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给家人的道歉信12篇 给家人的道歉话

2024-02-19 17:04:41综合

给家人的道歉信12篇 给家人的道歉话

  下面是范文网小编分享的给家人的道歉信12篇 给家人的道歉话,供大家参考。

给家人的道歉信12篇 给家人的道歉话

给家人的道歉信1

亲爱的妈妈:

  晚上好!

  人们都说,妈妈的爱无处不在,我小时候,还不懂那么多。可从前两天发生了这件事后,我终于体会到了它的含意。

  这几天我看到班里的几个同学都穿上了新买的靴子,我也很想要一双,您想星期天带我去买,可我恨不得马上穿在脚上。没办法,您就在下午我放学后带我去买,结果逛了好长时间,不是我没看中,就是你没看上。好不容易有一双,咱们俩都看中了,可是您一检查,有损坏处,就不想要了。可当时的我,还非要买那双不可,您就耐心地对我说:“花钱买个坏的,还不如不买!明天妈妈再带你出来看。”可我当时心里就想要那一双。瞪着眼睛跟你大吵说:“就要这双,明天买再好的我也不要。”你生气了,拉起我就回家了。回家后,我一直大哭不止,您更生气了,就说明天也不再给我买靴子了。 我一听,气更大了,于是我就摔东西。要不是爸爸阻止,说不定我会象孙悟空一样做出“大闹天空”的事呢!当时,我看到您真的很生气,可当时我全然不顾您的感受,只是自己任性地乱闹一通。

  第二天中午放了学刚走出散队地点,我就看到了您,您说了一句令我惊喜的话:“走,咱们去胜利商厦买靴子去!”妈妈,这时我真不知道该对您说什么好了,因为我想经过昨天我的一闹,靴子肯定买不成了,没想到你还会主动带我去买。买完靴子后,回到家,我十分满意。就想给您道歉,可一直说不出口来,现在,就让我在这对您说一声:“妈妈,对不起!我以后长大了,我不会再做出这么幼稚的事情了!”

  亲爱的妈妈,希望您能够原谅我的不懂事!

  祝您

  身体健康,万事如意,永远年轻漂亮,笑口常开!

  xxx

  20xx年x月x日

给家人的道歉信2

亲爱的父母:

  向你们写这份道歉信。由于我叛逆离家出走,害得你们担心,害的你们到处寻找我。我离家出走之后没有给你们。

  我离家出走的原因其实因为这次学习没有学好,期中考试考了班级倒数第二,我害怕你们会责罚我。离家出走之后我就去了朋友家里。

  我跑了远离家乡的地方,给你们二老带来了严重的创伤,我谨表示深深的自责。我发誓今后一段不再离家出走了,我今后要努力学习好科学文化知识,特别要紧抓我的数学成绩。

  将来长大我要努力工作,争取赚很多很多钱来孝敬你们。

  在这里,我要好好向你们赔不是。尤其是老妈,担心地都快哭了。我犯这样的错误,实在是不应该的,我不能再这样任性了,我再次向你保证,以后再也不这样了。

此致

敬礼!

  20xx年xx月xx日

给家人的道歉信3

亲爱的妈妈:

  你好!

  说起来真是惭愧,这已经是我第三次给你写道歉信了,由此可见我是一个多么不听话的孩子,经常惹妈妈生气,但是只有这一次不是你逼迫我写的,而是我自愿写给你的。那是因为昨天听了知心姐姐的讲座,我才明白你对我做的事情都是因为爱我,我错怪你了。

