隆隆”的响声；一会儿磕磕碰碰地走到田野边，看着农民伯伯辛勤地劳作；一会又跌跌撞撞地来到小溪边，看那牛儿洗澡。是一种说不出的自由自在……这可急坏了奶奶，于是乡亲们就经常可以看到，奶奶用她那三寸金莲不停地奔波，穿梭在小镇地街头巷尾，寻找着我的身影。
有一次我乘着奶奶不注意，又跑出了家门，去满足我那颗似乎永远不会磨灭的好奇心了。可是，当我带着满身的尘土回到家的时候，奶奶却不知为何躺在床上。父母站在奶奶的身边，目光中透露出一股“杀气”，父亲脸上的肌肉抽搐着，让人联想到怒气冲天的火龙，而奶奶却依然微笑着，眼光中充满着慈爱，脸上洋溢着欣慰，仿佛在说：“回来啦，没事就好，以后别在乱跑了……”
原来，奶奶在找我的时候，不小心摔了一跤，扭伤了脚。这是后来母亲告诉我的，我这才感到十分内疚。想着回到家时奶奶那慈爱的目光，我更加惭愧，万一奶奶这次摔出什么病来，那……幸好过了几个星期，奶奶的脚就好了，而且依然像以前一样地疼我，我也尽量克制住了内心的野性，不再经常到处乱跑。可是过了几年，父亲要到杭州工作，于是我只好含泪挥手告别了大山，告别了小溪，告别了故乡，更依依不舍地离开了亲爱的奶奶……
然而几年后奶奶患上了胃癌，当检查出来时已经是晚期了，尽管医生们尽力治疗，可还是没能创造奇迹，67岁的奶奶就这样撒手离开了人间，离开了她最爱的人。我至今还能清楚地记起奶奶埋葬时，我痛哭的情景……可能是长那么大第一次经历亲人的亡故，那一天我感觉天空是灰色的，而我的心是灰涩的……以致于每当听到“谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落看见小时候……”都会不禁回忆起儿时的往事，回忆起与奶奶在一起的幸福时光。
绕过天真，我知道——奶奶你不会再回来，因为你到了另一个城市，找不到回来的班车了，而我却永远无法买到通往那个城市的车票，我只想问一句：“奶奶，现在的你，好吗？”
有一种爱是平凡而伟大的，他们只懂得付出，不求回报。那就是父母的爱。父母疼我们的时候是爱，打我们是爱，对我们啰嗦也是为爱，哪怕是一个小小的抚摸、甜蜜的亲吻，那都是爱。
例如昨天半夜，我身体很不舒服，头晕头痛、肚子刺痛、全身无力。妈妈用体温计给我量了一下体温，是38摄氏度，我发烧了。妈妈看着体温计，脸上皱着眉头，愁眉苦脸的，说：“唉，又发烧了。”妈妈喂了我退烧药，陪在我的床头边。时不时摸摸我的额头，用毛巾擦擦我的汗。一会儿又问我：“渴不渴，要不要喝点开水，想上厕所吗？”我睡去了，可是又经常醒来，这时我看到妈妈在我床头打盹儿，但她依然没有去睡，陪着我。我真希望自己不要生病，不让妈妈担心。
父母的爱就是冬日里的阳光，父母的爱就是夏日里的凉风。他们愿意为我们付出一辈子，不是么？
如今的它，虽然已经破旧不堪，但我却任然对它爱不释手，不管走到哪儿也不肯将它丢弃。
它只是一个普普通通，平凡的丢在杂货箱里就再也翻不出来了的小物件，但它对于我来说，却象征着那永远不可能再回到的过去。
一个平常的周末，写作业累了的我站起身来，下意识地用手摸了摸腰间的口袋，却发现那里面空空如也，脸色霎时间苍白如纸，“怎么会不见了？”我像无头苍蝇一般的在房间里乱窜，最终，我如获至宝一般的在地上捡起了一个小小的挂饰，小心翼翼的将它捧在手掌心里，细细的端详着它……
挂饰的样子并不独特，只是一个半月牙儿形状的小东西，到今天为止，上面已经有了些磨损的痕迹，甚至有一些地方还出现了几丝小小的裂缝，上面依稀还能看见几丝零星的血迹，那经过了无情岁月的侵蚀之后的斑驳的暗黑色的血迹，在我眼前缓缓流动，组成了一把奇特的钥匙，“咔擦”，就这么打开了那尘封已久的记忆大门。
“乒，乓”两声精铁敲击的声音从广场的中央传来，两个只有七，八岁左右的小孩子挥舞着与其身高相差不多的棍子，其中一名孩子的脖子上系着一块半月牙儿状的挂饰。但却并没有大人来阻止他们这种危险的行为，因为天空上挂着一轮骄人的烈日，大多数的人都在家里避暑呢！也只有这两个贪玩的孩子顶着烈日的炙烤，来到楼下玩耍。
忽然，意外发生了，一边的棍子因受力过大，断裂了，向着那个带有挂饰的孩子急速飞去，他慌忙的用手去挡，他甚至已经做好了被棍子击中的准备了，但是过了几秒，他依然没有被击中的疼痛感，但是胸口处却有了一种湿透了且黏黏糊糊的感觉，他壮着胆子睁开眼看了一看，却被眼前的景象下了一跳，另一个孩子倒在了地上，手捂着头部，头上还不断往外渗着鲜血……
那个戴着挂饰且侥幸逃过一劫的孩子，是我。
将他送到医院时，我的胸口已经沾满了鲜血，我默默地摘下了挂饰，看着上面正在静静流淌着的鲜血，我将它擦了干净，如同对他一般，呵护着，放进了怀里……
我将同他的愧疚和友情，都转化成了对它的爱
十七岁，意味着什么？对许多人来说，十七岁是人生的花季，是青春的标志，是奋斗的标尺。而十七岁，这个曾经我那样渴望的年龄，现在却让我近乎厌烦，接近崩溃。
