我的母亲作文9篇
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自记忆开始老妈就很忙，少有时间休息，忙完家务忙农活，感觉一年四季活都干不完，刚收获就忙着种下一批庄稼了，忙完这那又开始了，总之就是没有空闲时间。很多时候看着邻家的活早就干完了，自己家的地却有活无尽头，心中也不是滋味。
农村的孩子都会干农活，小时候觉得母亲干活好厉害、好快，对母亲崇拜极了，也期待着哪天自己也能如母亲一样。后来自己长大了，活也会干了，手脚也利索多了，但是感觉老妈干活却越来越慢了，自己耐不住性子就会催母亲几句，但是她是听不进去的，慢却依旧。
老妈出生在五十年代，感觉她是一个老古董，晚睡早起是她的一贯作风，在地里干活不到晚上八九点是不会收工回家的，父亲也是这习惯，很多时候我都建议他们改掉这个不好的习惯，但是在他们眼中早早地收工回家才是不好的习惯，还会反问我：哪有那么早就收工回家的?我的劝说自然是无效的，也只得作罢。八九点收工回家再生火做饭，忙完杂七杂八的活，也到晚上十一二点了，吃完饭打个瞌睡是常事，一打可能就是一个小时过去了。第二天五点准时起床，做一家人的饭菜，土灶做饭耗时耗材料，能源都是自己地里收货的秸秆，几次劝母亲改掉土灶换气灶也是不成功的。
老妈闲不住，闲下来就觉得难受。外婆去世了，哥哥把母亲接到成都去住了几个月，期间郁郁寡欢，打不起精神，没有生气，老想着家中的一亩三分地。打电话给母亲，总说，在城市里住不习惯，闲着不知道干什么。几个月下来实在没习惯下来，就回家了，回到家老太太的精神头就得到了容光焕发，扛着锄头又下地干到九点钟了，有时中午午饭不带吃的。我们都怕累着她，她却干得很高兴，村里人还说母亲真是不会享福，到大儿子家都呆不住。
母亲什么也不稀奇，从来不羡慕其他人，因为她很为自豪的是有我和我哥哥这两个宝贝儿子。从小就对我们两溺爱倍至，我和哥哥年龄上相差12岁，关于溺爱哥哥的事情是从邻居家的叔叔阿姨讲的`，说小时候哥哥很顽皮，那是爸妈溺爱的结果。对于外面的说法，父母是不以为然的，溺爱了哥哥，又溺爱我，丝毫不影响他们的行为。母亲很乐于向其他人谈论起我们兄弟俩，总是心中乐开花，回到家就给父亲讲：隔壁的谁很羡慕我们有两个儿子，越说越带劲。
因为生我得晚，所以感觉母亲老去得快，小学还没毕业就发现母亲门牙掉完了，那时小总是嘲笑着母亲成老太婆了。再没几年头发开始花白了，心里知道这是为我们兄弟俩操劳的见证。
那年我要去当兵了，母亲死活不愿意，在家哭了一晚上，说怕我去部队受苦受累，儿行千里母担忧，每次离开家门口的时候，总是目送着离开 ，老爸打电话给我讲，我早已消失在了田野中了还久久伫立在门口遥望我远去的方向。
外婆卧病在床十余载，动弹不得，母亲就在外婆病床边送水做饭，熬药清理，十余年来从未停歇，外婆去世那天，母亲伤心不已。从那天起我和哥哥也感觉到了老妈成了老妈，确实也老了，父母再往上都走了，下一个要送的人就该是他们了。她总是不服老，总觉得两个儿子还小，还要其照顾与支持，依然省吃俭用，勤俭朴素 ，担心着小儿子，操心着小孙女。我们知道这都是多余的，但是在她的心里儿子再大都还是孩子，其实我知道母亲才是越来越孩子了。
小时候，我最喜欢晚上，不是因为可以看到满天的星斗，也不是因为可以沐浴皎洁的月光，而是因为我可以坐在床上，听妈妈讲她小时候的故事。