  现在在这里,对我20xx年11月30号上午对妈妈做出的行为,表示深深的歉意。 在20xx年11月30号上午,我不经过大脑思考,说出了一句愚蠢至极的蠢话,为此妈妈十分的生气伤心。下面,由我简要陈述一下事情的经过:在20xx年11月30号上午,我跟妈妈说了一句,妈妈,期末考试马上到了,这个阶段我要好好学习。接着妈妈说了一句,有那么严重吗?不要自己吓唬自己。妈妈这么一句简单的话,居然引起了我得十分不满,我便又说了一句让我十分后悔的话,我说,反正我跟你们说了,考咂了别怪我。我当时的态度十分傲慢不屑,为此引起妈妈的不满,由此导致妈妈几乎一天没有理我。其实,妈妈,你知道么?我当时为什么那么说?因为我以为我说了我会好好学习以后,会得到你的鼓励和赞赏,可是你当时的态度不但不十分的友好,甚至有些驴唇不对马嘴。由此一系列的事件,导致我犯了一个天大的错误。听了知心姐姐的讲座我才明白,妈妈原来也是怕我太重视期末考试而说出那句话来的,是我误解了妈妈。我不该说出那句话。我不应该由着自己的性子胡说八道,妈妈是长辈,我应该体谅妈妈。或许当时妈妈心情不好,或许妈妈当时在想什么事。。总之,无论怎样,作为女儿,我都不应该拿那种态度对妈妈说话。

  妈妈,对不起,女儿知道错了。那天我确实让你伤心了,为此我也十分伤心难过,后悔自责。妈妈,我知道这种话你已经听得太多太多。。。从今以后我决定痛改前非。按照知心姐姐说的那样,理解父母,同时也把自己的想法及时地告诉你们。即使我不可能一下子改好,但我会慢慢努力争取改好,我希望妈妈再给我一个原谅我的机会。妈妈,我以后会尽量克制自己,不让你生气。妈妈,其实,你知道,我是爱你的。

  在此,向妈妈以及所有的家人说声对不起。妈妈,对不起,我爱你!

  xxx

  20xx年x月x日

给家人的道歉信4

我可爱的弟弟妹妹们:

  我是你们19岁的姐姐,在这个半大人的年纪,我回过头回顾自己之前走过的路,感触很多,最多的是对你们的愧疚,下面我想用无力的解释减轻一点我的愧疚。希望你们能明白姐姐。

  从小到大听的最多的话就是“你是姐姐,你得让着弟弟妹妹”,初中真的是烦透了这句话。像紧箍咒一样,当我表现的不像姐姐时,就被长辈拿出来念。我家里有一群比我小的孩子:我的亲妹妹、爸爸的弟弟的儿子、爸爸的妹妹的儿子、妈妈的弟弟的女儿……因为家里隔的近,几乎就是一起生活的,所以我理所应当的就是个从小温柔稳重懂事听话的好孩子?事实却是相反的,从小到大,我对他们很不好。所以现在他们都挺怕姐姐的。

  隔得最近的弟弟现在上初三了,刚刚中考完。要说最愧疚的就是他了,我们从小一起长大,我最中二的时候也是他在我身边被我欺负的最惨。初中的坏脾气,现在自己想想都忍无可忍,怎么可以做的那么过分!很多时候都不敢回忆那时候的自己,对弟弟真的太坏了。对不起,当我意识到这些的时候,你都已经初三毕业了,因为我一直在自己的世界没有照顾到你的世界,在很多重要的转折期没有给你指导,我还以为你只是刚刚读六年级的小屁孩,一眨眼的功夫,初中这个阶段就结束了。我想我是完美的错过了你的初中,因为那时候我正经历着我的高中,我被学校各种事情各种关系占据了所有时间,没有留一丁点时间和你相处,跟你谈谈你的初中,现在想想这是最后悔的事情。我有很多关于初中的话题想和你说,可是时间太快,我来不及开口,初中就结束了。

  其次就是我的妹妹,你的到来,我一开始就抱着不是很喜欢的态度,对不起。因为你刚刚出生的时候我刚刚五年级,很多无聊的大人说了诸如“爸妈有妹妹了就不喜欢你了”等等的无聊话语,刺激了我敏感的神经,所以……万幸后来你一直跟爸妈住在一起(我是跟爷爷奶奶住),没有受到我过多侵害!现在你也快五年级了,快到了我当初敏感的年级。以后姐姐不会缺席你的成长了,姐姐会给你姐姐当初缺少的比如安全感,比如贴心。

  姐姐有很多想为你们做的事,很多想对你们说的话,以后慢慢的去做去说吧!以后姐姐会陪着你们绝不缺席!

