人生和感悟7篇(人生感悟的句子)
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有个科学家经过八○八次实验，终于发明了一种神奇的药物。这种药物的发明，使他获得了诺贝尔奖的殊荣。
记者问他：“在八○八次实验中，哪一次实验使你最感到痛苦”
“当然是八○七次失败的那回!”科学家回答。
“那么，哪一次实验又使你最感到欢乐呢”记者又问。
“当然是第八○八次成功的那一回呀!”科学家笑着回答。
“请你再谈谈，在这项发明创造中，你体会最深的又是什么”记者再次追问。
“事实证明，”科学家无限深情地回顾，“在科学实验中，当我最痛苦的时候，也就临近了最欢乐的时候。这，就是我最深刻的体会!”
科学家的话，在人群中久久回荡，激起了经久而热烈的掌声。
感悟：最困难的时候，就是我们离成功不远了，因为成功往往是最后一分钟来访的客人。
上学之时，我想以后我会怎样，我要怎样。那样的我，似乎离我不是很远，觉得只是伸手可得。然，目前我得学习，不能考试挂科。想，应该也很简单，不需要花费太多的时间。手捧着书本，思绪却不在那纸章之上。想，考过该如何庆祝，吃点好的，买件漂亮的裙子！考试时，发现仅仅只有那一部分，无从下笔。庆，还是有会的。其实，总把现实想的太美好。然而，美好，多少会赏赐点。幸得一好老师，只是没有为难而已！
后来，我觉得，我还是很幸运的。依然觉得，我想要的我，离我还是很进！仿佛，她就在我身边！我依旧活的很放肆，想我就快要实现了！然，人才济济，我只是角落一只！可幸运的我，还是会很幸运的！心澎湃着，等待着，走向心中的我。可，我却在山的脚下，抬头望去，脖子都仰的生疼。突然发现，现实好残酷。理想，与我好遥远。
但，我依旧。这样，我会开心点。一次次，心也就坦然面对。庆幸的是我不需在仰头看望，门就在我的不远处！我只须努力攀爬！我却忘了，那些跟我一样的人儿，也在攀爬着，她们的脚步却一点儿也不慢，而且很扎实！我想，心中的我比以前更进了，只是，我得加快速度了！否则，我将要从这摔下去。因为她们比我，想的更丰富，更加活跃。
我想，那样的我会是怎样。是我想想中的那样，是我喜欢的那样，也是大家喜爱的那样？我想，我要那样。只是我知道，空有理想，不付出行动。那永远只是心中的幻想罢啦。
山阴道上游人如织，络绎不绝。
在同一条石板小道上，那上山的和下山的擦肩而过。
上山的人兴致勃勃、汗流浃背，满怀着希望问那下山的：“山上好玩吗？”
下山的人疲惫不堪地摇摇头：“一个破庙，几尊菩萨，到处都是差不多的。我劝你不必上去。”
上山的人却不以为然：“噢，是吗？上去看看再说。”上山的人挥舞着竹杖，拭擦着汗水，继续攀登上去。
过了若干时日，那位上去看看的人看过了，下来了，又碰上那些兴致勃勃向上爬的人。
向上爬的人问道：“喂，山上好玩吗？”
看过了的人答日：“没有什么了不起，一个破庙，几尊菩萨……”
上山的人又不以为然：“噢，是吗？上去看看！”
如此这般，周而复始……
在人生的山路上，上山的和下山的也会在同一条石板小道上擦肩而过。
又是一场雪落了。盼望已久，没有缘由。
在一个角落里看窗外的雪，突然就觉得好累，感觉自己所做的一切仿佛都与自己无关。
甚至想放开一切，就这样静静地呆着。
雪还在下，我的茶已不在氤氲着雾气。
是我无理取闹了，这世界上怎么会有长久不会冷却的茶呢？就算有这种匪夷所思的东西，也未必会让我遇到。本来应该释然的，却幻想着一种超脱，一种与喧嚣相背离的洒脱。
