给父母的道歉信汇编10篇
亲爱的父母:
上周和爸通电话,让他担心了、想要安慰安慰爸,想想父亲节要怎么过。每次这种时候,就会开始痛恨自己。在此我想跟我的父亲母亲道歉。也许这三十几年来,我几乎有一半的时间对你们是愤怒的,可当时间慢慢过去,我益发了解你们的好。那不是一般最佳父母亲测量表可以表达的好,却因此有了不同的我。我不知道別人怎么看待,我也无法控制别人会怎么揣测我的感情生活、我的家人,还有你们。而偏偏我们也不是腻在一起,一天到晚通电话,有不开心会直说的人。
就像现在,我连想要好好道歉,都是借着网络写了篇文章,傻气地期待妈妈看,然后我就可以若无其事地问你们:父亲节要干嘛啊,让我请你吃饭吧!多数时我是个残忍的孩子,想干嘛就干嘛,年轻时爱翘课,大了动不动就想辞职在家闭关,苦哈哈地过日子,也从来沒有存钱买房结婚生子。甚至,到现在还要你们倒贴我生活费。不止是数字上的辛苦,另外一个就是情感上的辛苦。数字这都沒关系,这些都是小事。只是我让我的父亲受伤了。
再者,因为喜欢上了文字,可能就让人随时背负着,我或许书写出一些我不为人知的秘密。但不是这样的。小时候我就喜欢看书,总在故事跟真实中迷路,我花了很多时间分清楚;而如今,却发现了下一课是,如何不要被別人以为,我所书写的,是私人日記,是隐私。只是,我没有写小说的创作能力和灵感。曾有人一篇篇看问我中间讲的是谁、在说什么或者是做了什么。其中自然有很多枝接是擷取与生活和感想,不是所谓的自传。
当听到你们沮丧时,我真的开始难过了起来。亲爱的父亲,让我跟你深深的道歉。当我试着去爱着自己的家庭时,却无心伤害了你们。但我想你能明白,你任性的女儿,是在做自己想做的事,很抱歉让你难过,我一次又一次伤到你们却不知所措,因为现在,我並非像小时候一样,是故意用那些反叛讨厌的言语去忤逆你们,故意用冷漠忽视去刺伤你们。
我真的,真的很抱歉。
此致
敬礼!
写信人:xxx
日期:20xx年x月x日
亲爱的爸爸:
对不起,我今天跟你撒谎了,我你肯定特别的气愤,的孩子做出这样的事,从小你就教导我诚实守信的重要性,这次我却让你失望了,不仅没有做到诚实守信,还是对你撒谎了,我现在极度的后悔,我现在特别想回到过去,不让自己撒这个慌,我真的不想自己在你的心里留下这么一个不好印象,我乖孩子的形象在此刻瞬间崩塌。
我也不知道我为什么当时会做出那样的决定,可能就是被金钱蒙蔽了双眼吧,我这么也想不到我会因为这样的事,让自己的.新年过的这么糟糕,昨天舅舅给了我一个红包,奶奶给了我一个红包,但是我趁着还在我这,我就偷偷的从里面分别拿了一百块钱出来,然后就把剩下的交给你了。本来你是没有任何的怀疑的,但是我今天买了鞭炮玩,你突然问到我,哪来的钱买的,我说xx给我的,暂时是瞒过去了,但是你后面也是去问了隔壁的,然后就知道我在说谎了,今天白天有亲戚在你没有批评我,知道前不久我说我要去睡觉了,你才把我叫过来,还是质问我,想要我自己承认错误,但是我还是不肯说实话,后来你跟我说隔壁的小孩今天就没有见过我,怎么给我的鞭炮。我一下子就知道完了。我就承认了,是自己在自己的压岁钱里偷偷拿了钱,你当心,我真的就拿了两百,现在除了买鞭炮花了二十块,剩下的我都悉数交给你了,你要是还担心我有私藏,你不妨却也问奶奶和舅舅都在红包你放了多少钱,就知道了。
你知道当我一遍又一遍被你质问的时候,对我说的实话将信将疑的时候,我真的好伤心,因为我知道我在你心中的信誉度已经没了,我不知道怎么才能挽回我在你心目中的地位,我是真的想回到从前,我不想你像现在这样对我,但是我也知道,这都是我自找的,谁让我学会跟爸爸撒谎的,连一个孩子最基本的底线都抛弃了,请你相信我,我不是一个死不悔改的孩子,我以后绝对不会再做这种事了。我现在才知道诚信对一个人来说是有多么的重要,我承认我这次是犯错了,不该偷偷的瞒着你拿钱的,毕竟我也是第一次,我只是觉得这是我的压岁钱,每次都被你收上去,我心有不甘,所以想着自己支配,我现在已经明白了这种想法是错误了,我绝对不会再做这种事了。
此致
敬礼!