  By失职已久的姐姐

  19岁

给家人的道歉信5

亲爱的父母:

  我不上学,去网吧打游戏,深深的伤害了你。对此我感到非常内疚和难过。回顾我的错误,归根结底是我太无知了。

  我现在是高中生,应该是个懂事的孩子。我不应该让父母这么担心我,但我还是没有照顾好自己。上学的时候不能和同学打架。关键是我没好好上学,学习成绩一直原地踏步。

  最近犯了网吧打游戏的错误。这真的是让你的父母为我心碎。我作为儿子不孝顺。在此,我向你的父母道歉。我为你父母下跪。

  为了这个!

  道歉者:

  20xx年xx月xx日

给家人的道歉信6

  今年多次梦到小时候的你,那么可爱,完全就是天使的化身,说真的,我至今还没见到比小时候的你可爱的小孩子,无论是长相还是灵气。可那时候的我,却不喜欢小孩,在我21岁前,我的世界与小孩的世界没什么不同,我也是个小孩。最近一两年成熟了些,慢慢看到了大人世界的种种,比小孩幼稚无趣多了,还累。慢慢的就变的特别喜欢小孩子,当然还是有分别心的,喜欢可爱的小孩。翻看着你小时候的照片,多想穿越过去,抱抱你,亲亲你,逗你笑,笑得口水从没长乳牙的小嘴中流了出来......虽然现在回家还是会和你手牵手,但已经不是小时候那双我可以完全包在手掌心的小肉手了,大而有力量,一双“身高180cm的15岁”少年的手。许久未归乡的我,再见你时,已是唇边长了些黑色小绒毛的青春期大男孩,不足半年的时间,身高猛窜,声音变的略低沉,眼神中少了孩童无惧无畏的天真,多了份少年轻轻的愁。

  我和其他的姐姐不一样,或者说,我没有扮演好传统意义上姐姐的角色,在我的世界里,伦理观并不强,我喜欢妈妈,更多的是喜欢她的似水、散发着智慧之美,我喜欢爸爸,是喜欢他善良的心和男人的肩膀。而对你的情感,我是今年才渐渐燃起,燃料其实一直都在心里,等待长大的我去将它点燃。我理解自己为何到现在才喜欢你,一种和血缘无关,但关乎同类的情感。你小的时候,我也比现在的我小,小孩都是爱自己的,只在自己的世界玩耍,我和同学出去玩儿,你哭闹着要跟我一起;你是小婴儿,妈妈抱着的是你;你调皮的几岁,正是我青春期的年龄,而我又是一个有自己世界语言的女孩子,你与我没有共同语言,又调皮,又爱闹,我才不喜欢呢。大学之前,我最亲密的归宿是家,你与我生活在一起,但我的世界却将你阻挡在门外,一道无形却厚重的门。