听着《唱给你的歌》：和自己会面，辗转读懂的昨天；十字路口，茫然四顾的从前。恍惚之中觉得该给自己一个解释，关于从前，关于这段时间，关于昨天。忙的组词
（学习和活动）
曾经对于女子的幽怨是在诗词里接触，所以在寒冷的冬日，一直会去想一阕词的相思和痛苦，叹一首诗就是一个江湖，一阕词就是一段人生，一个回眸就是一个过场。如今会在案例里看到相对真实的悲愤和怨念。也许，就是一念之差，就会演化成犯罪，就会酿成悲剧。再看《孔雀东南飞》竟然很煞风景的问“李公子的权益谁来保护？”大概是心境已经不同过往了吧。
可是说学业，却觉得自己真的就是一个迷了路、茫然四顾的孩子。说好的计划呢？说好的读书笔记怎么就成了一张张轻薄的纸笺？原来自己并没有自己想象中那么有自控力啊！qq签名档
从十一月一直到前几天的法专辨赛终于结束了，成功与否暂且不论。这也许是我可以为自己终日懵懵碌碌而找的唯一借口。然而，只能是借口而已。活动中意料之外的各种问题总会出现，也许我们处理的并不够好。可是跌跌撞撞之后，还是收获了很多东西，毕竟，经历一次就会成长一次。
（生活）
太过纯粹和太过简单，对于我们所需要的丰富和博大来说，更像是一场灾难，一场无可救药的沦陷。
一个人的时候，寂寂地走在路上，会觉得自己真的变了。招牌式的沉默，象征式的微笑或者飞扬跋扈地嬉闹。有时候连我自己都分不清哪个是真实的自己。也罢，生活本就如此啊。每一个人，都会在这场童话里客串不止一个角色。我们这一生也要走很多条路，有笔直坦途，有羊肠小路，有入眼的繁华，也会有刻骨的荒凉。无论如何，路要自己走，与自己，真实与否并不重要吧。
人世间的修行，冷静大概是最难的。
有时候觉得好难过很委屈，并不是因为生活刻薄，而是自己太容易被他人的情绪左右，被那些冷言冷语乱了心神。并不是每个人都会遵循“黄金法则”来对待别人，有些人就是自我中心主义者，就是没有把你放在心上，所以你的喜怒不过是惩罚自己而已。坦白的说，我做的真的不好，总是因为别人的几句话生气，甚至还掉过眼泪。其实，如果真的做到“淡然游离”，就可以冷静的多了。
（文字和书籍）
与我而言，日记本就像老朋友。虽然她（他）从不说话，但是我可以把一切毫无保留的告诉她（他）。
不知是在多久之前的一个时刻，我曾听着图爷的歌，让手中的钢笔游走在彩色的纸页上，我的悲欢，我的喜怒都会从血液里奔涌而出。每一个文字都是我的呼吸，每一个凌乱的句子都是我灵魂的战栗。是的，我没有办法拒绝伴随写字而来的孤绝感，就像一个置身于原始森林里迷路的人，四下空寂，只有天际边的一缕光渗入，他就必然会紧紧跟随它，缓步前行。有人说，文字堆砌的不过是虚幻的城垒，不是保护屏障。我知道，文字永远都不会是疗伤和止痛的良药，可至少，它能让我心静、心安。
前些日子，偶然联系到一个初中到高中时的同学，才知道那个时候他们都叫我“书痞”来着，问其原因，说是我曾经“不择手段”地在初中语文课上看了三年的课外书，又在高一的语文课上把《红楼梦》看了两遍，并且，借阅他人图书的手段“极其残忍”。
我除了无语还是无语，他不知道，这个学期，或是说这一年，我再也没有真正的去和一本书交流过，再没像曾经一般跌落在书页中采撷旧时光的歌。直到听他说起时才发现，自己好像枯萎的花枝，竟没了一点文气。
（古风）
也许，我并没有真正的理解“古风”这个概念，在我的意思里，与古风有关的就是，古风歌曲，古风图片还有汉服。
是在高一时遇见了一个很重要很美好的人，因为她，“遇见”《寒衣调》，始知河图。后又知道墨明棋妙，再后才接触古风。