从小，妈妈就不止一次的对我说“宝贝，我们一定要做个优秀的女孩子，超越身边的同学，做最棒的。”以前，我都还不是很明白这些话的含义，我只知道，我要做最好的；我只知道，看书永远好于看电视；我只知道，如果我不做第一，会让身边的人不开心；我只知道，世界上永远的真谛就是优胜劣汰。
我的这些理论就是这样陪我度过一个又一个枯燥的日夜，有觉得自己坚持不下去了的时候，我就在心里默默告诉自己“山外有山，人无完人”，然后到落地窗前坐一会，静静的看着星光璀璨的夜空，等自己平静下来，然后投入下一次的努力。
可不管怎样，我还是一个人，还是会有自己的情绪，还是会有自己调节不了的时候。每每那时，往日的璀璨星辰在我看来也变成了黑不见底的深邃，会害怕，会感到无助，却从来不会说出口。
还记得中考前的那个夜晚，我坐在电脑前，没有想复习，只是想放空自己，近乎麻木的敲打着键盘，用最真的潜意识抒发自己的情感。那些曾经的美好又浮现眼前，可是现在，这个家就像是一座华丽的废墟，再也没有了当初的温馨。更加讽刺的是，那两个被称作是父母的人，成了我生活中最熟悉的陌生人。我有意识的疏远他们，却又在这个熟悉的地方有了寄人篱下的感觉。“你们还回不回来，这里有满天星光，大醉一场，我在原地千年守望”，这可能是我对逝去美好的最后一点哀思。
以前感觉自己还小，很多事情还有回旋的余地。可是现在我十七岁了，我还是那样孤独，还是那样活的辛苦。“我不害怕失去，我只是还没想好如何去对待这个华丽的谎言。”我不想亲手去揭穿这个自己编制的美丽童话，我也不想把自己的弱点展现给所有人面前。
现在的内心是压抑的，可我不知道怎么排解。面对那些错过的人和事，就算再给我一次机会，我想我还是会笑一笑然后高傲的走开。曾经不止一个人对我这样说“你为什么这么冷，这么难相处？”我不知道怎么回答，我也不想回答，而且我知道，他们的问题的本质其实是想问“你为什么总是这么骄傲？”
一切的疑问一并袭来又怎么样呢，我庆幸自己还是可以不动声色的笑而不语。不是没有想过解释，但对于那些无关紧要的人，解释又能起到多大作用呢？而且我明白，我身边缺的是一个能聆听，能领悟的人，而远远不是那个我不想说还在紧紧逼问的人。
我需要多大的勇气才把自己最真实的一面展现在这么多人面前？这也同样是个未知数吧。但我只想找个地方，博得最后的倾诉，毕竟佛曾经说过“婆娑既遗憾”。我的生活太多的遗憾，但我还是会想要把它修补的完美一些。
亲爱的骄傲，我们什么时候才可以和孤独真正说再见呢？
回忆那份爱当我看见那张照片时，我就会想起那个天真活泼的我，那时，我是多么的惹人喜爱！看！抱着我的是爸爸，左边那个是妈妈，回忆那份爱作文。别人来到我家，看到这张照片时就会说，这张全家福洋溢着幸福与快乐。看见那张照片，我就想到了妈妈。妈妈从早晨6点钟一直到晚上7点钟一直上班，但她还是利用星期天休息时间时间带我到公园去玩。
妈妈虽然下班晚，跟我在一起的时间不多，但她对我的关心和照顾绝对不会比爸爸少，虽然她工作很忙，但总忘不了给我打电话。我偶尔也会打电话给她，她工作再忙，也要跟我多说几句，她还经常加班，到晚上10点多才回家，有时候我一整天都看不见她，她在三一重工上班，非常远。妈妈很爱我，就像我爱妈妈一样。当妈妈回家时，我们总是等她回来吃饭，但吃完饭后，妈妈还要做家务，妈妈真辛苦！通过一点点的事情，就能表现出妈妈对我的爱，我喜欢去湘潭玩，但我晕车，妈妈和我一样也晕车，但她为了让我舒服，总把手放好，让我把头放在上面，我就在车上舒舒服服的睡了一觉，而妈妈却一下车就吐了。从此以后，我更爱这张照片了，因为它可以使我想到妈妈。妈妈502——我爱您！
妈妈的手背上有一条淡淡的月牙形的疤痕，而我的头上也有一道疤，这两道巴基在这我与妈妈那场爱的回忆。
在我七岁那年，我在学校意外受伤，撞到了头，流了很多血，爸爸妈妈便带我去医院缝了针。可第二天起，没有了麻醉剂的作用，伤口开始发作，痛啊！火烧火燎的痛！我找不到那个字或词语能可以形容那样的痛！我试着爸爸妈妈的建议，看动画片，听音乐，努力睡着，玩游戏……希望可以减轻疼痛，可惜都没什么效果。特别是在换药的时候，对我来说，简直是痛不欲生啊！爸爸在一旁爱莫能助，只能干着急；妈妈哄着眼睛看着我，看到我那么惨，她说情愿替我痛。
在一次换药的时候，妈妈突然伸出她的右手，对我说，要是我觉得痛就狠狠地咬她的手，妈妈说这样我就不会感觉那么痛了。我来不及品味妈妈的话，狠狠地咬住了她的手背。换药时越痛，我控制不住咬得也越狠，有几次甚至要出了淡淡的血丝。望着妈妈带着泪光的微笑，我挺过了一次又一次的疼痛，我问妈妈，为什么我要她的手好像真没那么痛了呢？妈妈告诉我说：“你的痛，借着劲，被发泄了出来，而妈妈被你咬的时候也真真确确的感受到你有多痛，手被咬痛了，痛也被转移了，于是我们两个都得到了释放。”