  前年妈妈给我打电话来说,你睡觉时把自己刘海部分用头绳绑起来,像冲天炮,妈妈感到既可爱又不解,问你为什么要这样,你说:“姐姐以前刘海短了,她就每天这样扎起来,让刘海长得快一些。”原来我的一举一动你这小屁孩都看着的。到后来慢慢发现,你顶嘴的技巧、语言和我一模一样,生气时也学我把门关了反锁,我和妈妈闹矛盾时在你面前说妈妈“坏话”,你帮妈妈说话,我就说你是叛徒,你和爸爸闹矛盾时也在我面前说爸爸“坏话”,我帮爸爸说话,你便鄙视我说肯定拿爸爸给的钱才这样说爸爸好。哈哈,写到这儿,自己嘴角也微微上扬。某个暑假,我睡衣,你小背心,我们会一起看微博上的搞笑视频,和你一起撅着嘴巴卖着萌唱《彩虹糖的梦》,你的模仿能力特别强,什么怪样子都学的像模像样,你唱《彩虹糖的梦》,边唱,边手舞足蹈,我笑得眼泪都出来了,这样我们就能玩一个下午,那时候的我年纪已经不小了,幼稚吧?你知道我喜欢花,喜欢小公主之类的`,会经常屁颠屁颠跑过来:“姐姐,有个游戏叫小花仙,里面很多花仙子。”如果我真的点开网页去看,你会非常开心,但一般情况,我都是一句:“走开,别烦我。。。”妈妈曾开玩笑说:“恒恒每次甜甜的叫弟弟~弟弟~时,肯定是让弟弟跑腿去买零食。”小孩好像都跑得很快,我从小到大都不怎么爱动,不仅是你,表弟表妹们也通常是我“使唤”的对象,还好本人有趣,他们喜欢和我玩,“孩子王”的称号不是白来的。很多大人都对爸妈说:“你们俩真会生,儿子帅气,女儿漂亮。”还有人说,男孩像男孩,女孩像女孩。你比我外向,比我更会为他人着想,不娇气,有时候你反而像我的哥哥,照顾我安慰我。一直想对爸爸妈妈说声感谢,没有让我体验一丝丝“重男轻女”的感觉,反而让我觉得女孩子是尊贵的。高中时,爸爸哪怕有应酬,也先把我从学校接回家他再出去吃饭,这样一个三年没间断过的好爸爸。有一次中午接我,路过你的小学,我问爸爸怎么不先把你接了,再一起接我,爸爸说让佳佳和同学一起走。现在想起来,爸爸很智慧,男孩有男孩的养法,女孩有女孩的养法,方法虽然不同,但像妈妈说的那样,他们心里对我和你都是一样一样的爱。

  我脑海中一直有个画面在重演,会不会写下来我就会原谅自己。那时你8、9岁的样子,有天我骑着自行车路过你的学校,正好你放学,本来你和小伙伴一起在走,看到了我,就跑了过来,跟在我后面,我说:“你和你同学一起走啊,我累,载不动你。”你穿着短袖短裤,细胳膊细腿儿的奔跑着,开心的说:“我不坐你后座,姐姐,我就跟在你后面跑。”记忆中,你的小脸红扑扑的,一直在笑,灿烂的孩童笑。我也不知道为什么一想到这个画面我就想哭,时间是回不去的了,就让这份内疚留在心里吧,梦有疗愈的功能,希望能做个同样的梦,我会停下来对你说道:“快上来,姐姐载着你一起回家。”

  你把我放家里的日记都看完了,还学着我写日记,有没有发现我的日记里没有写过你,我也没想过某天会写一篇文章关于你。最不喜欢的是前两年的你,刚进入青春期,审美观媲美非主流,我总叫你“乡非”,就是乡村非主流的意思,我忘了自己青春期时拉直头发,长得像个馒头还每天在镜子前捯饬很久,起码你比我长得好多了,哈哈。你喜欢听权志龙的歌,我嫌太吵,今年才发现,特别适合运动时听,怪不得那么多人喜欢,这样看来,你青春期的品味比姐姐好多了,姐姐那时候听的音乐已经被时代淘汰了,高中才开始听轻音乐,研究生才开始喜欢上古典乐。我在说你的同时,忘记了你只是刚开始伸出手触摸这个世界,什么样的温度都想感受一下,这不是定格的你,这是成长伊始的你,我为那时嘲笑你的品味向你道歉。