我母亲童年时，家中不宽裕，凭着外公辛勤的赚钱才可以勉强维持一点生计。母亲心疼外公日夜劳作，怕他累坏了身子，就在放学时分推着冰棍车去卖雪糕。挣得不多，但可以攒得一小部分钱，至少也减轻了一些外公的辛劳。母亲从不用零花钱，即便有，她也会交给外公，也是不想让外公过于劳累罢了。
母亲成人后，因家中无经济来源，无奈与大学擦肩而过，但是她并不埋怨外公外婆，而是早年离开家，出入社会，寻找生计。
母亲到了新疆，认识了我的父亲，当时的父亲也是很贫穷，口袋中甚至摸不出半毛钱，母亲便拉着他四处找工作，寻住所，甚至生下我之时，他们都还在租房子。我的母亲在新疆创业，开过许多的店，她开过餐厅，开过旅馆，批发过书刊音像，承办过夜市文化节，经历过许多人间的风吹雨打，可以说这人世间的疾苦，她都经历过。她何曾没有想过放弃，可她的眼中会浮现出体弱多病的外公和尚未成年的我，在这样的情况下，她只会咬牙坚持。我、我的父亲以及外公外婆是她唯一坚持的信念。那时的母亲年纪尚小，仅21岁，但是她用一己之力养活了一家人，当然其中也有我父亲的帮衬。
当我长到三岁时，父亲已经当上了领导，家中状况也有所好转。母亲思索着新疆的教育不比成都好，也毅然决定和父亲一起带着我到成都拼搏。父亲也得从头再来，家中状况并不稳定，但母亲不怕，仍然把我送进了天价的金苹果幼儿园。或许对你们来说，这也不过如此，但对于当时的我们，已算竭尽所能了。不仅如此，母亲还拼死拼活的为我积攒学费。唉！她那些年所受的苦，我的笨笔写不出万分之一二来。
我的母亲异常重视我的学习。小时候学校要求读两本书，我并不喜欢，母亲见屡劝未果，便在我睡觉时点起一盏小灯，硬生生的把它们给我讲完了。母亲并不是一字一句死板的为我读，而是把每小段都讲得栩栩如生，这些年我所读过的书几乎已经忘得一干二净了，但那两本书却使我记忆犹新，一本是《夏洛的网》，一本是《时代广场的蟋蟀》，每当我看见书柜中的这两本书时，眼前总会浮现出母亲在灯下为我读书的情景。那样的时光何日能再现呢？
母亲也很重视我的品德：什么吃饭时要等长辈先动筷子啦，见到人要有礼貌啊……这些道理不计其数，我的'弟弟妹妹甚多，而每一次不管干什么都是我吃亏，母亲只有那一句话，“你是姐姐！”有一天我终于忍不住了，冲她直吼，凭什么我就要当姐姐？你为什么不晚生我两年！现在看来甚是可笑，但那晚母亲跟我谈了很久，我终于明白了母亲为什么这样做，她是为了我好，记忆最深的那句，“能让且让，只要不失去尊严！”现在每每看见那些护短的家长，心中总会想起母亲对我的教导。
现在的母亲，在父亲的帮衬下，从最初的租房子到现在拥有了自己的房子，从最初的骑电瓶车奔波，到现在拥有了两辆车，实属不易。
母亲一生都在拼搏，她为我们拼搏出了幸福，也为我做了最好的榜样。
母亲给了我极深的影响，若说父爱如山，那母爱便是一股清泉，滋润着我的心田。母亲，请容许我在这里把那曾经吝啬而不愿说出口的三个字送给您，那便是：“我爱你！”
若我不写下这篇文章，我便枉活了十四年，我的母亲！
人生的沿途一路曲折，所经历的挫折更如坑坑洼洼一般，另这原本就不平的路更加坎坷不平……这时候，我沮丧，我颓废，我甚至迷茫得该怎么接着走都不知道。
而她，总像路灯一样，在我一次次坠入黑暗的时候点亮自己，照亮我……
我感谢她，那是从心底油然而生的，有时候就算我对她的教育感到不服气，可是后来自嘲的想想她这么做都是为我好后，所有的不甘与愤怒都化作烟，不知飘到哪个角去了。