听了妈妈的话，我感动得直想哭，看着妈妈手背上那道青紫的月牙痕伤疤，我暗下决心：我一定要快快长大，长大后要好好报答妈妈，报答她对我无私而伟大的爱！
人间处处有真情，人间处处有真爱。即使你们素不相识，因为有同情，因为有怜惜，所以就有可能产生感情。
就像这本《青铜葵花》一样，青铜和葵花没有血缘关系，一个在城市，一个在乡下，一个在大麦地，一个在干校，两人都过着无忧无虑的生活。那天，葵花的爸爸不见了，弱小的葵花成了孤儿，是青铜一家收留了她，并把她当做女儿一样来看待。从此，青铜和葵花成了兄妹，彼此相伴。青铜是个哑巴，而且他家很穷，但葵花并不在意。青铜爱葵花，他放弃自己学习的机会，让葵花去上学；为了不让葵花受到欺负，青铜成了她的保镖，每天准时的来接送她。葵花很懂事，很勤俭，不穿贵衣服，不浪费食物，学校开展的一些要钱的活动都没参加。冬天到了，一家人造卖芦花鞋，都分好工后，各个孜孜不倦地编造着。完成后，不管是风雪交加还是寒风刺骨，青铜始终坚持在路边上卖鞋子，给自己的妹妹挣学费。葵花知道家里穷，故意考砸，爸爸妈妈骂了她，葵花离家出走。家人知道真相后，后悔莫及、泣不成声，奶奶也离开人世了。最后葵花还是被城里人带走了，一家人悲痛欲绝。我相信，即使葵花走了，但她还存在人们的心中。
童心是最美好、最纯洁、最令人值得回忆的。小时候的我过着无忧无虑、自在的生活，但却很孤独，那时没有什么朋友，可能是因为我比较内向，有点胆小，不敢去。一次偶然的机会，让我成功的交上了一个知心朋友，并很快就熟了起来。从此，我们一起玩耍，一起看电视，一起读书。有什么开心的事就一起分享，有什么伤心的事就彼此安慰，做错了什么事就一起承担，我们成了一对形影不离的好姐妹。过了一段日子，她们要搬走了，我们都很伤心，彼此都送了一个礼物给对方。我送给她一张有相框的照片，她送给我一个我最喜欢的发卡作为留恋。我们还约定过谁都不许为一点小事哭，所以在走的时候，我们也是微笑着拥抱了一下对方，谁都没有流出一滴眼泪。在她走后，我才默默的哭泣。真不知道告别对方后还能不能再见。
现在的我有很多朋友，但唯独那个朋友始终在我的心中，因为她是我的童年中一份最美好的记忆。
我们的青春随着时间慢慢褪色，那些青涩的爱情故事随着青春一起飘远。是的，好想回到过去，好想再天真一次，好想再勇敢一次，好想看看故事里的人是不是笑容如初，好想知道如果当时没有轻易放弃，我们的生命里会不会还错过彼此，好想…
只是，我们都回不去。是我们不懂爱，是我们不懂坚持。再见，却是一辈子。
十年了，原来已经各自度过如此漫长的时间，在两个世界毫无交集地各自成长着，各自幸福着。曾经的海誓山盟只在回忆里保存着，随着岁月流淌到心底最软的地方。偶尔听到那个熟悉的名字，会泛出淡淡的酸，眼神流转，想念不让任何人知道。我们的幸福被遗忘在哪里。
再次相遇恍如隔世，一起怀念从前，怀念我们的爱情。往事如时光机慢慢倒流，清晰地一一呈现，仿佛笑声还在耳边，仿佛回到了那个静坐在杨柳树下，淡淡思考淡淡忧郁的自己。仿佛看到那个篮球场上午后温暖的阳光，洒落在你净白的脸庞。仿佛一切还没有走远，还在昨天。
我揭开自己的伤疤，疼痛让你看见。你说会心疼。我开始后悔自己没有忍住说出了口，后悔不该告诉你。可是只有你可以倾述，可以懂我。我很想告诉你现在我过的很好，内心很平静。因为你很幸福，这样就好。
我们需要承担各自的责任，需要坚持各自的选择。所以，陌生下去，或许这是我们最好的相处方式。我会记得，你欠我一个电影的约定。
123路来了，我快速地走上车，俯身下来嘀卡，但卡并不是想象中的急促一声，而是机械化的女声，一下子把我刚要跨出去的脚给拉了回来。我十分清楚的听见那声音，从口袋里拿出了一枚硬币，放入投币箱，那声音很清澈。我是从何时开始身边总是带着一些硬币呢？
我陷入沉思，想起了那一次的囧事。记得那时一个夏日炎炎的天气，我烦躁地背着书包向公共汽车站跑去。看着我最熟悉的123路车的到来。123路终于来了，我跑上车，夏日的炎热被空调给吹得无影无踪了。听着那机械化的女声从刷卡器中播出，我一下子愣住了。看着驾驶员的脸庞，看着那仍然不紧密的门，我知道，十分清楚的，我要从这边出去，还有我那自尊心一齐出去。
我咬着嘴唇，看了看四周的人们，警告着自己与他们并不相识，只是陌生人罢了。正这样想着刚准备下去，一位老爷爷走了过来往投币箱里扔了一枚硬币，声音真的很清澈。
老爷爷拉着我的手坐在一旁，一边笑着一边问我一些问题。无非是你几岁啊？读哪个学校啊？这种十分简单的问题。
可是为什么我的脸这么红呀！
老爷爷只好只开话题，说他要下车了。以后要记得带零钱，不然可能不会再有人来帮你投币啦！像自己的爷爷对待自己一样，那般慈祥，那般爱护，那般仔细。
然后，在车门打开的那瞬间他便悄然离去，只留下那句话，“小妹妹，再见！”。