  其实特别希望你好,你还是个学生,就希望你学习好,每次跟你讲道理,你都表示认同,过后还是一样的贪玩,这也是我前两年对你失望的原因。但今年,你变了,在我对你失望之后,你变得让我喜欢了,你的自我意识运用到自我管理上了。道理,我不会再主动跟你讲,我明白,是自己的南墙,就得自己去撞,听了很多道理,却过不好一生的人到处都是,我只希望,你能过上你自己想要的生活,你探索世界遇到疑惑与挫折向我倾诉时,我会如友人般把自己的看法告诉你,姐姐或许不在你的身边,却会一直陪伴着你,你的所有选择,只要是你喜欢的,姐姐都为你开心,若摇摆不定,我会分享我的意见。我信任你,相信你也有颗与众不同的灵魂,便对你的选择都放心。人生就是一个不断选择的过程,我们俩都是伶俐的孩子,在天上飞时就选了这么好的爸爸妈妈。

  你多可爱啊,很小很小的时候看着爸爸说:“爸爸,你老了,我是不是就要管你叫爷爷了?”“爸爸,你要是我儿子就好了,那样我就可以开车载你了。”

  今晚的聊天内容,很丰富。你会采纳我的建议给你的语文老师写道歉信吗?我想会的,你说:“姐姐,我最听的是你的话,爸爸妈妈的话我都不怎么听。”你说你最近有些焦躁,昨晚还失眠了,我让你烦躁的时候自己给自己写信,这招对我很有用,你和我情感方面很像,对你肯定也有效果。今晚我大胆的跟你讲了男生的生理卫生知识,国内不管是学校还是家庭教育对“性”都是避而远之的,孩子们只能从网络上以一种被压制的心理去偷看一些东西,蒋勋在《细说红楼》里提到过,青少年的情欲是再正常不过的了,要疏通,万不可压制。我是以“你们这个年龄的男孩子有一部分会撸,你懂的。”开启这部分谈话的,着重强调,这是种正常的心理状况,不要以为自己心理不健康,等你大了就会明白,“性”就像吃饭睡觉一样平常,但前提是你有你的另一半。不管你现在有没有接触,要注意:切忌次数过多,很伤身。你说你自己也百度过,那样会让人变猥琐,不长个子,就不敢往那方面去想了。哈哈,姐姐只是希望你不要自己给自己制造心理阴影,因为曾有男同学,因年少时没人对他讲这些东西,自己内心世界反而阴郁自责,不节制。最后你跟我说,有女生向你表白,你觉得她们很可怜,你拒绝了之后会有些难过,你发给我的截图,我看了你对某位女同学的回复:“我没考虑过类似于这种问题,因为我来二高不容易,也谢谢你对我的用心,但我相信我们现在这个时段,朋友比情侣的路更长更有保障。”我觉得你说的很好,为你点赞。姐姐初中就有喜欢的人了,那个年纪不能说破,默默的喜欢,这是妈妈告诉我的,妈妈说把这种喜欢像当作童话,放在心里。

  写了不少,又似乎什么都没说。就算是对我们上一阶段的姐弟情做一个告别,我们迎来了新的阶段,可以与彼此对话了,姐姐期待你会成为一名优秀的艺术生,我们姐弟俩是幸运的,一直都做着自己喜欢的事。很多人歌颂亲情,我却觉得,除却亲情的因素,若你还喜欢这个人,那才是真的喜欢,多少最亲的亲人之间没有哪怕一次心灵的沟通。我真的喜欢你,喜欢爸爸妈妈。

  写这些文字的间隔,你磊哥起来烧了点水,我与他分享了一段,他说很好,我继续写,写到现在。外面的雨还下着,屋里很凉快,有我爱的昏黄的夜灯伴着,玫瑰花茶凉了,我今天穿了双桃红色的袜子,很可爱。你已经在梦乡了,妈妈此刻已经在桂林了吧,希望她旅途愉快,爸爸在家陪着你,可不要天天吃泡面啊。晚安。

给家人的道歉信7

亲爱的:

  曾经最看不起的就是打女人的男人,结果就在前天,我居然变成了这样的男人,以前我爸爸打我妈妈,我当时候很愤怒,还做了很多过激的事情,万万没想到长大恋爱中的我,居然做出这么过分的事情。