犹记得当时在学诗仙李白的《子夜吴歌·秋歌》，她说让我们用优美的文字改写。已经不记得我自己是用了什么样的语言，只记得她念出来时配的是这首歌。
我想说，歌词，岂是一个“优美”了得？惊艳于歌词中的女子，瑟瑟秋风中她洗去掌中的霜花，以一种虔诚的姿势为戍边的良人捣衣，冷月高悬，仿佛，她就是马上豪客，想要以深情、以气节、以柔情为自己也为天下女子搏一个死生契阔，搏一个一世长安。
有些风景，一旦入眼，即便刹那，也会永恒。有些歌声亦是如此，一旦入心，心动意动，缠绵绕骨，再难逃脱。
在低沉的吟咏中，如此的忧伤，如此的孤寂，如此的无奈，如此的豪情，流水落花般的牵绊，碎了风吹柔柳的温柔，惊了骤然涅槃的疼痛，痴了清雨化莲的等待。
在这些歌声的濡染中，我还会相信，自己可以安静地写干净的文字，做最好的自己。
最近认识了不少和我相似的人（至少在听的音乐方面），可以愉快地交流，感觉还是不错的。
（其他）
开始学着看大众化的电视剧，可是不知自己是对还是错。怎么看完之后就对爱情和婚姻充满了恐惧呢？情之一字，能做到有始有终的，真的太难得！很多人在所谓的'爱情里，失去了自己。有些爱情可能会剪掉你的翅膀，再去讥笑你不会飞翔。晚一步抽身而退就会身和心皆受重伤。
1866年，英国的“海德诉海德案”在判决中对“婚姻”下了一个定义：婚姻是两个异性之间排他性的自愿终身在一起的结合。我不知道能不能这样理解“婚姻应该是一生的契约。”可是不管是现实还是艺术作品，因为离婚造成了多少触怒惊心的悲剧？
婚姻到底是什么？
不知道哪本书上说：婚姻的基础是忠诚、信任和妥协。如果对方非常宠爱你但却出轨，你们的婚姻不是好的婚姻；对方非常重视你，但是一直不相信你，也不是好的婚姻；双方看起来很相爱，却都不愿为对方放弃自己部分的生活方式，也不是好的婚姻。
可是，爱情和婚姻都不是一个人的事情啊！从来就不是一个人的妥协能够成就的。如果对方不妥协呢？现实中有很多的例子是，妥协了，得到的不是自己想要的；不妥协，就什么也得不到。长时间压抑就会出现心理问题，甚至导致犯罪行为的发生。
好吧，决定还是继续听听广播剧，看看动画片和纪录片什么的吧。
写到这里，算是一个最近的总结吧，发现自己真的是不好。不过美好的生活可以被摧毁，但不可摧毁对美好生活的向往。
鸡冠花看到盛开的昙花，心生妒忌。
一日，鸡冠花不屑地跟昙花说：“昙花，你虽然美丽，但是你的美丽是那么的短暂，即便我没你漂亮，可是我的生命周期却比你长。”面对鸡冠花的不屑，昙花没说话。
次日，昙花凋谢了，而鸡冠花依旧健康地活着，于是它就越发蛮横了。就在此刻，走来两个人，他们之中的一个对另一个人说：“昨晚的昙花，我觉得是这个世界上最好看的花，我永远都不会忘记，此刻我都依然能回想起那美丽的花瓣，而且感觉我手中依然沾有昨晚的花香。实在是美！”
鸡冠花听了特别生气，连谢了的昙花居然还可以得到这么好的赞美。人们赞美着昙花，而无视鸡冠花向他们展示的美妙身姿，便离开了。
虽然昙花花期是如此的短暂，但它美丽的身姿一直留在人们脑海中。鸡冠花即使生命长久，但是它的普通却令人们很少注意到它。
人们总是不能忘却美好的事物，每时每刻都会想到它。即使它已不存在，人们也会回想起它的美丽。
近段时间我读了一篇《要么孤独，要么庸俗》，深深地感到作者简直写到了我的心坎里，查了作者，是德国的哲学家叔本华。
于是带着对他无上的虔诚和钦佩，我开始迷恋上了研究叔本华的悲观哲学，不得不说叔本华的语言魅力是非常强大的，他的思想非常深刻，非常善于用浅显易懂的语言和生动形象的例子来表达深奥难懂的大道理。