我随着他离去的方向看了看，发现他又上了后面另外一辆123路，顿时我明白他的用心良苦……
渐渐的普利大厦站到了，我也该下车了，我想应该他是为了不让我太难堪，才做出这样的举动。
虽然社会上人有善、有恶，但我这样已足够了，今后有机会我也将帮其他人，做一些力所能及的事，做一个好人，并时常以古人“莫以善小而不为，莫以恶小而为之”的话来勉励自己。
记得4月份的一天，我准备三星考试前，听见我的妈妈对我说：“努力哦！一定要考出来！”
可是，考试成绩很不理想，八关里头有四关没有通过。
我垂头丧气地回到家，心想：唉，答应我的妈妈的事却没做到，肯定要被挨骂了！
我的妈妈看见我这愁眉苦脸的样子，亲切地问道：“好宝贝，怎么啦！”我的妈妈那温柔的眼神让我感到惭愧：我的妈妈说我是好宝贝，可我……我的妈妈见我不回答，又问：“有什么事呀！来说给我听听。”“我，我……我三星没考出来。”我一边流泪一边说。
“宝贝，你没有达到标准，确实很不应该，可是不一定只有这么一次机会，你还有许多次机会呢！你看，这一次只过了四关，下次只要再努力一把，不是就能轻松地通过了吗。”我的妈妈一边抚摸着我的头一边说。
“努力！努力……”每当我学习时，我就想起了我的妈妈对我说的话。
现在，每当我有困难时，我的妈妈就会坐在我身旁，耐心地教导着我。
我们的世界充满了爱，它就像一本相册，当我们重新打开它时，我们的心灵仿佛被净化了，一种久违的幸福涌上心头。在我身上就发生过一件值得回忆，让人终身难忘的事。
还记得那是一个细雨鞯脑绯浚易狭巳ヒ搪杓业墓怀担驹谟导返某迪崮冢椅蘧虿傻耐糯巴猓磺卸冀陔手小６舷炱鹆送馄诺幕坝铮翰灰湍吧怂堤嗷啊Ｎ姨а劭戳丝矗恳桓鋈硕及炎约喊鹄矗宜坪蹙醯盟嵌即髯乓桓毙槲钡拿婢摺
“吱一”车门开了，又上来了一个人。这辆车恐怕连一只蚂蚁也装不进来了，我稳了稳脚，前后摇晃着身子。“吱一”又是一声，这下可糟了。我手上大袋小袋的行李像老鼠一样跳着蹿了出来，我下我可慌了，我皱着眉，心想：即使我能挤出过道蹲下身子捡东西，可万一捡了这丢于那的，怎么办呢？可把我急坏了。
这时，我看见到许多双手也在捡东西。我又喜又慌，害怕有人趁火打劫，但又欢喜有这么多人帮我，我也蹲下来捡着东西，眼睛却一刻也不停地盯着，生怕一不留神就会……
一会儿工夫，地上的东西一扫而光。我一清点，一样也不少，我终于长长地叹了一口气。
邻座的阿姨还帮我拎了一些行李，这时，我深切的感受到了人与人之间是没有隔阂的，是充满爱的，是美好的，是每次让我回快起来会感到温暖的。
“世上只有我的妈妈好，有妈的孩子像块宝……”每当耳边传来这催人泪下的歌声时，总使我想起我的妈妈对我的那一片深深的爱。
新年到了，半夜里我醒来上厕所发现我的妈妈还在灯下为我织毛衣。第二天早上，我看到床上的新毛衣，我知道那是我的妈妈连夜为我织的。当我穿上新毛衣，感觉是那么的温暖啊！
有一次我考试没考好，心里难受的只想哭。我的妈妈知道后，她摸着我的头，在我肩上轻轻拍了几下，并且告诉我：“暂时的荣辱不重要，重要的是以后该如何对待来取得成功。”说完，我的妈妈去厨房烧小菜了。那天晚上的小菜非常丰盛，我的妈妈一边为我夹菜，一边对我说：“多吃点”。我听了以后，暗暗下定决心一定要努力学习。
我的妈妈的爱像一把巨伞，为我遮风挡雨；我的妈妈的爱像夏天的凉风，抚摸着我的脸；我的妈妈的爱像一颗露珠，滋润着我的心灵。
爱在我们的身边随处可见，在家里，在学校里，在街上……
在家里：爸爸妈妈把热腾腾的饭菜端到你的面前，当你晚上作业有不会的时候又会帮助你，当你不开心你时，他们会安慰你；当你快乐时，他们比你还要高兴呢！
不光是在家里，在学校也是如此，比如你伤心时，同学会安慰你，写作业不会时，老师会教你……在学校里，不光学习，还经常搞一些体育活动呢！在今天，老师用多媒体翻开一张张珍贵美好的相片，让我想起了一些我已经遗忘掉了的美好往事。比如那时候我们搞那个“阳光体育活动”的时候，我看见同学们是多么辛苦的在排练，我们班的赵海树那个篮球连手指皮都磨破了！但是他仍然坚持下来，还有学前班的小朋友参加了排练……“保剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”当他们表演完后，得到了大家的肯定，还有那次，我们学校举行一点一度的校运会，让我记忆犹新的是“滚轮胎”！这个比赛项目。轮胎是个很笨重的家伙，同学们费了九牛二虎之力才能滚动轮胎，在比赛的时候，每个参赛的时候都很累，累得面红耳赤！手又很痛，真是火上浇油啊！一直坚持到终点才放手……
还有很多很多的事，爱，在我们身边随处可见。爱的美好会议让每人都觉得是内心深处的一缕阳光，是在人生的白纸上画上一道亮丽的风影线，是心中一盏暖暖的灯，在家里，在学校里，美好永远跟随这你，只要你用心去感受…...