检讨人:xxx
20xx年xx月xx日
亲爱的父亲:
您好!
唉!想到这,我什么也说不出来,就写了这封信。爸爸,前几天我做错了。我想在这里如实告诉你,但是,爸爸,你能原谅我吗?那是几天前的事了。你给了我100块钱让我自己付饭钱。饭80块,还剩整整20块。你让我把剩下的20块钱交”但是你太忙了,繁忙的业务占据了你的大脑,你可能根本不在乎这些琐事。众所周知,那二十块钱已经变成了十八块钱,还静静地躺在我书包的夹层里。
事情是这样的,学校门口的文具店里有一支笔,是我渴望已久的。那支笔的牌子叫多彩的梦”。最特别的是那支小钢笔的笔筒里的墨水有七种颜色:大红、粉红、金黄、橙黄、薰衣草、天蓝、绿色,无论哪一种都是亮色。这样一支能写出那么多种多彩文字的笔,在千千万万支笔中看到,会眼前一亮。谁会不喜欢这样的钢笔呢?只是这支笔的价格太高了,每支两块钱,够我买四本练习本了!所以我一直不愿意买。但是现在我有二十块!兴奋之余,我忐忑不安地来到文具店。当我走进商店时,我看到了我的“多彩的梦”我一步一步向它走去,那是我的宝贝。“多彩的梦”在明亮的日光下,它似乎在向我招手。“孩子们,快把我买回家,让我成为你们的`好朋友!”我舔了舔有些干涩的嘴唇,却只觉得手里的两块钢铁似乎兴奋地跳了出来。我咬咬牙,放下了手中已经沾满汗水的两块钢铁。
用这种笔,心里真的不好受。唉!毕竟是在你背后偷偷买的,不敢告诉你,不敢明目张胆的用。那些五颜六色的笔迹似乎活了过来:有些人嘲笑我,威胁我。“我想告诉你父亲打你。;有些人嘲笑我。懦夫,我不敢告诉我父亲这件小事。;有些人真诚地说服了我。告诉你父亲,纸包不住火,即使你不告诉他,他迟早会发现的”……你想告诉爸爸真相吗?我犹豫了。告诉我。我可能马上就要被批评了,骗了好几天才告诉你。&other罪行加重了。;别告诉我,爸爸。如果有一天我想到了这一点,并调查它,我会“你逃不掉的”就是这样。想了想,我小心翼翼的把剩下的18块钱藏在书包夹层里。今天在家里看了一篇文章,题目叫《老实人的孩子》,讲的是列宁小时候去姨妈家,不小心打碎了花瓶,当时不承认。回国后,他在母亲的教育下给姑姑写信,主动认错。看完那篇文章,我再也坐不住了。我鼓起勇气,决定告诉你这件事。爸爸,你能原谅我吗?
此致
敬礼!
xxx
20xx年xx月xx日
致父母:
亲爱的爸爸妈妈,我有太多太多的话想对您二老说,但我和您二老一样不善于表达感情,千言万语化作两个字:“谢谢!”儿时你们操劳忙碌的身影和你们的谆谆教诲都还藏在我心里,指引着我生活的方向,让我在五彩缤纷,灯红酒绿的世界里坚持着正义、道德和善良。上大学时您二老站在路口送我上车那渐行渐远的背影更是刻骨铭心地映在我的脑海里,时刻鞭策着我,提醒我不管在学校里还是工作者都应该尽己所能,努力向上。
本以为工作了,自己独立了之后会有更多的时间和精力孝敬您二老,但上班还不到两年我就发现自己错了,护士没有假期,没有节假日,平时休息都是三天两天岔开的,回家的机会少得可怜。对于我这种回趟家要在路上花一天时间的人来说,没有四天以上的假根本回不了家,而且即使有四天假,回家也是像过周末一样,匆匆地去了又匆匆地回来,恨不得连晚上的时间都用来听你们的唠叨,要知道,对一个在外工作的人来说,能听到父母的唠叨是一种幸福啊!
