最伤感的散文7篇(情感散文伤感)
下面是范文网小编收集的最伤感的散文7篇(情感散文伤感)，供大家参阅。
我曾很认真的相信这个世界上有灵魂的存在，因为比起闭上眼睛以后只能化作一把白灰从此与棺木为伴，我倒还宁愿作一个游魂野鬼。而现在真的实现了，这个世界唯一公平的一件事就是，无论你是高高在上的九五至尊，还是低到尘埃里的乡野农妇，最后的最后，谁都难逃一死，只是我不知道，这个世界最不公平的是有人可以活到一百九十九，有人却连睁开眼睛看一眼这个世界的机会都没有，是啊，谁都会死，这是公平的，可在什么时间死，却是如此不公。
我看到那张墨黑色的有如床板一般的东西上躺着一个人，那张看不出表情的脸，我曾在镜子里看过无数遍，只是我从未见过这样的她，平静的就像与这个世界无任何一丝牵连，我曾质疑镜子里的自己究竟是不是自己，我曾很希望站在自己的面前与自己面对面，而当真正实现以后，却并没有想像中值得高兴，因为对面的那个我，不会开口与我交谈，不会与我拥抱，不会惊讶的张大嘴巴，世界上不可能存在两个你，你永远看不见你自己，除非你死了，我现在，终于证实了这句话的权威性。
我看到老妈坐在椅子上一边抹着眼泪，一边喃喃有词，我看到老爸扶着她的肩，时不时拍拍她的背，我看到大姐二姐和哥哥他们都站在身后一言不发，整个屋子弥漫着一股悲伤到窒息的气息，初中时，家里养了好久的那只狗吃了老鼠药死后，我第一次真正理解到了死亡意味着什么，我害怕死亡，害怕到从不敢去想像，害怕到不敢直面去面对岁月的流逝，害怕到一发现时间留下的一点痕迹就拼命的想抹去，只是我从没想过自己会是先倒下去的那个，然后我突然间明白了，我害怕的不是死亡，而是某一天，我爱的人突然间离我而去，我从不敢想像那该是多难以承受的巨大悲伤，留下来的人注定承受的伤痛我永远不想体会，我突然想起“与妻书”里的一句话“与使吾先死也，无宁汝先我而死”我终于理解了说出这句话需要多大的勇气。
我看到我曾很自信的说无论这个世界怎么变，我们都不可能变的那个人，躺在床上抱着膝盖窝成一团，这是个事实，只是她无法接受。我曾认为我们可以一起去想去的地方看想看的风景，我曾以为有一天当我们白发苍苍我们仍旧可以搬张凳子坐在门口晒着太阳唠着嗑，我曾很自信的告诉她，无论现在怎么样，我始终相信我们会越来越好；我曾对她说过，她于我，就似一杯白开水，我需不需要都可以喝，虽永远尝不出味道，却是如此不可或缺……只是现在她正窝在床上，她甚至不愿意去看看那个曾冠着我的名字生活在这个世界的躯壳，不知道这个世界有没有电话，我想打个电话给她，我想告诉她，不要太伤悲，我只是去了另一个世界，我曾看过一句话“一个生命的结束，只是另一个生命的开始”所以我想有一天我依旧会来到这个世界，并且与你不期而遇。
我看到她们惊讶的张大嘴巴拼命摇着头说不可能不可能，我看到她们瞪圆着眼睛不让眼泪掉下来，就好像眼泪一掉就代表这是真的一样，我看到她们正拼命的往家里赶，掏出手机按出名字又始终没有打出去……我们曾计划要一起去南澳岛，只是没有去成，我们说过六个人要去旅游一次，只是一直一直没有去，你们说回家后要给我寄梅子过来，可我还没有吃到梅子呢，我好怀念那梅子的味道，我曾说天下没有不散的宴席，我曾说在离别时哭的最惨的是忘的最快的那个，我曾质疑我们究竟能一起走到何年何月，我曾想着，我一定要好好好好维系我们的感情，让它尽可能的走到最远最远，可是，走着走着，突然嘎然而止了，不是我不愿走啊，我多希望，能一直一直走下去。