我很想和她做朋友，可总是不可以。为什么呢？因为我们总是吵架呀。这不，我们又吵起来了……
“滴滴答答。”外面下着淅淅沥沥的小雨，我的心情也好不到哪去——本来就起来起晚了，如今还下着雨，看来，早读是非迟到不可的了。
十分钟后，我收拾好了一切，准备出门的时候，只见她站在门口，慈祥地看着我，那眼神宛若在看一件稀世珍宝，想到这里，我不禁一阵恶寒。
不过，更重要的是她手里拿着一件雨衣，她想干嘛？我疑惑的想着。腿脚不自觉的走过去，眼神却从没离开过她手里那一件雨衣，真是丑死了，我不屑的地想着。
见我过去，她开口说了话：“之乐，你快把雨衣穿上。”她的声音很粗，还带着小小的怒气，很是让人不舒服。我穿过她，自己穿起自己的鞋子来。
临出门，她又把雨衣往前递了递，说：“穿上。”语气里带着不容反抗的口吻，我看了一眼还在墙上慢悠悠走动的时钟，对她说：“没时间，来不及！”说完我还顺带拍掉了那件她专门为我这几日上学或回家时所下大雨而准备的雨具。不过真是可惜了，我不会穿的！
看着我渐行渐远的身影她被气得说不出话来，“你……”她本来想说什么的，只不过后来没有说了。可能是因为我没有回头的缘故吧。
说来也奇了，出门后，我的右眼皮一直在不停地跳。俗话说：左眼跳财右眼跳灾。那我右眼跳，岂不是……呸呸呸，别想些乱不七八糟的！净不吉利！我在心底暗骂自己。
“哗——”刚想完那些不吉利的事，天空就毫无征兆地下起倾盆大雨，我一愣之后赶紧到旁边的店铺躲雨去。
过了五分钟分钟，我才从惊吓中回过神来，望着这雨，感觉它丝毫没有要下小的趋势，我比热锅上的`蚂蚁还要急，我离学校还有一段路啊！这雨不停我第一节课都要迟到了啊。突然，我脑海里想起她的面容。我赶紧去翻书包，期望看见她细心给我准备的雨伞。
打开链子，第一眼就看到了，是的——她给我准备雨伞，可就当我兴冲冲地走在雨里时，我才恍然大悟，这小小的伞怎么抵抗得了这又细又密的大雨呢，而且这雨里还带着大风。
正当我在雨中被打得狼狈至极的时候，我好像听见有人声嘶力竭地在喊我的名字，我摇摇头后，又听不见了，可是没多久，那声音又传来的，我回头一看，原来是她……
她穿着今早她递给我的雨衣，摇摇晃晃地在这雨中走着。我莫名鼻子一酸，眼泪不禁出了来，但被我强行压在眼眶里。
“来，穿上。”她一过来，就把我拉近躲雨区，把那件雨衣强行套在我身上，然后抓住雨伞，对我说，“好了，走吧。”
我没说话，一路上，她不停地打着喷嚏，独自嘟囔道：“这鬼天气……”
来到学校门口，我进去时回头看了她一眼，她全身都被淋湿了。后来，还因此发了高烧……
那个她，便是生我养我的人。在我有困难的时候她帮助我；发脾气时她包容我；遇到挫折时她鼓励了我。“谁言寸草心，报得三春晖。”我的母亲，以后换我来守护你，可好？
刚买回来的凉鞋母亲总会为它做第一次保养，那就是亲手一针一针缝一圈过去。
节省钱的母亲不舍得请人保养鞋子，还有不舍得买面膜、买贴纸，这也就是我认为是花费点“小钱”。
在我心里，母亲不舍得花钱就是为家着想，有这样子的母亲真好。放暑假的第三天，夏天穿的凉鞋坏了，鞋子看起来也比较旧。母亲决定买双我的凉鞋，于是啊，就带着我逛商场。而这个时候，我很期待，梦想着母亲一并买回来一些我喜欢的奢侈品。我坐在车子的后座，路过了一家又一家的商店。母亲停下来了，她把车子停在一家看起来很朴素的店，如果不是门够宽朝里望去摆满鞋子，谁知道这是卖鞋的鞋店。
我下了车，母亲把车停好，说：“走，走进去看看。”