还记得去年大年30我值夜班,上班前给您二老打电话,问年夜饭做好了没,老妈说我不在,家里冷冷清清的,你们也吃不了多少,就随便做了点。还千叮咛万嘱咐要我在外面别亏待了自己,过年不能回家也要给自己买点好吃的。挂了电话我眼泪忍不住地流。对我而言,不能回家,过不过年有有什么区别呢。您二老都不关心有没有亏待自己,尽操心我了。
不能陪伴你们是我选择做护士最大的遗憾!
过完年轮休,终于可以回趟家了。刚到家就看见你们在做我小时候爱吃的豆焖饭,回家真是温暖!小时候只要妈妈一做豆焖饭我都会吃上两碗,离开那么久,也是无比想念妈妈的味道。想家的时候我也曾自己学着做过,但怎么吃都觉得没有妈妈做的香。
那次回家我明显感觉老爸的腰板没以前直了,老妈眼角的皱纹比以前多了,心里有一种说不出的感觉。我真害怕,害怕还没来得及好好孝顺你们,没让你们享享福你们就老了。而那个时刻我却只能问问你们身体还好吗。作为护士,我们每天为患者的健康忙忙碌碌,看着患者康复出院是我们最高兴的事。但我们常常忙得忽略了家人和自己的健康。而你们二老也从来对我都是报喜不报忧,上学时叮嘱我好好读书,工作时叮嘱我好好上班,对我说的话永远都是“我们都好。”
那天,要是我没留意到妈妈轻按腹部的动作和她额头掠过那一丝痛苦的表情,也许你们都不会告诉我妈妈右下腹隐痛快一个月了。我知道你们怕我担心,要等我回来上班后再悄悄去医院。但是爸爸妈妈,我要告诉你们,对于你们的隐瞒我很生气!作为一个护士女儿,连妈妈生病了都不知道,算什么好女儿,算什么好护士!?在我的说服下你们跟我去医院检查了,好还只是简单的疝气,做完手术不到一周就出院了。倘若有什么大问题,倘若妈妈生病住院而我却不在身边,我这一辈子都会内疚的。所以拜托您二老,一定要照顾好自己!一定要好好地,这样在外面的我才能安心。在医院见多了生老病死,渐渐明白:家人健康,岁月静好就是最大的幸福!
古语有云:“人不独亲其亲,不独子其子”。正是对患者和对职业的爱,让我把内心的遗憾转化成为对患者生命守护的力量,为患者撑起了一片生命的蓝天! 我们清楚的`知道:多一次翻身,患者发生褥疮的机会就会小一点;多一句鼓励的话语,患者内心的恐惧就会减轻一点;多一次耐心的沟通,家属的焦虑就会少一点。如果护士任劳任怨的工作是积德和祈福,我祈求老天让时间走得慢些,祈求岁月让爸妈老得慢些!祈求父母能身体健康,安享晚年。
爸爸妈妈,我还有很多很多想陪你们做的事……
来生不做护士,好好陪你们!