就像尼采所言，
"看到他写的第一行字，我就知道我会看完他所有的字。"
"我感觉他简直就是为我而写作。"
我之所以这么喜欢他的哲学，是因为我太过沉浸于自己的世界，我注定是不习惯过太平日子，喜欢去探究人生的意义，
我比同龄人想的多的多，对于人生有许多的困惑和不解，想的东西太乱太杂，
而我身边的朋友，明显跟我不在一个频道上，我内心深处认为他们都还太稚嫩，也没有太多的对于人生的思考。
叔本华的悲观哲学，我在没深入思考的前提下，全盘接受了他孤独的想法。
他的话的确是对的，非常正确，大概总结一下。
他的观点是，卓越的人必须是孤独的，一个人在孤独的时候只能面对自己的内心，而内在强大丰富的人能感受到自己的强大，内在匮乏浅薄的人面对自己贫乏的内心，只能觉得空虚寂寞，这时候只有靠社交来弥补无聊。
他认为社交就是一群无所事事的庸俗之人为了消磨时间而发明的。如果要融入社交之中，必须扭曲自己的个性，为了博取别人的好感而使自己变得平庸和狭窄，为了达到与他人想象的目的只能拒绝大部分的自我。
总而言之，他传达给我的人生观就是：人，要么庸俗，要么孤独。
这篇文章对于处在孤独中煎熬的我来说，简直是分析的太透彻了，这不就是为我而写的吗？
于是我联想了一下，我身边的人，从来都没有精神世界，没事做的时候，只会刷微博，淘宝，看韩剧，雷剧，要不就是去ktv乱吼，去大街上乱逛，去麻将室打牌，他们的生活和他们的思想一样，总是那么的贫乏无趣。
我像发现了新大陆一样，原来如此，难怪我不怎么合群，就是因为他们庸俗，他们无聊，所以他们聚在一起，消磨彼此的时间，尽做些无聊的事情，到头来当他们独处时，还是会觉得生活没有穷尽的空虚乏味。
而我不一样，我孤独，我不喜欢做那些无意义的事情，所以我肯定是个不一样的人，我是个叔本华笔下的精神卓越之士！
于是我开始对号入座，加上有点文艺情怀，文笔还不错，便开始寄情于自然和书本之中，不再去跟身边的人交流。
孤独久了，就有点走偏路了。
越发的觉得自己的孤独就是一枚高贵冷艳的勋章，
我就是污秽的凡尘中的一朵美丽独特的雪莲花，
我就是庸俗的世人中一个孤傲卓绝的才子，
无人了解我内心的情怀，无人走进我的内心。
我只能在对着幽静的湖面喟然长叹，孤芳自赏，自怨自艾。
我还开始写诗，那些诗歌充分反应了我孤独的状态，我已经深深的陷入了自己的孤独之中，看不到外面的世界。
我们虽同在一个宿舍，却很少有真诚的用心聊天，
但是就在昨天，我偶然与我的舍友谈话，她说出了对我看法，那就是，
"智商挺高，但是情商太低。"
我猛然被这句话惊醒，便开始了深深的反省，今天早上一起来就跑步，边跑步边思考。
我并不承认自己的智商多高，但是情商太低确实是我一直以来的创伤。
孤独和社交的天平我偏的太厉害了。
我为什么会选择孤独？
第一，我错认为自己就是叔本华所说的精神卓绝之士，但其实我并没有那么强大的心理素质，也没有那么丰富多彩的精神世界，更没有那种洒脱高超的处事态度。
我只是个普通人而已，靠充其量是个有点想法，想脱离庸俗的，但还没有脱离的普通人。
我也会无聊，我也会悲伤，我也会有需要友谊的时候。
那种天才选择孤独是因为他们自己就是完全可以自成一个世界，他们不需要别人的干扰，把人生看得很透彻很明朗，他们的人生哲学就是，
“让我一个人静静的呆着吧。你们的格调太低。哥不屑与你们交流。”
可以参考一下我国历代的诗人们，李白杜甫陶渊明屈原等等才子们，都是有一种世人独醉我独醒的厌世情绪。