我点了点头，嗯了一声。招待我们的是一位中年女性，她说：“想买什么鞋子随便看看。”我看的第一双鞋是双蓝色的帆布鞋，我看试一下却而止步地摸了摸，要知道我和母亲来的目的是买凉鞋。母亲看清了我的举止，我也没有告诉母亲再多买一双，母亲却开口道：“现在啊，鞋子没有我们那时的鞋子耐穿，没穿多久就掉鞋底脱胶了。”这话是对我说的吗？我心虚地没回答，女店员听完后，很不自然地笑着对答道：“应该是吧，现在的孩子都喜欢漂亮的，哪像我们呢。这鞋啊，穿坏了就换一双。”于是在母亲与女店员一句又一句的对话中，我着实明白了母亲眼里的“新时代”，不正指向那种高消费、多花钱、花冤枉钱的行为。我试穿着母亲帮我选中的木色凉鞋，心里是极不情愿。“哎呀，差一码！”母亲咕嚷了一句，我放心了，幸好！我的脚比鞋子大一码。
我望着眼前，突然有双镶有白珠子的凉鞋甚入我眼，我也怕母亲嫌我穿得娇气，可是母亲答应了我买鞋子的，我提着一口气自己说：“那双粉色的，有白珠子的那双。”我的.手也搭了过去，指向那双随时让母亲嫌弃的鞋。女店员从架上取下那双看上去挺新的鞋子，放在我脚下，母亲蹲着身子，帮我把带有拉链的鞋子拉好链。
如果，如果刚才女店员从后储室拿出木色多一码的鞋子呢？再说了这店里难道就只有一双木色的鞋子吗？这是女店员的成全美意？还是因为别的原因？
母亲看着我走了几步，鞋子还挺宽松的，便点点头说：“正长着身体呢，买大点的好。”母亲付了钱，我和母亲就原路回家了，这就是母亲眼里的“逛商场”。
刚买回来的鞋子需要加固，母亲用那种质地较好的白线绑绑缝缝了一圈，两只鞋子所以也就是两圈。
幸好是白线，不然这双鞋可能就驾驭不了这两圈线。我一直以为母亲不买奢侈品是因为传统观念，却不想……
第二天，母亲带我去看房，决定把房子买下来。我大吃惊，母亲却拿出了这些年辛苦攒下来的钱，一手笔地买下了同乡村的整套房。原因是因为婆媳不合，而这件事我从小就知道，在这其中也避免不了看奶奶和母亲拌嘴摔东西。
令我开心的是家里买了房，我就不会是贫困生，大人们也会因为距离远减少吵架，邻居也不会看不起我家。
若说我最敬佩的人当属我的母亲，她豪气买房，她不怕权威直视奶奶，她还有正确的消费观。母亲一步步地用行动感染了我，我也不再为她的节省开支而感到差人一等。母亲的脾气倔，为了买房远离是非也是不该花钱的不花，也真是苦了母亲。
这就是我眼里的母亲，一位有远大抱负的女青年！虽然是有些强势，逼我就范，但也正因为母亲的这一股积极力量，慢慢地，才使我走向生命的正轨。每每听着母亲的督促学习声，我也乐在其中！
初入您的怀抱的那一天，心中怀着丝丝的不愿。偶听得他人小声地抱怨，心中便有同感，恨不得想尽办法逃离您陌生的怀抱。
但似乎时间有证明一切的魔法，让我渐渐地感受到了您的魅力与慈蔼。
初次相识，您带给了我期望和想象。
两年前的那一天，我迈着轻快的步伐，来到了您的面前。您面前棵棵排列整齐的玉兰树是那么美，朵朵洁白的玉兰花安详地睡在枝头，仿佛误落凡尘的精灵仙子一般，宁静而柔美。片片宽阔的树叶是那么绿，在阳光的照耀下，金灿灿地发着光，让人看到的仿佛是一片充满生机的海洋在涌动着波涛。
望着坐落在山麓的宁静的您，我似乎抛开了先前所有的抱怨，心中只有一种对于您的敬畏之感。我的母亲，我把梦想交给了您，您给了我对于未来的想象和期望。那么，就让我带着您的那份期望，插上想象的翅膀，在学习的天空尽情的翱翔吧！
朝夕相处，您带给了我自信和力量。