我看到公司里属于我的那个位置上，东西杂乱无章的堆放着，我看到我倒的水还在水杯里，我看到我的眼镜还丢在打印机上面，我看到还有好多单据丢在柜子里没有去整理，我看到我一直想解开的那个电话绳依旧像一团乱麻般打着结，我看到桌子上的小风扇还在拼命的转着，它不知道它的主人并不在这里，我曾坐在这张椅子上，我曾摸着这个键盘敲着字……这一切的一切，似乎都在告诉我，这里曾属于我，只是现在不是了……
我看到有人开始收拾我的桌子，我看到开始有人慢慢代替我的位置，我看到我曾以为没了我就不行的公司依旧一如往常的运行起来了，我看到所有人都慢慢慢慢走出悲伤恢复了常态，我看到我曾路过的那条路依旧如此车水马龙，我看到红灯停绿灯行，人们依旧如蚂蚁般过着忙碌的人生，我看到灯亮了，又暗了，我看到太阳起来了，又落下了，我看到某天某天，人们偶然提起我的名字时，摸着下巴想了好久好久“哦，好遥远之前的事了呐”……悲伤过后，空余怀念。
当微凉的秋风吹散满地落花的无奈，追随你的执着脚步也有了些许的踌躇！那亘古不变的誓言是否也会凋零于风中？有多少情经得起等待，有多少爱可以重来？——题记
（一）滴不尽相思血泪抛红豆
走在秋的深处，于飘摇的落叶中默默感受秋的点点寒凉。那飞旋的落寞，片片都侵染着风花雪月的凄美！烟雨朦胧中，你依稀的身影，醉了这一世无怨无悔的等待，更清瘦了彼岸娇嫩的花颜。是否是前世的相约，或是今生的眷恋？青山绿水间，你带着宿世的淡淡清愁，洒脱的薄凉情怀，穿越时空，饮醉于唐诗宋词的凄婉古韵间。一曲幽怨的琴音，弹不尽前世今生的悲欢离合，道不完百转千回的此情幽幽！泪眼相望，眸中滴落的，是这一季残红满地的忧伤。生生世世的凄美轮回，只为在曾经的路口与你相遇！望断西楼残月，清风携一抹暗香而来，相约杜康，饮不尽相思离愁。两行清泪！你，依旧是我千年守望的梦魇，宿世痴缠的思念！
红尘里，谁在为情所累，谁在为爱痴狂？又是谁于古道长亭凌风而至？朦胧了伊人迷离的泪眼？“徙倚霜风里，落日伴人愁！”今生，唯有把这份如残阳一样凄美的思念锁进萧索的清秋，哪怕化为片片落花归于尘土，也会为你留下最后一抹余香！
一个人独自行走于曾经的路口，盘点凌乱在秋风里的记忆残骸，心在丝丝缕缕的缠绵中滋生着疼痛。是否我早已迷路，否则为何家的方向如此凄迷？诺大的城市，我在兜兜转转，却总也找不到出口！高耸的楼群将天空织成一张牢固的网，亦网住我苍凉的脚步。无法挣脱！耳边呼呼的风声，似海上滚滚涌动的蓝色波涛，夹杂着略带寒凉的蓝色忧郁，如梦似幻的，掠过我的脸……
二、开不完春柳春花满画楼
也许，我所眷恋的，依然是那个有着诗情画意般柔美的三月！“迟迟春日弄轻柔，花径暗香流。”这个三月，留给我太多的美好，太多的回忆，也太多的感伤！风摇弱柳，揉皱了静谧的一池春水。独坐屏前，看寂寞的文字在指尖飞舞，幽幽暗香盈满陋室。是否花儿也知人意？借秋风送来素雅的花香装点我的寂寞！一支素笔，无法绘就彩色的人生！再怎样绚丽的夕阳，也改变不了生活苍白的底色！秋色渐浓，窗外又开始飘雨，“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁！”雨中的清寒夹杂着丝丝缕缕的哀怨，痛了今生无期的守候，惆怅了这个萧索的清秋！