我最爱的妈妈:
今天,我看到了周老师转给我的信,看完之后,我深深地感到妈妈您对我付出了太多太多,而我却不懂事,让妈妈感到很无奈,也很无助。在这里,我流着泪为妈妈写下这封道歉信,希望妈妈能够原谅我。
上周发生的事,我很后悔,让妈妈伤心了。周五回家,我不愿意写作业,就把每道题涂涂改改,字写得非常潦草,妈妈您看了之后就让我重新抄写一份,我于是就赌气而且发火,把作业撕掉、抓成团,还大哭大叫,妈妈以前会为这样的事打我,而这次妈妈没有打我。妈妈认为我长大了,懂事了,而我……
妈妈,再过三个半月,我就满九周岁了,在这九年里,妈妈不知为我付出了多少。记得我二年级时在东关上学,妈妈在寿光上班,每天早上七点就得到,中午还不休息,下午回到家往往是晚上七点多,一天下来身体非常累,而爸爸还在外地工作,所以辅导作业的事就落到妈妈身上,我有时却趴在桌子上睡觉也不写。到了周末,本应该是妈妈休息的时间,但妈妈却陪着我上补习班,累得妈妈身心疲惫,现在想来,当时我太不懂事了,我让您伤心。
妈妈,记得您跟我说过,当您怀着我的时候,是那么急切地盼着我快点来到这个世上,好让您好好爱我。当您听我的第一声哭声时,您幸福地泪流满面。爸爸也跟我说过,我小时候很能生病。每当我生病时,您就把我抱在怀里,一坐就是一夜。有时,您担心的都在默默祈祷,希望我尽快好起来。
妈妈,我多次说过不想到世纪学校上学了,我万万没有想到,我每说一次都给您带来伤害。记得你们把我刚送入世纪学校时,我非常高兴,我来到了寿光最优秀的学校,来到了多少学生向往的学校。而现在我不愿意在世纪读书了!我找的理由是,同学们不喜欢我,排斥我。其实,我在班里有许多好朋友,我非常喜欢我们521宿舍内的同学,我也喜欢我们的老师。我说不想上,是因为我知道我们的家庭经济状况是读不起这样好的学校的。今年过年,我看到妈妈没有买新衣服,我心里很难过,妈妈还记得您给我买新衣服时,我也说不要,我说:“新衣服并不重要,重要的是学习上进,我嘱咐您不要乱花钱,留着钱买有用的东西。”妈妈,当时您很感动,您流泪了。
妈妈,我非常爱您,我答应您,我以后要独立完成作业,更会以实际行动来回报您!妈妈我也要在我喜欢的学校认真学习,考出理想的成绩!
祝
妈妈永远年轻漂亮!
爱您的儿子:志永
2X年3月12日
爸爸妈妈:
虽然这一封信你们看不到,可是这是儿子真心的悔过。
爸爸妈妈,对不起,原谅儿子以前的不懂事与任性。
爸爸妈妈,儿子在这里保证在也不会和你们争吵,在也不会任性的气你们。
以前的我总是让你们为我这个不听话的儿子担心,我总想一个长不大的孩子,要求这样要求那样的,总是让你们超心。
小时候,你们在湖南开厂,我一个人呆在阿姨和爷爷外婆身边,没有管过我,我一点都体验不到父母的关心,我曾经想过我是不是你们亲生的。
因为小时候和阿姨爷爷外婆他们没有共同的语言,我学会了在外面混不想读书。读完初中我就不读了在外面玩,和那些混混走在一起整天去闯祸惹事打架.学会了抽烟喝酒。
15岁的时候,你们才回到我身边,可是那个时候的我已经完全学坏了。变的不听话脾气暴躁,不管什么时候一点不顺心的事情总是和你们大吵大闹,可是你们总没有怪过我,只是轻言细语的对我说不要学坏了,让我把自己的坏脾气改掉。不要在那么的不懂事不听话。做事情也不要在那么冲动。
我不想惹你们生气,却总是在无意间把我们之间的关系弄的很僵,我不是一个好孩子。我只是希望你们可以用点心对我,用心关心我而已,但你们总是认为只要给我足够的钱,有吃的就够了。物质上的东西能代表什么呢?这些都是次要的不是吗?那么久才回一次家,我只是希望我每次回来你们都开开心心的,我只是想很你们说说话,但是你每次都没用心听我说过不是么?