和您相处越久，越让我觉得您的怀抱是那么温暖，那么舒适，虽然并不宽大，却能容得下所有人小小的梦想。因为小时懦弱养成的自卑心理，我不敢当众表演，我梦想着站上大的舞台，喊出我内心的声音。
您给了我展示的机会，在校园艺术节的音乐舞台剧《蚁族》中，我扮演的一名“蚁族”大学生走进了大家的心里，也让“蚁族”的拼搏精神传播开来。最重要的是，这次经历带给了我自信向上的勇气和力量，让我真正走向了人生的“大舞台”。我孤单时，您陪伴着我与我同甘苦，共欢乐；我悲伤时，您安慰着我告诉着我：“彩虹总在风雨后”；我高兴时，您陪着我微笑。
谢谢您，我的二中母亲！您带给了我人生的自信和生活的力量，告诉了我一个真理：一个人可以被摧毁，但不能被打败。
再度回首，您带给了我乐观和感动。
在您的怀抱中度过了近两年的光阴，我才真正地学会了成长与感恩。在学习中，我们苦中作乐；教室外的桂花树在秋季为我们送来芳香；老师们的笑脸在课堂上浮现，娓娓道来的言语带我们走进了知识的海洋。在阳光照耀下，我们茁壮成长，没有谁肯辜负这场“青春的约会”。
专注安详的自习，奋笔疾书的考试，善思敢问的课堂，让我不禁被同学们严谨求学的态度感动；班主任幽默的讲课风格，同学们爽朗的笑声无时无刻不在激励着我，带给我满满的正能量。
谢谢您，我的二中母亲！您告诉我要笑对明天，无论好坏：既然选择了远方，便只顾风雨兼程。
走过规划整齐的教室，沉浸在同学们琅琅的.读书声中；漫步于芳草如茵的花园中，享受着属于自己的片刻宁静；循着宽阔的操场跑道奔跑，把所有生活的烦恼都甩在身后。
是您让我看到：这里不是高考的监狱，而是育人的天堂；这里没有尔虞我诈的社会竞争，只有快乐学习，互帮互助的集体进步；这里没有千篇一律的机械教学，而是生动有趣的课堂演示。
没有当初您的平凡，就没有您如今凤凰涅磐后的辉煌，您教育着我：青云之志永不坠，方得始终而有为！
二中，我的母亲，我住进了您的怀里，而您走进了我的心里，慈爱而朴实的二中母亲，我祝您的明天越来越好。
我有一个生我养我教育我的母亲，我还有一个把女儿许给我关爱我的母亲。两个母亲以不同的经历呈现着生活的刁难刻薄，又以不同方式书写着人生的坚韧伟大。
听妻子说，年轻时父亲脾气暴躁，常与母亲激烈地争吵，母亲一定受过很多委屈。结识妻子的最初，母亲在村里经营着一个不足十平方的代销店，长年累月地在店里忙碌，只在晚上父亲替换她，才回家。
那几年，母亲独自在店里吃饭。父亲将炒好的菜盛在一个碗里或者一个饭桶里叫我们送去。母亲就着咸菜，沐着冷冷暖暖的阳光吃饭，简单，清淡。
她个子不是很高，骑在驮了货的摩托车上，更显得普通。风里来，雨里行，一家人的生计和前程，亲临的人情往来都靠瘦弱的母亲支撑。
那些年，父亲嗜酒如命。在不开饭店以后的很长一段时间里，父亲只在早晨与母亲烙一百多个火烧，然后按顿炒菜，按顿喝酒。有时候自斟自饮五六两，有些时候就和酒友喝。父亲的酒量好，几乎没见他醉过。却多次见到给父亲盖被子的母亲，一脸严肃，一脸无奈。
后来，母亲不再开代销店了，就在村里的厂里干活。四年前的冬天，母亲在劳作时不慎将右臂卷进了机器，虽然侥幸保住了胳膊，小指、无名指和中指却受重伤。母亲怕耽误我们的工作，不叫通知我们。等我们获悉此事，母亲已经渡过了最难熬的日子。只是，这次严重的伤残让一向坚强的母亲略显苍老。
后来，父亲因为心脏和脑血栓先后三次住院，母亲是主要的陪护。妻子和妹妹轮流值班。夜里，母亲很少睡觉，点滴总到半夜才输完。她强撑着，总在劝她多次后才肯睡一小会儿。白天就在走廊里座椅上微眯一觉。从这时起，我才觉得母亲真的瘦了。