沉溺在曾经的三月，那些日子，总是让我感觉飘忽，似游离在梦境中一样不真实！不想让心继续沉沦，若可以长出一对金色的翅膀，我宁愿承受破茧的痛！
漫步在秋风里，我不时的回头，可依旧没有羽化。九月已接近尾翼，情感却仍然在三月的漩涡里挣扎！似乎掉进了一个深不见底的万丈深渊，周围都是无法攀爬的悬崖峭壁，心，沉入无边无际的冰冷，这种无助让我感觉到了什么是绝望！
有晶莹的液体滴落，那是我蓝色的忧伤，整个九月，亦被这种蓝色覆盖……
三、睡不稳纱窗风雨黄昏后，忘不了新愁与旧愁
无眠的长夜，往事如潮水般在心头泛滥。几许悲欢离合，几许爱恨纠缠？月光洒满寂寥的西楼，莹白若雪，伸出手，握一抹柔美于掌心，不禁悲从中来！叹世间，美丽不过是镜花水月，过眼云烟，终究会香消玉损，于红尘中了无痕迹！多少繁华落幕，留下的只是无止无休的寂寞！曾经的深情款款，不离不弃的铮铮誓言，转眼也会在风中消散。再深厚的情感也无法抵御似水流年，问世间，有多少爱可以重来？
当岁月沧桑了容颜，时光黯淡了过往，是否还会记得昔日的美好时光？渺渺红尘，有多少擦肩而过的美丽遗憾，有多少不能续演的情爱痴缠？有多少真情难再续，有多少美梦不能圆？“一声梧叶一声秋，一点芭蕉一点愁！”多少浪漫的故事在风雨中离散？只剩下声声叹息点点愁……
无论你怎样的努力，都不能夜夜拥有如水月色，日日享受明媚阳光！当风雨忧伤了如莲的心事，黑暗搅碎了晶莹的月光，眸中滑落的那滴琥珀泪是否可以温暖这一季的寒凉？残破在风中的温婉记忆，凋零在雨中的旧梦新愁，能否如片片落花般永远尘封于泥土？不再忆起！
蹒跚在岁月的尽头，时光再次把沧桑的背影拉长。疲倦的脚步不再踌躇，忧伤的泪眼不再迷茫，心海里漂泊的那叶兰舟载着我蓝色的思念、蓝色的梦幻，悠悠驶向彼岸……。
三月的天气，阴雨绵绵，是在号召春已无声的到来么?脚步静静的游移在街道两旁，看着穿梭的人群，内心掀起了久违的落寞。听着忧伤的旋律，迈步在蒙蒙细雨间，渐渐打湿的发梢，显的有一丝狼狈。
眼神迷离的四处游移，似乎再也寻不回当初那柔情的风景，心越发感伤，心底弥漫着丝丝酸楚，打湿了眼眶。朦胧的视线，看不清红尘的相惜相伴，看不清尘世的聚散分离，只剩朦胧下那无望的奢求。
眺望远方的梦，华丽邂逅，也只不过是一场空寂。回头看看逝去的梦，曾经，缓缓幻灭在流年中，不知流得几世伤悲。都说人生如梦，往事如烟，可谁曾知往事该在尘世间轮回多久才能幻如烟。
这一世的纠纷，迷失了多少方向，那些经过的岁月，任散的匆忙。静静站在海边，任海风吹凉心窝，沉默的注视远去的船只，似散漫在世间的`星光，那一份孤寂彷徨了世间情愁。
思绪渐渐游离，不知觉间走进了记忆的走廊，那一厢旧梦悠悠苦我心，看一地回忆散落的花开，该怎么连理。飘逸的清风，清颜如水，碟羽霓裳轻飘的优雅，嗅得一妩芬芳，当吟一缕魔魂，掬一袭婉筠时，就像月下舞落的一拢相思，再也无法细品它的温柔闲情，只剩那苍海无边的凄凉。
有时，我多么渴望在午后填一阕安然，暖一枝清香曲韵，浅撷梦暖心安，凝一缕红光，静雅舒展;携一道金光，涵心倾听。放下诸多的红尘情愁，不去观赏红尘的花开花谢，就这样让心的灵魂在温情里飘出暗香。