现在每个月你们给我的零花钱生活费加起来都3000了可是我还总是不满足,其实有时候儿子只想和你们说心里话,可是你们都不懂,每次总是突然的就和你们吵起来了。我也恨自己的脾气我也想改掉。
我一直都没有想过爸妈你们的辛苦,爸爸妈妈今年我们开完厂子我们不开了好吗,儿子不想在开这个厂了。
我叫你们开厂我自己却一点都不闻不问,只想自己怎么玩的开心。
每天工人不听话找你们闹,我回家了还总是和你们大吼大叫的。现在想想我真的不是人。
妈妈,今天儿子看到你手上全是伤,心里突然好难受。
以前做儿子的没有仔细的看过你和爸爸,今天 吃饭的时候认真的看了一下突然发现爸妈老了好多,人家父母40来岁还是那么的年轻,你们却已经那么显老了。
爸妈,儿子在这里保证,以后去了工地回来在也不待电脑面前了,我会多回来帮你们做事,以后儿子有时间就会帮你们洗衣服做饭。
我知道这样远远不够,你们为我做的太多太多。做儿子的永远都偿还不了。
爸爸妈妈原谅以前的我太过无理取闹,我会慢慢的去懂事,不在像个小孩子一样胡闹,在也不会出去和那些混混联系走在一起。
以后我会好好工作,再也不会像以前那样气你们。 爸爸妈妈谢谢你们为了我这个不争气的儿子做那么多。
爸爸妈妈,儿子真心的写下这封道歉信,虽然不会让你们看到。
可是儿子会认真的去做到,不让你们在那么累那么幸苦。
. 不听话的儿子亲笔。
爱的妈妈爸爸,
我是独生女,一直是你们捧在手心里的宝贝,事事关心我,处处照顾我,从来没有拒绝过我的要求,也从来没有对我说过一句重话。我知道以前自己脾气很不好,很冲动,动不动就乱发脾气,有时候对你们的态度也不好。但是你们一直都用一颗宽容的心包容我,爱护我,从来不跟我计较什么,即使我说很难听的话,态度再过份,你们都仅仅是用稍微严厉的话说我一句两句,你们实在是太宠爱我了。现在回想起来,真的很不应该,一定让你们伤过心。以前做错的事说错的话已经不能补救,我现在能做的就是好好改改我的臭脾气,我保证以后不再冲动不再任性不再向你们发脾气。
以前我总以为是一切理所当然,以为别人的爸爸妈妈也应该是这样子,直到我认识了于莹,和她成了好朋友,了解了她家的情况,尤其是与父母的种种,才知道自己享受到的是一种如何奢侈的天伦之乐,才知道不是所有的孩子都和我一样可以被满足所有的要求,可以被父母如此重视关爱,可以肆无忌惮的和父母乱开玩笑。而在这之前,我从来没有想到过,这也可以是我成为被别人羡慕甚至于嫉妒的幸福。
我知道现在一个人在国外,没有人会像你们一样照顾我,关心我,包容我,鼓励我。我会照顾自己,也在学着自己保护自己,不能再像从前那样听别人说话不去思考,听不出别人话里头另外的意思。在这里人人都可能是在利用我算计我,我正在学会逢人只说三分话。虽然以前受过这样的教育不多,但是环境让我成熟起来,让我多思考和人相处的道理。
我这么说不是因为受了委屈或者受人欺负,这个你们不用担心,我只是在学会如何保护自己,如何做人。出国最大的收获就是让我从你们用你们的宠爱构筑的温室里头独立出来,面对外面世界的风风雨雨。有时候我在想,即使我一分钱都挣不到两手空空的回去,最起码我学会了如何做人做事,那会是让我受益一生的东西。这么说很自私,因为你们倾尽毕生积蓄为了我这终极的一跃,我如何能让你们失望?如何忍心让你们失望?多说无益,我会努力的!
而你们,也要再为我做一件事情,一件需要很久才能完成的事情,就是好好保重你们的身体,而且最少要为我做30年。因为这是我唯一的牵挂。所以自私的说,为了让我在走向成熟的过程中没有后顾之忧,你们要为了我好好照顾自己。
道歉人:
X年XX月XX日
亲爱的父母:
向你们写这份道歉信。由于我叛逆离家出走,害得你们担心,害的你们到处寻找我。我离家出走之后没有给你们。
我离家出走的原因其实因为这次学习没有学好,期中考试考了班级倒数第二,我害怕你们会责罚我。离家出走之后我就去了朋友家里。
我跑了远离家乡的地方,给你们二老带来了严重的创伤,我谨表示深深的自责。我发誓今后一段不再离家出走了,我今后要努力学习好科学文化知识,特别要紧抓我的数学成绩。
将来长大我要努力工作,争取赚很多很多钱来孝敬你们。
在这里,我要好好向你们赔不是。尤其是老妈,担心地都快哭了。我犯这样的错误,实在是不应该的,我不能再这样任性了,我再次向你保证,以后再也不这样了。
此致
敬礼!