情只是天边的一颗流星，爱才是永恒的太阳。——题记
今天的夜，凉丝丝的，就连月亮似乎也带着忧愁，传染世人。无心睡眠的我，躺在床上，眼角闪烁着泪光。在不轻易间，我又翻开了我爱的回忆录。
回忆录·第一章·一句话
这一天，在我的记忆里是灰色的。它充满了悲痛。谁说友谊坚不可摧，谁说友谊永不退色。在我的人生中，友谊只是过雨云烟，却又深深扎在了我的心中。
朋友渐渐离我远去，我却不知所措，只相信是冥冥中注定。我的心痛苦万分，心冷到了极点。面部显出可悲的面容。这时，父亲突然映入了我的眼帘，他是慈爱的，他是高大的。他面带微笑的坐在我身旁。可能是他看出了我的心思吧！他没有做什么，只是挥了挥衣袖，为我擦了擦泪水，对我说：“请用你坚定的双手，去撑起这颓废的友谊，不管是成功还是失败，有一个人永远会默默支持你……”
回忆录·第二章·一件事
树叶在阳光的作用下开始泛黄，映泽出淡淡清香。时间飞速走过，我又要开始去读书了，而下一次相遇便是一个月以后。
临走前，我几次让父亲回去，而父亲却执意要送我上车。他轻轻的在我耳旁呢喃了一句：“乖儿子，听话”！便又给了我一个深情的拥抱。一阵风掠过，叶子纷纷扬扬的飘落。透过叶子的缝隙，我看到了正在西下的夕阳。似乎也看到了父亲不舍的哀伤。终于，车子启动了，也意味的开启了分别的倒计时。而父亲却仍在原地迟迟不肯离去。他目光凝然却又略带忧伤的目送不停做着再见的我。直到我消失在地平线之上。在消失的最后一刻，我模糊的看到，父亲的眼里溢满了奇托的泪花……
回忆录·第三章·一辈子
父亲是山，我则是树。父亲是光，我则是影。父亲是天，我则是云。从公元1998年起，我便注定要缠绕他一生。在我笑时，他陪我笑；在我哭时，他陪我哭；在我怨时，他陪我怨。佛说：“因果有缘，千百年的轮回皆因缘而起。我想上辈子，也就是前生，我一定是经过千万次的回眸，亿万次的寻觅，才能在滚滚人流中遇到他，唯一的他！
是的，父亲结实的臂旁，是我一辈子永远的靠山。
情只是天边的一颗流星，爱才是永恒的太阳！一句话，一件事，一辈子。初秋的雨，淋湿了玻璃窗，雨丝装点着我的回忆，一丝懵懂，依稀的欢笑。关上我的回忆录，我懂得了父爱！
我的`我的妈妈是一名教师。他的工作已经让他精疲力竭，但是还要照顾我的生活。
一天，爸爸出差，只有我和我的妈妈在家。半夜，我突然发起了高烧，我的妈妈急忙为我穿好衣服，带我去看医生，“可是爸爸不在家，怎么办？”我的妈妈突然说：“走，我背你去。”我知道我的妈妈身体虚弱，不能干累活，怎么办？
我的妈妈一把把我拉起来，背去看医生。半路上，我的妈妈气喘吁吁，体力不支了。我几次让我的妈妈放我下来，可我的妈妈坚持不放。到了医院，我的妈妈忙前忙后地照料我，医生说“要输液”，我的妈妈一直陪伴我这一也很漫长……
第二天早上，我醒来时，发现自己躺在温暖的家中。我的妈妈为我准备好早饭后，就匆忙的上班去了。至今我还不清楚，是什么让我的妈妈虚弱的身体支撑了那么长时间。我终于明白了：是爱支撑了我的妈妈，让我的妈妈支撑着。
父爱和母爱是伟大的，在这里我衷心祝愿全天下的爱自己孩子的父母，福如东海，寿比南山。
老师的爱比父爱更严厉，比母爱更慈祥，我祝全天下的老师工作顺利，合家欢乐。
谢谢老师与父母对我的支持与帮助，我发自内心的说一声：“你们辛苦了！”
爱是世界上最美好的东西，它拥有无尽的魔力，常常会使人感动，也会使人与人之间的矛盾减少。望着蔚蓝的天空，我想起了奶奶的爱。
又是新的一天，天刚刚蒙蒙亮，奶奶就走进了厨房，因为我要去上学，奶奶在为我准备早餐。只见奶奶一会儿打鸡蛋，一会儿关冰箱，一会儿烤面包，整个厨房里到处都是她忙碌的身影。奶奶常对我说：“早饭很关键，小学生不吃好早饭，无法集中注意力认真听讲。”这句简简单单的话，把我深深地打动了。
还有一次，老师留了听写作业。当时，爸爸妈妈都出差了，由奶奶照看我。奶奶是朝鲜族，汉语的声调把握得不是很好，可是那次听写，奶奶真的非常努力，她戴着老花镜，眉头紧皱，费劲地念着。虽然有些音她念得不准，但是她已经尽力了。我觉得一股暖流温暖着我的心。
虽然奶奶平常也会批评我，但她都是为我着想，说的都很有道理。我一开始还很不服气，可是最后，我还是觉得颇为感动。
这些只是生活中微不足道的小事，可是却饱含着奶奶对我的爱。爱的分量千斤重，它无法用尺子来测量，无法用金钱来兑换。它无色、无味，却取之不尽，化为一股暖流在我们心中荡漾！
去埋葬小小时，我想起了几年前，邻居家的狗死时，每天都会听到他们的哭声，我记得我很无奈的说：“不用这么夸张吧？”今天，我理解邻居的心情。不照顾狗狗，没体会到狗狗带给主人的欢乐，没爱上一个孩子一般天真的狗狗，又怎会懂得失去它的痛呢？不亲身体会，是无法站在他人的角度上思考问题的。回来的路上，看到了宝宝——小小的“女朋友”，它的主人得知小小的离去，竟也落泪了：“它是我见过最帅最聪明的狗狗……姐姐，你知道么……其实宝宝以前也得过脑炎，这个宠物医院的医生也说没治了。但我没有放弃，我走遍了市里的宠物医院，宝宝打了2个月的针，好了……”……我怎竟连一个小妹妹都不如？我怎么会这样轻言放弃？狗也和人一样啊，人生病会走遍世界来医治，而一普通脑炎却让我轻言放弃…………是我害了它……