可渴望终究只是流年里的一抹幻想，当捡拾起角落的岁月，过多的只是时间在时光中留下的聚散分离。春季，本相约在高山流水间，抽出枝枝新绿，摇曳一路花影，赏山青水秀的风景，看碧潭清幽，感受微风悄然拂起，舞动着轻柔腰肢。可我却无心赏阅，无心感受，更无心聆听，就像失了魂的躯壳，感受不到丝毫春的美。
一直不明白，为何人与人之间注定要分离，却又注定相遇。难道只是为了给流年增添一道风景?给故事续篇一段诗词么?可这一切换来的悲伤是要该如何诠释，分离中的放不下，又该怎么将它坦然的遗忘。
都说悲伤的人，只因内心过于嫩稚，思想过于幼稚，可真实如此么?再成功的人，也会有痛楚。再坚强的人，也会掉眼泪。再高高再上的人，也会因一个人低下头。所以人的思想阅历与成熟，跟一个人的情绪有何关联，谁都会因一个人痛，因一个人伤，或许不止一个人。
人生起起伏伏，一路相遇的人，走着走着就变成了过客，想着想着就变成了回忆，念着念着就变成了故事。
所以，若注定要分离，又为何要相逢?
那是一个美丽的午后，我撑着伞，你背着包。你看着我，我看着你。你说：原来是你。我说：你还是老样子。故事从那一刻开始延续，但那不是爱情。对我来说，爱情从来不是从天而降的，但是我却不能避免做了别人疗伤的药引。当我发现的时候，爱已深，深的不能自拔。是谁说过，当你爱上别人的时候，同时也给了别人伤害你的权利。痛苦，挣扎，却依然视死如归。然而故事并没有因为你伤了就会产生怜悯。
“我承认，你是最爱我的，可是我的最爱不是你，她回来找我了。”
无尽的黑暗包裹，爱了又如何，付出又有谁去真正的在意过。
既如此，我成全便是。
收拾好行囊，却没有收拾好自己的心，烧的迷迷糊糊中，我回到那个共同生活了两年的地方，没有换锁，我窃喜：他，是否也在等我回来。迷蒙中，我看到门开了。“我发烧了，好冷。”“我去外面睡，你自己离开吧。”
花开花落，原来不过是缘深情浅。我以为这是我们前世五百次的擦身而过换来的今生的相识相恋，去没能在你心里留下半点痕迹。恨，既然不能长留，何必当初驻足。注定的擦身而过，终将我化身成魔。我以为，此恨绵绵，将无绝期。
噩梦中从未清醒过，匆匆交代了自己的终身。你却打电话来说：我丢了房门钥匙，把你的给我送过来吧。我凌乱了，尽管我努力的告诉自己不要哭，但还是抑制不住内心中那份清凉的情感，那已经支离破碎的心。
绝望中，像个木偶一样，跟另外一个他来了北京。不要房，不要车，不要存款。只要不再伤心。
日子清淡如水，连怀孕都没有惊喜。
记忆在时光的流水的冲刷下，慢慢变淡，再变淡……
有些风景，有些过客，有些模糊，有点陌生。轻轻念起时，心，隐隐发痛。
果然，有些人走着走着就散了，有些景，看着看着就淡了。
秋风乍起的日子，清冷而空旷。回想起那几年的心伤，嘴角扬起。许久未曾打开的页面，刚刚上传了你在绍兴的照片，熟悉而陌生的面孔，心中再无波澜。
原来，很多东西，除了梦，都已被时光要回。
现如今，只想偶尔看看你，祝福你过得好一点，然后默默的说一句：我爱过你！
不再要回应，因为，我感激，感激在那最美的年华里，在那青葱的岁月中，遇到你。
分手，如果是向着自由与解放，就是有益的，但到了分手的时候，却拒绝分手，你到底在乎什么呢?