  其实起因很简单,很琐碎,她没有做任何触碰我底线的事情,我真的不晓得怎么会动手。可是事情做出来了,就要负责任。就要必须付出代价。

  骑着蚊子飞,我觉得一个女的被男的打。真的是世上最可悲的事情。那么的无助,那么的痛心,还要要求对他笑对他好,真的很残忍,我接受不了。

  我自愧,无言以对,只能说,你写的真好,我都感觉我自己都不是人了。

  亲爱的。对不起。以前气的时候只是狠狠的抓你的手,狠狠的固着你,前天居然动手了。对不起。真的对不起。我以后真的会改的...我以后真的会勤勤奋奋的工作,老老实实的做老公,再看的各位为证,我真的会改掉恶习。我真的会改掉的。

  亲爱的,对不起,最近因为老是做错事情,心里真的很憋气,但是我知道所有的借口都不是打你的理由,自己的爸妈都没舍得打,怎么也轮不到我。

  亲爱的,对不起,这是我第一次动拳头,第一次至公开道歉信,我保证这所有的都是第一次,也是最后一次,亲爱的,我以后真的会改。你回来好吗...亲爱的...你回来好吗......我们在一起去吃所有你喜欢吃的好吃,买你喜欢的漂亮衣服,所有所有....我都依着你好吗......

  请你相信我最后一次,真的是最后一次!!!

给家人的道歉信8

最爱的爸爸:

  什么都不要说,先跟你说声对不起。再说一声,对不起。

  我一直以为自己很懂事,却还是如此无知,做事如此鲁莽。一定令你很失望吧!今天早上的事情,真的很抱歉,或许你不会责怪我,但我还是觉得很内疚。

  其实和你有很多矛盾,但我们都爱着对方,所以一直互相迁就。

  可能是你小时候吃得爷爷的口水多,他的坏脾气都传给你了,我真的很讨厌你这点。虽然你不会随便发我脾气,但你对妈妈发脾气,我也会不喜欢。我曾经很努力很努力想去改变一切,你对妈妈发脾气的时候,我就帮妈妈说话。但一切都改变不了,因为这是二十年来慢慢累积下来的,都变成了习惯性。我跟你说过很多次,说很多幼稚得连小孩子都懂的道理,你会慢慢地不吭声,你也会觉得自己错吧!但过后你还是老样子的臭脾气,妈妈也是老样子迁就你。

  家,是我们的,我们都想这个家很好很好。生活的压力很大,我知道你很努力,但我希望你知道我也很努力。

  前几天晚上,天下着雨,我开摩托车出去做事。冰冷的雨水想蚂蚁一样咬着我的脸,又痒又痛。手冻得像牵牛花一样紫红色,只是比牵牛花难看多了。回到办公室算账,冷冷的,浑身不自在。

  算完账,打电话跟你对数,我数少了一个项目,我承认是我算错了。但您记得你跟我说什么吗?你语气很重地问我:你到底在想什么?你有没有用心去做?这是第二次了,这晚的前晚你也是这样问我。难道我真的没有用心去做吗?为什么你说这话的时候不想想我被雨淋湿的头发打了多少个结,为什么不想想我被雨淋湿的鞋子里面还有多少水,为什么不想想我淋湿的裤子有多冰冷,为什么不想想我冻坏的手有多少个冻疮。我反驳你说:我真的没有用心做吗?天寒地冻我冒雨出去为了什么?你知道你说这话我的心有多伤心吗?我又不是天天数错,你也有数错过吧!那时候我的语气也不好,你就说:算了,算了,说说都不行吗?不要说了。之后我们谁都没有说了,回到家见面也没有提过这件事。

  或许是你太严厉吧!不希望我做事马虎。或许是我太逞强吧!不希望被你否认。是我先错,但你的语气也不好啊!矛盾就出来,还好,我们是父子,很快就无事了。说这些小事,只是希望你知道我真的有用心去做,不然就不会冒雨出去。