ueila
20年月日
慧慧:
我的宝贝,还记得前几天的一个晚上,我和你爸爸在客厅说话,你收拾好书包、喝完牛奶我让你刷牙洗脸睡觉去…
可是,我感觉你是很敷衍的“哦”了一声,然后你好像是到卫生间转了一圈,“装了装样子”(当时我是这样认为的,这是我对你的误解之一)然后出来问我们“爸爸你刷牙了没?妈妈你刷牙了没?”
当时我们正在说事,我看你没刷牙洗脸又跑出来插话,没好气地回了你一句“没看到大人在谈话吗?让你刷牙洗脸你就赶紧的,管我们刷不刷牙干什么,我们不刷你就不刷了吗?”当时你的表情至今妈妈回想起来都有点心疼,你默默地“嗯”了一声就去洗漱了。
等我们结束谈话也准备洗漱休息时,一进卫生间,我惊呆了,我看到你把爸爸的牙缸里接好了水、挤好了牙膏,我的杯子空着但是上面挂着一张字条…
看到眼前的一幕,顿时心里感到暖暖的,妈妈这才知道是误解你了,等我到卧室,看到你已经在被窝里睡了,我轻轻趴到你耳边说:“刚才你问我刷没刷牙,就是要给妈妈倒水挤牙膏是吗?”你笑了笑说:“是的妈妈,我只是想给你接好水挤上牙膏。”可是妈妈不但错怪你了,还没好气地说你。
“对不起我的宝贝”妈妈在此诚恳地向你道歉,请你原谅妈妈!
爱你的妈妈
20年2月25日
亲爱的老爸老妈:
你们好!这也许不是我第一次给你们写信了。但是,道歉信我想还是第一次写吧。其实现在的我有很多话想好你们说,然而,这些话又是我不好意思当面讲或者是在电话里讲的,所以,我想想还是再次以这种方式来说说我的心里话。
其实,也没有什么特别的事情,无非就是谢谢你们给予我的一切,我觉得我的生活里有你们真的让我很开心,很快乐,很幸福。好了,说了这么多,要说到今天的重点了,其实我想和你们说一句对不起!!我想你们也知道为什么,就是因为昨天打电话的事情。昨天打完电话之后,我觉得很后悔,后悔自己的态度。我的心情也肯定影响到了你们的心情。所以,希望你们原谅我。再次说一声对不起。
在我眼里,你们是世界上最好的父母。你们为我所做的一切都是那么的无可挑剔,那么完美无瑕。你们可以说是TOP父母之一。然而,这么好的父母却因为他们的孩子的`一时心情不好,让他们也因此而心情不好。我觉得特别的惭愧和羞愧。
昨天晚上做了一个梦,梦到老爸来这边看我。刚好我也可以回国。但是我们的机票不是同一天,我比老爸先回国。然后我们一起到了机场,在我登机的时候,一个海关的人把老爸叫走,说什么签证有问题,就走了并且不让我陪。后来我就把机票改签先看看到底怎么回事。我在外面等了很久,一直没有音讯。我就给他打电话。他说其实他早就完事了,也没有什么事情,只是一些例行检查。我问他为什么不在早点告诉我,他说因为我让他心情不好,生我气了所以不告诉我。
你们陪伴我左右已经20个年头了!你们给了我很多的快乐和幸福的时光。我长大了,你们却老了。尽管这样,你们在我心里永远年轻。很庆幸能有你们这么的父母,千言万语也道不尽我的感激和感谢。
最后,再次让你们说一声对不起!我知道你们不会生我气,后或者是其他的什么。但是我一定要说出这三个字。还有四个字要和你们说,:我爱你们