这几天，心情总是很伤。每当在家听到狗叫，心就会隐隐作痛。翻开日历，喔，我的小小已经离开我整整1年了！它是一只很漂亮的博美犬，永远长不大的博美犬。人见人夸的博美犬。我好想再抚摸一下它黄黄的绒毛，看看它漂亮的蓝眼睛，揪一下它竖起的耳朵……
它死于脑炎。它死的很惨，我永远也忘不了它的挣扎和痛苦的呻吟……它口吐白沫，然后痛苦的呻吟，再呕吐……它每隔3个小时发病一次，每次发病完，就一动也不动了，很久才能缓过来。每当这时，从没有过的恐惧就会袭上心头。我收拾它的呕吐物时，看到了血的痕迹，再看一眼小小蜷缩的身体，我的手颤抖了。妈妈带它去打针，回来时，妈妈泪流满面。我哽咽地问：“妈妈，哭什么，小小会好起来的……看，它的眼睛多有神啊！”妈妈一边哭一边说：“医生说，如果3个小时后，它再发作，就不用治了……”我哭了，妈妈的最后一句话刺破了我的心，剩余的残渣落入了我的胃。我走到小小身边，蹲下来抚摸着它，它发出低低的叫声，大大的眼睛看着我，我的泪落入了它的眼里……
在剩下的3个小时里，我踱来踱去。快了，快3个小时了。我不再敢看它，回到我的卧室。不久就听到了它的叫声……然后是妈妈的哭声。我飞奔去，我不相信它会走，但我看到它吐出的血，我大叫：“小小！”我到在了地上，一阵眩晕……我醒来时，小小已经不再家里了。我到处找它，我问妈妈：“小小呢？”妈妈红着眼睛说：“你爸爸把它送到他的实验室了，放在家里，我……明天早上我们去看看它，也许他会像以前一样，见到你扑到你的身上，要你抱它呢。”我牵强的笑了。
那一夜，我做了一个梦，梦见小小摇着尾巴朝我笑……
第二天，走在去往实验室的路上，我的心很平静，我期待着奇迹。当钥匙插入门里，我的心跳突然加速，小小怎么不叫阿？它听到钥匙的声音总会叫的阿。打开门，一股浓烈的实验室的气味让我窒息，满地的灰尘废纸，杂乱的桌椅，还有小小饭碗了一口没动的狗粮。我轻声唤着：“小小……小小……”……在一个角落里找到了它，它一动不动的躺在一张矮桌子下。小小，你是不是以为，那矮桌子是我在家角落里的古筝——你最爱去地方？？小小，你为什么争着眼睛——它还是那么的美丽………
回家的路上，我变得很平静了，它独自孤独的死了，它死时我不在身边，它死在一个废弃的地方……我打了自己一个耳光——1个月前我不该给它洗凉水澡，害它感冒。我恨自己的自以为是。小小，是你最爱的主人害了你，所以你死不名目么？
回到了家，我对妈妈说：“以后，我要养一只和小小一模一样的博美犬……”
一模一样的……小小……
之后的1个星期，我每天都哭泣，心很痛，长这么大第一次知道了心痛的滋味……一种让人一辈子都不会忘记的滋味。
后记
后来，我的确又养了一只狗，不过不是博美。是一只爱斯基摩犬，有着白色的毛，狼一样的嘴，在夜里是绿色的眼睛，和小小完全不同的性格……我很喜欢它，但我每当想起小小依然会心痛。我想，我更爱小小……是爱与痛的回忆。
以前我总是痛恨雨夜，可能是我们南方是湿润的地区，夏季雷雨很多，很多。常常是暴雨夹杂着电闪雷鸣一块儿倾泻而下，冲击地面，撼动山脉，加剧河流的水量。而我，总是很努力，很努力的搬着家里的花向阳台走去，让它们去接受暴雨的洗礼。踮起脚尖，抱着跟我一般高的盆栽，把它们放到阳台上，虽然自己很怕，很想冲进家里去把门关上并且反锁起来，可是我没，我只想证明自己已经长大了！
可能是我的诚心感动了上天吧，终于有一天我看到了文竹开了花并接了果。
文竹的花是白色的，小小的，一碰就掉，每次我给它浇水时总是很小心，生怕碰掉了它们。不久之后，在叶子下面出现了一些黑黑小小的东西，摸上去软软的，这就是传说中的果实吧。之后我告诉了很多人，我见过了文竹开花并且还看见了它结果，可是没一个人相信我，包括我的长辈们，这些满口生命哲理，仁义道德的长辈们都认为这是小孩子的任性，小孩子的童真。那是我总是固执的坚持自己的观点，因为这就事实，没有辩解的必要，可是我换来的确是“小孩子不要说谎，说谎就会被大灰狼一口吃掉”的搪塞。
的确，我很怕那样鼻子尖尖，拥有血盆大口和锋利的牙齿的生物，此后这件事也就不了了之了。
我对这花有种莫名其妙的感情，淡淡的却很恒远悠长，它寄托了我关于小时候很多的回忆。小时，当我看见它翠绿的叶尖出现了黄色的痕迹，我就会用牛奶代替花水，结果换来的确是“竹棍炒肉”。可是我却不以为然，一次又一次的浇上，看着它茁壮的成长，孤单时，伤心时，总会抚摸着它那毛茸茸的叶子，告诉它我的心情。
后来的后来，时间推移了，我也忙碌起来了，似乎忘了它了。没人在打理它了，终于，在一次大扫除之中，它被请出了阳台，睡进了垃圾筒了，原因很简单，它死了。而那是的我没什么感觉，因为我有了很要好的朋友，还有了重要的学业。
前几天，看见春以我和她的名誉送给辉的生日礼物是文竹，终于，我知道了文竹的花语叫做永远！
时间还在继续，故事还在延续……