1、爱子心切，都是为了孩子的成长和健康，彼此才保持夫妻关系，貌合神离，互不干涉对方的其他生活，或者有协议，等到孩子成年或大学毕业时即各走各的路。
2、受到父母、亲友、媒人影响，也为了自身的形象，凑合着生活不分手，久而久之，形成了一定的惯性心理，甚至认为大多数恋人和夫妻不过是这样逆来顺受罢了。
3、迫于经济方面的压力或其它财物问题拒绝分手，其目的是打算获得更多的利益，也许是担心分手后无法独立生存，毕竟不能再像未婚那样在父母那里生活了。
4、害怕分手之后的孤单与寂寞，或者认为再次恋爱、结婚会比现在更艰难而不愿分手，这样守着旧的巢，即使不怎么喜欢，也总比建设一个新的要容易且安稳得多。
5、彼此为了事业和政治前途考虑，不担分手，保持夫妻的名份，像往常一样在公共场合出双入对，实际名存实亡，彼此不过是对方的冷宫，也可能当初的结合就是为了名份，有名无实，各取所需而已。
6、在个人理念上认为这一辈子只能结一次婚的，或者受传统思想影响，嫁鸡随鸡，或者迷信自己和对方今生的结合是宿命，因此死活不肯分手。
7、曾经和现在，如果都付出了许多感情、青春、精力和财物，并且一直深爱着他/她，即使留不住他/她的心，也要留住他/她的人，用尽一切办法，甚至以死相胁，分手就死给你看。
8、就是要牵制对方，尽管在事实上和心理上已经分了手，但就是拒绝彻底分手，这样更有理由和时间来折磨或报复对方，不给他/她自由，如此极端的心理多少是有疾病了。
9、一日夫妻百日恩，到了分手的时候，双方都冷静了下来，在缓和中，等待中，希望与对方和好如初，因此各自忙于工作、事业、学业，而把分手一拖再拖。
10、因对方处于疾病、怀孕、危难之中，于是在情理上不能离对方而去，即使对方逼自己，也不会轻易地离去，甚至有意通过一些曲折的道路保持着彼此的关系。
11、对方曾经有恩于自己或自己的亲友，因此即使不爱他/她，也还是要和他/她在一起，以身相许，当然这是很无奈的事，大概会认为这是命中注定的，不可改变。
12、为了承诺当初的山盟海誓长相厮守而不开口，可能在等对方先说分手，也可能在期待与对方共同进退，于是不冷不热地维持着，看上去还像那么回事儿。
最伤感的拒绝分手散文：分手拒绝说再见
这个冬天格外的冷，江南的冬天很少下雪，可是今年冬天居然下雪了，飞飞扬扬的雪花在空中飘舞，走在热闹繁华的街市，心里一阵凄楚，原来一切的一切都是一场梦，梦醒了，什么都是一场空!曾经紧紧地拉着我的手，曾经深情的望着我的眼睛，曾经在朋友的面前对着我唱情歌，曾经无数次信誓旦旦地告诉我你喜欢我，曾经······你给了我多少甜蜜和幸福，你给了我多少希望与憧憬。
因为有你，我曾经无数次感谢上苍，因为有你，我曾经无数回叩谢大地，因为有你，我打开了尘封已久的心门，开始相信天真的是很蔚蓝，阳光真的是很灿烂，爱情真的是很甜蜜，我真的是可以很幸福……
享受了多少甜蜜就会承受多少痛苦，我们终于分手了，你还是那么的温情脉脉，说分手了可以做朋友，你说得很坦然，好像我还会那么善解人意的顺从你。可是你知道吗?看着你的眼睛，我觉得你很无耻，可以吗?分手了还可以做朋友?不会，起码我不会，分手拒绝说再见!