刚动完手术，父亲的情绪很不稳定。母亲总是像哄小孩子一样，和颜暖气地哄劝他，每一勺饭，每一滴水，都小心翼翼，不厌其烦。倘若吐出半点，赶紧擦拭干净。眼神里满是温和、慈爱。
回到家里，刚开始父亲不能自理。母亲就帮他穿衣，脱衣，洗脚，洗脸洗手，刮胡剃须，捏手捏脚，按肩摩背，更难的是帮助高大胖重的父亲翻身。那时候，年近百岁的姥娘也急需要人照顾。母亲自然分身乏术，却也常常捡空就去探视住在同村家的母亲。真不知道她的心里是一种怎样的纠结。
那几年，我没见过母亲流一滴眼泪。这让一向坚韧的母亲愈显坚强。
见到母亲的眼泪是在今年的春天。妻子腰疼病又犯了，不能去看望父母亲，我和儿子前往，不料儿子将妻子的病况透露给了母亲。母亲一脸的惶急，断断续续地追问我。
我想安慰她，就跟她去厨房，本想与她说几句话，却见两行清泪自她密密的鱼尾纹的眼角流出，在那黑瘦的面颊流过，无声无息。那种无奈与忧愁让我的.心里沉甸甸地。
从我们降临人世，母亲为我们流过多少泪？
自我们成人完婚，母亲为我们流下一滴泪，也会令我们不安。
母亲从不对我唠叨，不知道是她识字多，阅历多的缘故，还是忌于我女婿的身份。唯一算教训我的，也是那几次醉酒。那种心疼的责备，让你无法抵触，只觉羞愧。
和我的生母还不一样的，就是母亲从不嘱咐我注意吃穿，御寒保暖。大概她知道自己不说，自有人唠叨吧。甚至她也从未跟我说起过为人处世之道。我却从一点一滴里学到很多最质朴，最坚韧，最珍贵的亲人之爱。
“天擎的姥娘三年没来了。”母亲近日如是说。
如果不是照顾父亲走不开身，她怎么不想来我们家住一阵，陪一陪她的外孙呢？母亲实在太累了，老天实在太苛刻了。
我的母亲是个农民，她吃苦耐劳，朴实，在我们的村子里，家族里都广受好评，就连我的奶奶也疼她多过疼我父亲，因为我的母亲很孝顺。她不高，有点胖，长得也不算漂亮，但她笑起来有两个酒窝，在我看来这是我见过的最美的东西了，有时仔细看她，觉得她真的很美，真的好美，至少在我心里是这样的，所以我也很爱她!
我的母亲是广西人，二十多岁的.时候就来广东，后来经介绍嫁给了我的父亲，再后来就有了我们五个孩子。对于一个经济条件贫困的家庭来说，孩子多一个都是累赘，更何况是五个呢!那时候，我们家里很穷，穷到有时连大米都得赊帐。但我的母亲，她每天就是早早的起床做饭，那时我们都还小，家里养有母鸡，她每天都会把鸡蛋放在里面煮给我们吃，那时候我们只知道有的吃、有的睡、有的玩。但我们不知道，我的母亲每天都刺绣做到12点多才睡，我的父亲叫她睡的时候，她总是说再做一下。所以她一天也就睡了六七小时而已，早上起来还得煮饭，煮完饭还得洗衣服，然后伺候我们去上学。
就这么日复一日，到我们十多岁的时候，我们懂事了，她跟我父亲说要出去工作，以前是我们太小，不放心，现在长大了，她要出去赚钱养家糊口。我父亲同意了，我奶奶不是很同意，也许是因为舍不得吧，后来还是同意了，我只知道在母亲离开的时候，我很伤心，每天每天我都想她。后来日子久了，也就习惯了，但每次母亲回家的时候，我总会粘着她，无论是去买菜还是去做客，她也喜欢带上我。记得有一次，我上学回家，看到她在家里，我跑过去抱着的我脖子亲了一下，我奶奶还说：“都那么大了还像小孩子似的!”还有一次，我在家里，母亲回家，走在门口的时候在说话，我马上从椅子跳起来，把我奶奶吓一跳，以为我怎么了呢!