又到了暑假，我又回到了我的故乡，那个生我养我的故乡，那个我儿时的幸福的摇篮。看着那巍峨的高山，听着那潺潺的流水，我的心也渐渐地飞翔了……这一切都是那么的熟悉，没有丝毫的陌生，那条小溪流着我长大的梦，人们的汗水夹杂着满足与欢笑，是我最舍不得的画面……在远离了尘世的故乡，即使经过了多年的沧桑，故乡的面貌依旧没有改变，唯一的陌生之处就是奶奶不在了，那个世界上最疼爱我的人不在了。奶奶，你会回来吗？我坐在家门前的小石坎上静静地回想着与奶奶在一起的点点滴滴……记忆中，也是夏天，才刚学会走路的我却总是喜欢乱跑，好奇是孩童的天性，而小时候的我似乎好奇心特别强，一会儿摇摇摆摆地走到路旁去倾听拖拉机“轰隆隆”的响声；一会儿磕磕碰碰地走到田野边，看着农民伯伯辛勤地劳作；
一会又跌跌撞撞地来到小溪边，看那牛儿洗澡。是一种说不出的自由自在……这可急坏了奶奶，于是乡亲们就经常可以看到，奶奶用她那三寸金莲不停地奔波，穿梭在小镇地街头巷尾，寻找着我的身影。有一次我乘着奶奶不注意，又跑出了家门，去满足我那颗似乎永远不会磨灭的好奇心了。可是，当我带着满身的尘土回到家的时候，奶奶却不知为何躺在床上。父母站在奶奶的身边，目光中透露出一股“杀气”，父亲脸上的肌肉抽搐着，让人联想到怒气冲天的火龙，而奶奶却依然微笑着，眼光中充满着慈爱，脸上洋溢着欣慰，仿佛在说：“回来啦，没事就好，以后别在乱跑了……”原来，奶奶在找我的时候，不小心摔了一跤，扭伤了脚。这是后来母亲告诉我的，我这才感到十分内疚。
想着回到家时奶奶那慈爱的目光，我更加惭愧，万一奶奶这次摔出什么病来，那……幸好过了几个星期，奶奶的脚就好了，而且依然像以前一样地疼我，我也尽量克制住了内心的野性，不再经常到处乱跑。可是过了几年，父亲要到杭州工作，于是我只好含泪挥手告别了大山，告别了小溪，告别了故乡，更依依不舍地离开了亲爱的奶奶……然而几年后奶奶患上了胃癌，当检查出来时已经是晚期了，尽管医生们尽力治疗，可还是没能创造奇迹，６７岁的奶奶就这样撒手离开了人间，离开了她最爱的人。我至今还能清楚地记起奶奶埋葬时，我痛哭的情景……可能是长那么大第一次经历亲人的亡故，那一天我感觉天空是灰色的，而我的心是灰涩的……以致于每当听到“谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落看见小时候……”都会不禁回忆起儿时的往事，回忆起与奶奶在一起的幸福时光。绕过天真，我知道──奶奶你不会再回来，因为你到了另一个城市，找不到回来的班车了，而我却永远无法买到通往那个城市的车票，我只想问一句：“奶奶，现在的你，好吗？”
俗话说：“父爱如山，母爱如海。”我的父母很爱我，我也爱他们。
我记得有一次，我怎么也睡不着，爸爸摸了摸我的头说：“发烧了，应该赶快送去医院才行。”爸爸赶快送我去医院，来到医院，爸爸跑上跑下、跑东跑西，为了我他忙了一夜。
有一次，我参加陆文博同学的生日会，我没有告诉爸爸、妈妈，很晚没有回家。家人四处寻找，妈妈都哭了，差点就报警了。
我记得还有一次，我正在和网友聊天，忽然爸爸进来说：“学习有学习的时候，上网有上网的时候，你要分清时间。”
我又不听爸爸的话，偷偷的上网了。给爸爸揍了一顿。
这就是我的父母，有时很慈我，有时也很凶。
飞机场上，所有的人都有自己的方向，匆匆起飞，匆匆下降，带走别人的故事，留下自己的回忆。
我想我也应该是个爱回忆的人。深深浅浅的痕迹，当心里轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。喝着咖啡，苦苦的滋味，总让我回想起过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成过去的快乐与忧伤，虽然一切都已过去，但却依然能感受到那份真实与感动。
回忆的剪影里，有深邃的父爱，纯真的友情，年少的稚嫩和分离….
在那年的冬夜，寒风冷的刺骨，俨然像要吞噬了行人。路上的人很少，都全副武装，几乎要把整个人包裹起来。从小姨家吃完晚饭，我们一家准备返回，然而由于来时妈妈是乘车来的，我和爸爸是骑电瓶车来的，所以只有一辆电瓶车，无法承载我们一家三口。只好借小姨夫的自行车骑。本以为肯定是爸爸骑自行车，让妈妈带我的。出乎意料，爸爸提出让我独自骑自行车，他载妈妈。看着窗外狂风呼啸着，树叶被风刮得乱舞，心里埋怨爸爸：怎么忍心让女儿在这么冷的天骑车呢？
无奈的我还是犹犹豫豫地下了楼，打开大门的一瞬间，一股冷风直钻入衣口，害得我哆嗦了一下。刚触碰到冰凉的铁门的手指立刻缩了回来。爸爸从身后递来一双他的手套给我，就唤我去推车，好不容易从黑漆漆的车棚里推出那辆极其男性化的自行车，又看了看已经坐上车的爸妈，一咬牙，就蹬上了自行车，戴上手套前行。而爸爸骑着电瓶车始终跟在我后面。经过一段比较漆黑没有路灯的路，爸爸开亮了电瓶车的车灯，照亮了我前行的道路。直到骑出这段路，我轻轻转头，发现爸爸的手上竟然什么也没戴，手指已冻成赤红色，那一刻，我的心里一股酸涩，夹杂着许多莫名的滋味。
现在回忆起来，才明白爸爸还是为了我。骑车是为了培养我的毅力。而那副唯一的白手套是包含爸爸温暖的爱的“介质”。
每次回忆我都有美好的收获，感受到曾经没有发现的感动，就像品味一杯浓浓的咖啡，需要慢慢品，才能品出醇香。所以我爱上了回忆...