  我有想过跟你出去接触更多的人,帮你做更多的事情,但你却不让我去,怕我危险吧!我也知道自己很多事情不会处理,毕竟我不够成熟。很多事情都帮不了你,我唯有做好自己,不去帮你添麻烦。锻炼好身体,不要把钱送给医院的医生买花生送酒。还有我在做的白日梦,我不好意思告诉你,怕你会笑我,笑我不现实。

  记得我们一起出去玩吗?一起跳舞,唱歌,喝酒,你还帮我点烟,把周围的人都笑晕了。你是我的骄傲,我的朋友同学都说你还很年轻,甚至有人说你穿得比我还要年轻。你很喜欢带我见你的朋友,当他们知道我是你儿子的时候都不会相信,你就会很开心,我长那么大了,也是你的骄傲吧!不过他们都说我比你帅气多了。还有,我们一起跑步,一起打羽毛球,一起游水。很多美好的回忆,想起来,你这个老爸已经很不错了。

  我知道你很想我早点结婚,你想早点抱孙子,有孙子就可以困住妈妈,不让她去打麻将。我也很努力啊!千辛万苦骗个女孩子回家,要她假扮我女朋友哄你开心,你都会很开心很开心,见到你开心我就会开心。但说真的,我是没有那么快结婚的,觉得自己没有能力,你老人家还是要慢慢等了。

  上一次写信给你,是两三年前了,当时把信塞到你房间门口就离家出走了。说起来也可笑,但你也脱不了关系,是你把我气走的。不知道是你太成熟还是我太幼稚。

  这封信原本只是想跟你道歉,却越写越多了,或许你不会看见,因为你不会上网,但我还是要写,等你学会上网了就会看见了。或许你永远不会学上网,那就等你孙子长大之后打开来让你看,我想这样更有意思。

  最后,还是希望你脾气好点,我们感情好点,一家人开心幸福一点。以后我做事也会小心一点,谨慎一点,绝对不会再有像今天这样的意外发生。

  最后的最后,我想跟你说三个字,这三个字平时我是用来骗女孩子的,现在送给你。我爱你。

  致以最高的敬意:

  祝最爱的爸爸身体健康,开心幸福,财源广进。

  xxx

  年月日

给家人的道歉信9

亲爱的妈妈:

  妈妈,有我来说明我写道歉信的原因:

  1、对于今晚的事情实在抱歉,让您生气了。 晚上九点多还出去,还让您打遍我手机里认识的人也找不到我,我很惭愧。让你担心我,为我操心。

  2、但是我长大了,我有能力去分辨事情的好坏和做法,希望妈妈您可以对我放下心。也许我的不理解,因为但在父母的眼里,我始终是一个孩子。妈妈边骂着我边哭,眼睛又红又有泪水我的心好痛,我真的知道自己错了,不应该让妈妈操心。妈妈,不要再为我操心了,我已经长大了,也有自己的私隐,希望你可以尊重我。

  爱您的儿子

  xxxx年xx月xx日

给家人的道歉信10

亲爱的爷爷:

  您好!

  又是新的一年了,祝您新年好。在祝福您的同时我要向您道歉,因为前不久我做了一件坏事,实在对不起您!

  那天我在找东西时被您狠狠训斥了一翻,心里非常不高兴,于是就精心准备了一场恶作剧:偷偷地拿了妈妈的减肥茶,把它泡进您的茶杯里,然后又把卫生间的门锁住。果然,爷爷您喝了我给你的茶,可是只喝了一口就发觉味道不对不喝了,我的恶作剧就此失败了。这时候您居然要上卫生间了,可门怎么也打不开,我见了不由自主地哈哈大笑起来。爷爷您见了就发现我的计划了,就叫我把门打开,我只好从命。这事虽然过好几天了,现在想来我还是深感抱歉。我真诚地再次向您道歉,希望您能原谅我!