不想给自己想你的理由，不想给自己想你的借口，不想给自己想你的空间，不想，不想，什么都不想，只是想一个人孤单的在熙熙攘攘的人流中行走，任周围车流如织，任雪花漫天飞舞，任北风吹打着我的长发，任泪水肆掠的流下……
分手了，我坚强的拒绝说再见，不给自己想念你的理由，不给自己等待你的借口，请你不要试着安慰我，请你不要幻想藕断丝连，我会很坚强，我不会挽留你，我会很勇敢，我不会在你面前哭泣，要爱，请深爱，不爱，请走开。
曾经为你的温情脉脉心动一刻，曾经为你的艰难困苦辗转反撤，曾经为你的一举一动千转百回，曾经为你的到处留情愁肠百结，曾经以为我会是你的唯一，曾经认为我是你的最好，曾经以为你是我的全部，曾经认为你是我的生命……那么多的曾经都如同这凛冽的北风消逝，那么多的甜蜜都会被这皑皑的白雪埋。
给你一个不回眸的背影，我选择了潇洒的分手，既然不恋，何必再见?既然不念，就永不再见，谁也不会是谁的谁，没有了你，我的世界依然可以精彩，没有了你，我的骄傲依然可以继续。
不是不想留念，不是不去珍惜，不是不懂悲伤，不是不会难受只是希望自己有尊严地爱着，有追求的活着，我的笑容依旧，只是在心里流着泪，滴着血，那是因为我曾经真爱过，曾经深爱过。
看着满天飘飘洒洒的雪花，我捋了捋被风吹乱的长发，给自己一个微笑。你不是我生活的全部，也不是我幸福的唯一，这个世界这么的大，终会有那么一方天，终会有那么一个人，会给我满满的幸福，只要我不绝望，只要我不退缩，我的世界依然可以很精彩，我的未来依然可以很幸福
分手拒绝说思念，分手拒绝说再见!
最伤感的拒绝分手散文：可不可以这样拒绝?
现在我的身边就我一个人，你们都走了，为了各自外出漂泊的理由，丢下我一个人，让我一个人守着空空的院落，看花开花败;看蝴蝶飞来飞走;重复着这样的动作，记忆被吹化、风干，是不是要想生存就得必须付出代价?那我们就是用亲人团聚为代价，那相聚也成了瞬间的流光溢彩，渐渐的……
一个人蹲在家门口，守望你们走时的那条路，一个人静静看太阳的起落，然后待到夕阳渲染正个天空的时候，默默转身，重回一个人的生活。
天空很白很白，我可不可以就这样的拒绝，拒绝一个人的生涯。
是否你的记忆里还残留我的剪影，奔波了那么久，忽然间的回头，才知道自己已走了长长的寂寞，前后都是泛白悠远的道路，此刻我想停下，牵动下思绪寻找一下我们的曾经，空气可以传播声音，那么此刻对你的思念可不可以也通过这种方式传达，儿时的我们像单纯的纸风筝，只知道天空很蓝，风很详和，而今的我们的扯断了线，独自一个人漫无边际的漂泊。
天空越发湛蓝，我可不可以就这样的拒绝，拒绝你的离开，拒绝让我一个人漂泊。
人在长大以后很怀念过去的光影，那时候的生活是透明、无杂质的水珠，一个人就算跌倒也会傻傻的笑，可是!人不是静止的物体，他(她)也不是木偶，他或她都有自己的思绪和情感，人大了…脑子开始变得不安定，对周遭的事物开始变得敏感，像某根神经，脱离大脑主路线，给你来一个质的飞跃，让你变得神经，成长就像嫩白的脸上长了雀斑，慢慢长大;慢慢接近成长的惨忍;成长是一件痛苦的事，它需要用父母的青春来赌，用朋友的分别做为代价，用自己的心灵来交换，可这也是不得不接受的最逼真的现实。
天空有点橘黄，柔弱的光、不刺眼、很淡定，可是我可不可以就这样的拒绝，拒绝长大;想活在一个人的世界里，远离真实的社会。
我想拒绝一切，我讨厌、憎恶的东西，不想让现实的紫外线伤害到我的身体，可是这很不实际，在这个社会人总是在现实的伤害中，慢慢把千疮百孔的心缝补，即使痛的纹理波及全身，我们还会结疤生存;既然再也回不去，那只有试着前行……继续前行、伤害。