又是暑假，我回到了我的家乡，我出生和长大的家乡，我童年幸福的摇篮。望着巍峨的山峰，听着潺潺的流水声，我的心渐渐放飞。
所有这些都很熟悉，没有任何陌生感。小溪流淌着我成长的梦想，人们的汗水夹杂着满足和欢笑。这是我在远离世界的家乡最不情愿的照片。即使经历了多年的沧桑，我家乡的面貌也没有改变。唯一奇怪的是奶奶走了，世界上最爱我的人也走了。
奶奶，你会回来吗？
坐在我家门前的一个小石埂上，我静静地回忆着和祖母在一起的记忆。那也是夏天。因为我刚刚学会走路，所以我总是喜欢到处跑。好奇心是孩子的天性。作为一个孩子，我似乎有强烈的好奇心，摇摇摆摆地走在路上听拖拉机的隆隆声。过了一会儿，他跌跌撞撞地来到塔诺贝，看着农夫的叔叔努力工作。过了一会儿，他跌跌撞撞地来到小溪边，看着奶牛洗澡。这是一种说不出的自由，可能会让奶奶担心，所以村民们经常可以看到奶奶用她那三英寸长的金荷花在小镇的大街小巷来回穿梭，寻找我的身影。
有一次，为了满足我的好奇心，我在没有奶奶注意的情况下骑马出门，这种好奇心似乎永远不会消失。然而，当我带着所有的灰尘回家时，奶奶不知道她为什么躺在床上。我的父母站在我祖母身边，眼里充满了杀气。我父亲脸上的肌肉抽动了一下，让人想起一条火龙。然而，我的祖母仍然微笑着，她的眼睛充满了爱，她的脸上充满了解脱，仿佛在说:我回来了，没事的，以后不要到处乱跑。
原来奶奶在找我的时候不小心摔倒了，扭伤了脚。这是后来我母亲告诉我的，我感到非常内疚。当我回到家的时候，想到奶奶充满爱意的眼睛，我更加羞愧。万一奶奶这次生病了，幸运的是，几周后，奶奶的脚恢复了，仍然像以前一样疼我。我也尽力控制自己的野性，不再频繁地四处奔跑。但是几年后，我的父亲想在杭州工作，所以我不得不含泪向山，向小溪，向家乡和我亲爱的祖母挥手告别。
然而，几年后，我的祖母患了胃癌，当检查出来时已经很严重了。尽管医生们尽了全力，他们还是没能创造奇迹。这位67岁的祖母离开了这个世界，离开了她最喜欢的人。我仍然清楚地记得，当我祖母下葬时，我痛哭流涕。这可能是这么长时间以来我第一次经历亲人的死亡。那天，我觉得天空是灰色的，我的心也是灰色的，所以每当我听到有人用琵琶直弹答案，岁月就在墙上剥落。当我看到我的童年时，我不禁回忆起童年的记忆和和我祖母在一起的快乐时光。
绕过天真，我知道奶奶你不会再回来了，因为当你去另一个城市时，你找不到回去的巴士，但我永远也买不到去那个城市的车票。我只想问:奶奶，你现在好吗？
有人说：“爱像猫儿的尾巴，猫儿四处寻找爱但是却不知道爱就在它的身后。”
在时间的身后——便是爱。自幼，父母就没陪在我身边，我跟着外公外婆住在一起。小时候，因为他们总是训我，说我这样做的不好，那样做的也不好，因而我总是感到失望，总觉得没有人爱我。可是后来我才知道他们非常爱我。
在我有一次发高烧的时候，我打了针，所以不能走路回家，外公便背着我回家。那是秋天到冬天过渡的时节，天像倒入水中的浓墨，一点点地渲染开了，灰蒙蒙的天还伴有丝丝细雨，泥土路已被小雨浸润了，泥泞的路上，外公背着我，脚嵌在泥路中，就像踩在田里。他一步一步地走，那是一段下坡路，一不小心就会滑下去摔伤，何况他的背上还有一个我。我一直看着他前面的路，却没看他背着我走过的路。
天又黑了很多，外公背上的温度也传给了我，我喜欢那温度，像是个慵懒的蛇儿爱那阳光，暖入它的躯干和心。
回家后，我好得多了，只不过感觉有点困倦，便迷迷糊糊的睡去了。梦中是外公劳累的脸庞。但是他从来没有抱怨过。
有一次，妈妈从外地回来了，大概是晚上十点多，天色完全被一层黑布笼住了，看不见任何东西。妈妈打电话来说，她已经到车站了，但是没有车回家了。车站离我们家还有十几公里山路。外公外婆让我先睡着，他们打着手电筒去接妈妈了，那夺目的光线肯定穿过弯弯的山路照亮到车站了。我半睡半醒，一直等着他们回来，大约是两个多小时后吧，我被谈话声吵醒了，他们回来了。那光线让我朦胧的眼睛睁不开。爱的方向是家，即使在遥远的地方，也不会被弯弯的山路而阻挡，在最无助，最失望的时候，还能有一束光线点亮爱。
爱像滋养鱼儿的水，鱼儿在水里自由自在的生活，从来没有在乎过，可一但它离开了水，它便面临死亡，爱就是这么伟大的东西，虽然看不见，摸不着，但是能用心感受得到。
回忆中的爱，是画家用沙子撒在画板上用心积起来的画，不懂艺术的人不会看到它的内涵。
回忆中，是满满当当的爱。
父母对我们的爱，是我们一生都享受不尽的。父母对我们的爱是无私奉献的。
那次，咳嗽得厉害，妈妈十分心疼，每天上午都要带我去医院打针，一等就是两三个小时，她每次都在这陪我。因为要陪我、照顾我，所以妈妈要向公司请假。还要为我买药，把毛巾放在我额头上，给我降温。过了好几天我的病才好。妈妈为了我，好多天没去上班，因为晚上睡不好，经常起来看我、照顾我，还留下了黑眼圈。
再来说说爸爸对我的爱，我过生日的时候，爸爸送给我最喜欢的生日礼物：PSP，爸爸每天要求我打博客，就是为了增强我的写作水平。有一次我考试没考好，爸爸打了我，虽然打得很痛，但我知道爸爸打我是为我好，因为他希望我下次可以考得更好。
父母亲是平凡的、伟大的。