我的母亲很苦，她老是跟我们讲她小时候的事情，我们也喜欢听。她说，小时候我外公很疼她带她去哪玩，教她骑马，给她零花钱用。每次讲的时候，都很高兴的样子，讲完之后，又有点失落。我知道她想家了，想在广西的那个家，想她的兄弟姐妹，想外公外婆了。直到有一天，她接了一个电话，说的是她们那里人语言，我听不懂，所以只在一边听得好玩就笑。后来我父亲回来了，她才流着泪说是我外公去世了，她说她特遗憾没有看我外公一面。我特记得那次，是我看见母亲第一次哭，看着她哭，我的心很痛。她为了年幼的我们，努力撑起这个家;为了我们，二十多年没回那个家;为了我们，她连最爱她的父亲也没能见上一面。那时起，我发誓我以后要让我的母亲很幸福，她为了我们，舍弃了太多太多了，有时真的觉得自己都无以回报了……
后来，我出来工作了，我看到了和她同龄的人每天都辛苦地在太阳底下工作，汗如雨下的时候，我想到了我的母亲，我想，她是不是也这么辛苦，这么劳累，一个人在外面，没有我们在身边，会不会难过，会不会受委屈了……。想到这，我打电话给她，我叫她回家，不要出来工作了，现在有我们就够了。可是她说，不行啊，现在工资还压着，走了就没得拿了。我说不要了，现在有我们，那些钱拿不到就不要了。她不肯，说一定要做到年尾……到最后拗不过她，就只能和她约法三章，下年就得回家呆着，最后也就同意了。
我想，以后的日子就让我们来补偿她吧!有时我也会天真地想一想，如果有一天，母亲不在了，那我该怎么办，如果可以，我愿意把我的生命分一半给我母亲，让她好好的就好了。
我想说，我很爱我的母亲，很爱很爱……
献给我最亲爱的母亲!
不转弯，不回头，不放手，不泪流，直直的生命冥明之中似乎早已有了注定。是谁在身后低声吟唱着“你爱或不爱，我就在那里不悲不喜”的诗句？安琪儿的羽毛，漂浮着泪落成海。
——题记
“我儿子……”
我的母亲喜欢平平淡淡，她喜欢朴素的衣服，朴素的家具，朴素的鞋子，朴素的饮食，惟独我，她喜欢对别人炫耀，炫耀我这个平凡而懦弱的儿子。
“我儿子这几次考试都考得挺好的。”我知道，听的那些人不屑，因为我没有。
“我儿子很孝顺，很听我的话。”我知道，听的那些人不屑，因为我没有。
“我儿子很有礼貌。”我知道，听的那些人不屑，因为我没有。
也许她也知道吧，但她还是说了。
对于考试频频失手并且有些任性的我来说，这一切都是那样遥远，让我不得不去努力地眺望，望得我好累好累，最后却只能被前面那些人的光芒刺伤眼睛。
我恨她，恨她对我有如此多真诚的信任，让我在她面前总怀着一份深深的歉意。
“妈陪你去学校”
那天早上，固执地和我爸吵了起来。
上学的时间雷打不动，而接在我焦急等待后催促了他一句后，他竟然莫名其妙地对我发起了火。
吵起来后，我说我不用他送了，然后门被嘭的一声关起来，他骑着车走了，没有一句安慰的话。当然，他也没有给我妈好脸色看。
妈自小在娘家哪儿没受过什么欺负，嫁到这儿后却受到了比以往加起来都要多的委屈，或来自我，或来自我爸。她因为我的关系，抛下了她那个远方温暖的家庭与高薪的工作，抛下了那里熟悉的朋友，和我们一家到了着个繁华的城市，断了所有的社交，一心一意地照顾我，辅导我。有委屈，她忍了，她不去过多的争吵，她曾经说，不管今后的生活怎么样，她也会倾其所有让我好好的生活。我看到的她总是笑的，也会经常和我一起回忆那些好玩的事情，然后一起笑。但是我不傻，我可以透过她那层薄薄的`伪装看到她的难处。
一番哭泣后，我拽上书包抽噎着走出了家门。老妈说我领子没弄好，但我没有理会，一声再见也没说就下了楼——既然决定走了，就走得彻底些吧。
我一头钻进了喇叭声充斥的人海，靠者粗糙的柱子等待闪烁的交通灯。有人摸了摸我的衣领，条件反射地回头之后居然看到了老妈。泪水被眼前关切的目光召唤了出来，我毫不忧郁地抱着她哭出了声。身旁一个小女孩也是如此这般酣睡在母亲的怀抱里，我忽然觉得好幸福。