或许是放任灵魂太久，又或是自由太多，所以安静下来的我，无比的落寞。一种迷茫，恐慌从脚底传到灵魂深处，又仿若身处泥潭，见星光黯淡，看日月无光。
我不知道自己彷徨多久，该迷茫多长，谁的青春不曾迷茫过，可是我的迷茫太多，让时间孤单太长，所以不是时光太匆匆，不是时间太无情，真正无情的是我们，只是时间是理智的，在我们想要抛弃它的时候，它先弃我们而去，岁月容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
我一个人的路那么长，孤单那么久。十字路口，楼道，灯光下，跑道都是我的身影。孤单把我们的身影拉得很长，孤单那么久，换来的除了迷茫，彷徨。还有什么呢?我不知道其他人的路是否和我一样，挣扎到最后，发现自己竟一无所获，或是一无所有。
人总是在磨难中长大，明是非，懂情理。可我经历太少，想的太多，或许像我这样的人比比皆是，又或许世界角落唯独有我。是的，我不太喜欢这个世界，它让我孤独，但我不厌烦它，它又让我警醒。我知道这很矛盾，不过没关系，世界本就是以矛盾存在。
现在的我生病了，因为我发现除了我是个人之外，我就是一个彻底的废物。我病的不仅是肉体，而且是灵魂。强大的灵魂是意识支撑的，可我的意识以病态式存在，灵魂更是病得不轻。所以我灵魂的呐喊是低泣声。或许是它快要枯萎了，为自己哭泣，又或许是他在祈求我不要放弃它。
我感觉自己老了，二十几岁的年纪不该说这样的话，可我的生活与年龄违和，我不能不诚实。我很郁闷，突然不知道，二十几岁的年纪该做些什么，理想，朝气······好像与我渐行渐远。我想没有谁真的能够成为谁的救世主，能够拯救自己的，只是自己。不要让最初的梦想变得可笑，仿若丑陋的不见天日。
这一切的自私都是人的本质，倘若没有自私或许这一切将不会变的那么黑暗，我整个人就像颠入深渊一般，却感觉不到希望，然而这一切告诉我，是我太过于脆弱，太过于单纯，坦然我若没有一颗感恩的心，我却变的无知，我变的黑暗，我没有勇气去面对，这不属于我的生活，这一切太过于自私，然而我却遭受太多的痛苦。
我甚至肉都舍去心也被挖空了一般，却感觉自己变的没有人性，这一切的决定太过于复杂，我甚是悲伤，然而我流泪了，当我留下泪水时，我在幻想，若我是一个动物多好，哪怕是猪，是狗，可能都比人活的开心些，虽然我不知晓它们是否开心，但我觉得比我活的好，我使出全身力气换来的结果，最后得到的是一句自私。
我所付出的一切都换来利用，我感觉我不用在继续活下去，然而这一切活下去的理由是欠他们的，我甚至悲伤，但我又能怎么办呢，我只用文字描述我的心情罢了，若我白发苍苍之时，我翻开书看到这里，或许也会掉下眼泪，因为这一切自私促使我活了下去，我又能如何面对自私的生活，这一切又用什么可以解释呢。
可能是欠下的总得还吧，我却被这一切折磨成疯子，却不认识自己是谁，我这一切又用什么换来的，所以这一切都是欠别人的，总的还了，倘若我被生活和这一切逼疯了，我不责怪任何人，我不抱怨什么，那是因为我看透太多，我之所以痛苦然而疯掉了，我该欠的都还了，最后赤条条的去了，这一切都是因果，留下的也就是几行字罢了。
我流下的泪也是欠下的，这一切的痛苦彷徨迷茫都是寻找该怎么走下去，至于活着是为了什么，我都开始迷茫起来，做的不好别人在背后说，做的好别人也说，我在这寂静中寻找痛苦，我变的冷落，剩下的希望都已然渺茫，我还有什么没有做的都放开手做去吧，我留下的还有孤独，那再也没有谁陪伴着我了，古代的文化也蓦然发现都不存在了，所有都空虚了，都逝去了，该变的都变了，不再需要我们这样的人了，之所以痛苦能改变自己，然而我变了，变的自己都无法辨认，却都置身世外了泪流尽了血枯干了心凉了。