此致

敬礼!

xxx

  20xx年xx月xx日

给家人的道歉信11

亲爱的爸爸妈妈:

  你们好:

  一直以来,由于在校的时间很长,与你们一起度过的霎时间短暂无几,借此机会,我想向你们吐露我的心声。

  生活的烦闷,学习上的压力,带给我精神上的空虚。为取得优异的学习成绩,我努力子,我奋斗了。可效果却总是不佳。我沮丧,心烦,性格也变得异常暴躁,所以经常与同学产生磨擦。这虹,我会想起你们的关怀。可在我踏入家中的那一刻,莫名的怒火就涌上心头。我对任何人都抱有怨恨。心里所有的委屈也只想找人发泄。因此,每次与你们短暂的相见,都在争吵中度过。

  走地路上时,我总回想起在家中的行为举止。天哪!我都做了些什么?我伤害了那颗疼爱我、关心我的那颗脆弱的心。我更加孤独与无助。为了学习,我很少休息,所以我的身体的每一寸部位都累。有时累得不想说话。

  尽管如此,我还在不停地做些事情来伤害别人,伤害自己。我的心更加疲倦了。现在的我,无法控制我自己的喜怒哀乐,我几乎快在崩溃了。

  由于年龄的隔阂,我们之间的距离已经很大,加上我抑制不住破坏我们的亲情,心灵的遥远已是我不能用文言语描述的了,曾经几次。我都有离家出走的想法,可理智告诫我,一只断了线的风筝是经不起风吹雨打的。曾经几次,我都在心里责怪父母给我的疼爱太多,使我感到压力太大,可孤独提醒我,一个受不到任何关爱的流浪儿,她的内心是多么的孤独,生活是多么的凄惨。曾经几次,我都想弃学,可对梦想的追求要求我,必须战胜困难,能往直前。

  每次与你们争吵时,我都在试图控制情绪。可事与愿违,越控制越容易爆发。我很抱歉每次都将你们的心伤得那么重。我尽力做一个孝顺的女儿,可我所做的事与所想的却总是相反。亲爱的爸爸、妈妈,真的很对不起!为了能使我的性格有所转变,请你们少给我一点儿压力。最重要的是,少给我一点儿疼爱,因为那只会给我带来更加沉重的精神负担。我只想活得轻松点,或许那时我们之间的关系会有所转变。

  有件事我很遗憾,那就是在你们生日的那一天,我从未对你们说过祝爸爸、妈妈生日快乐这类简单的祝福。

  我感谢你们!虽然花儿开了还会凋谢,太阳开起来还会落下,身边的一切都在不断的变化,唯一不变的是,父母那颗疼爱子女的心!

  祝你们身体健康,笑口常开。

此致

敬礼!

  20xx年xx月xx日

给家人的道歉信12

亲爱的爸爸:

  您好!

  对不起,真的很对不起,我错了!首先第一点是长这么大第一次跟您正面起冲突,第一次疯狂地对您大喉大叫,甚至还拍了桌,也是第一次真正感到很对不起您,心里由衷的难受,想要哭泣。偷瞄一眼您,发现您已经不在那么强壮。我想起了一句话,孩子长大了,父母却变老了。哭了,心里很难受,心里那么那么的后悔。现在争那些有什么用、好后悔,看到您难过的样子,心都碎了。其次因为总结的不成熟,总是惹您生气,总喜欢去顶撞去争吵您。突然感觉自己是个大混蛋,就算后悔了,也不会表达出来,在您面前只会一副强硬的嘴脸,表达不出的爱,只会埋在心里。最后我深深地感到对不起,给您道歉:爸爸、对不起,我知道错了。爸爸,我错了,我以后不会那么任性了,不会再让你生气,伤心,难过了。只要你们开心,要我做什么我都愿意。

此致

敬礼!

xxx

  20xx年xx月xx日