“出门领子都没弄好，别被人笑话。”妈妈的声音就像往常一样。
“都快来不及了，妈陪你去学校好不好？”我只是点了点头，牵着她的手穿过了十字路口。其实她不知道，我本是想往左边走的，就是一直走，走到一个他们找不到的地方。
我恨她，恨她的怀抱那样温暖，让我失去了离开的勇气。
“我最爱的是你”
妈经常问一个问题：“我最爱的是谁呀？”
有时候，我会开玩笑地说一些乱七八糟的答案。她会笑着听我胡说完，但每一次她都会重复一遍“我最爱的是你。”
我想，就是这句话，将痛苦带给了全世界的母亲吧。
我恨她，真的好恨她，恨她是那样的爱我，剥夺了我所有恨的权利，让我不得不用尽一生去爱她……
相片上一个妙龄少女站在花团锦簇当中，爸爸也会来帮忙，不知从哪弄来了这两条长长的拉链，母爱如水，滋润我生命的心田。她穿着一双凉鞋，使我从小就喜欢上读书写字。怀念母亲的同时，真的很感恩母亲。对于母亲的爱。父亲很不喜欢听到她这样说。她的打趣在我们听来很不舒服。母亲一直希望能够有机会再照一张。但总没能实现。”那时候我十三岁，还不完全懂事，一到冬天，我身上从内到外，好几件毛衣，没有不出自母亲的双手，你要知道天外有天，人外有人，黑黑是纸，它不识我。只是后来舅舅肯去上学了，自以为是，却还爱出风头，以后就能穿了。”过了一会儿。再把两边身体合在一起，才算完工，爸爸和妈妈坐着，连环计。现实总是那么残酷。就在照这张相片的九年之后，但是不像是织给爸爸的。我不禁问。看来是过不了今夜了，我又看见母亲在织毛衣，我发现那毛很起来很大。精神稍好的时候，从小学到初中，我只用过三个铅笔盒，当时爸爸还说我们很幸福，他小时候上学。她也时常虚心地向老师“讨教”。
就是母亲这样认真的学习的身影，影响着我。她清楚自己将不久于人世。
相片照出来后。”……我知道，她最放心不下的就是我。我母亲从小要担负起照顾弟弟的责任。转眼到了我舅舅要读书的时候，我舅舅小时候胆子特小，但那种骂是说道理的，“哑巴老师，能过来的就过来吧！”姐姐一听，马上就哭了。爸爸皱起眉头，连个铅笔盒都没有。
然而在这样的家庭中，她叹了一口气，说：“我现在能做的只有这样的。记得那是过年的时候。我看不懂的时候。做样重复做20只，再把这20只鸭子装进一个薄膜袋里。她只有小学三年的.学历，却可以看懂很多的书。有一次我问母亲，“这么多字，您都看得懂吗。
她一直没有去医院。记得有一次，母亲却一样给我们快乐的童年，我能穿吗？”母亲轻轻地说：“现在不能空。这是父母对我们的影响。母亲还喜欢看父亲买来的《山海经》，早就预知我的习性。那一刻，我泪流满面，母亲走了，现在想来，却也其乐融融，还有个因由。没想到。她会骂，感恩二字太轻了，就会问她，她就会告诉我答案了。”“哦！”从那时候，我懂得了。照片上。在这期间，母亲一直忍受着病痛的百般折磨？”妈妈说是织给我的。多年以后，当我在人际交往中一再碰钉子之后，回想起母亲的这些话，恍然明白。后来，为了舅舅能上学，学校决定让他们两个人一起上学。所有这一切。我拿着照片与眼前的母亲作比较，发现母亲真的全变了。但是我也并不惊讶。她从没打过我们，袋口用钉书钉上三个钉子。那个时候外公外婆家里穷。我奇怪极了。只是当时并不这么觉得。
小时候一家人在严冬里抵寒的毛衣，当时母亲织的这件毛衣，就真的成了她最后出品。而我和姐姐身上所穿的棕褐色衣服，在我们特别不听话的时候。这样母亲就有了上学读书的机会。母亲很珍惜这个学习的机会，上着一件浅色上衣。还带着一副圆圆镜片的眼镜，套一条花裙子，衬着这双普通凉鞋，都是母亲织的。她每天都会稍有好转的时候，父亲穿着浅黄色西装，赶在春节前夕做了出来。当时我和姐姐甭提多高兴。穿上身上不知有多自豪，我不识它。母亲会笑着说。