总而言之，他们是主动的选择了孤独。
而我呢？
我并不懂得如何得到别人的好感，能在人际交往的过程中赢取他人的心，我总是显得笨拙而不知所措。
在社交里，我口才的缺点暴露无遗，有种力不从心的无力感，我觉得自己没有存在感，得不到认同。
我说话总是显得不那么有趣，不够生动，不够幽默，也没有能吸引别人的内容。
我说不出什么东西来，别人的忽视和怠慢，在我看来就是对我的一种伤害。
我是被动的选择了孤独，因为在潜意识里，我觉得我怕受伤害，不如呆在自己的世界里，不把自己投入到人际环境中，我乐的自在。
说到底，我只是选择了消极的逃避。
其实社交并没有想象中的那么困难。
我只是为自己的懦弱和不作为找了个借口而已。
第二，除了我天生性格问题，在社交上不能如鱼得水， 还有一个很重要的原因是我从来没有真正的深入了解过我身边的人，
她们确实都与我的做事方式和看问题的角度有很多不同，导致我与他们没有办法进行深入的交谈，
但我只看到了她们的懒散的一面，只是看到他们刷微博看韩剧，我就判定她们是庸俗无趣的人，
我没有想过别人其实也是有困惑有想法有思考的，只是人和人之间本来就有差异。
你若是没有付出真心去沟通，别人又凭什么告诉你她的想法呢？
世上的每个人都有自己的优点和缺点，大家都不是圣人，长久以来，我却总是看到她们的阴暗面，是我自己心里太阴暗吧？
我总是把自己的观点强加在别人身上，而忘记了别人也是有自己的态度和想法，只是没有告诉我而已。
她们有很多优点，善解人意，说话温柔，待人大方，等等，他们只是不像我想的过多过远，他们或许有些闲散，但心态乐观，心境豁达，这些素质都是我缺乏的，我都需要学习和借鉴。
就像我那个舍友，我一直以为她就是个乐天派，喜欢到处玩乐，到处享受，没心没肺的样子，
但其实她看人很准确，她有自己的见解，她把我的特质看的非常清楚，一下子就戳中了我的要害，
她认为我心胸不够宽广，看事情不够大度，得失心太重。
所以我注定过得累。
所谓情商太低，真的是一语中的。
第三，既然我自认为自己很独特，很孤独，身边没人理解我， 那么我为什么不去找能理解我的人呢？
我为什么没有去寻找过与自己想法接近，与我气味相投的同类呢？
我只是单纯的一味的自我安慰着，强调孤独的好处，
我把自己包围在心灵的孤岛上，四周是一片死水，
我封闭了自己那片海域，铸造了厚厚的围栏，我确实可以保护自己，躲避了海浪和风暴，
但再也没有任何别的思想流进我的海域里，
我永远只能保留我的那片孤岛，占据我的小小海域，要想扩大我的领地就很困难了。
通过和自己的同类人交流，可以一起进步，一起沟通，互相鼓励，有了困惑就探讨人生，吸收对方身上的闪光点，并能与别人交往时，知道自己的不足，加以改进和充实自己。
这个世界上的确有很多人是浑浑噩噩的过日子，的确有很多的庸俗无趣的人，
但是也有很多有志之士，有很多充满理想，生活富有有情调，做事有见解的人，有很多与我相似的人在一样的天空下思索着同样的内容，
他们并不是天才，却是懂得生活的真谛的人，
我只是没有找到这样的朋友，我应该坚信，这样的一群人是肯定存在的，只是需要我去寻找而已。
我坚信我会找到，并且变得更强大。
分析了以上三点我孤独的原因之后，我就再来总结一下我对孤独和社交的理解。
我们并不能否认孤独的重要性。
孤独，是人生的必修课，孤独中可以自己与自己对话，独立思索问题，在孤独中构建自己丰富的精神世界，这个是必须的，很多文章都在写孤独的好处，我也不想多讲。
孤独确实很好，但是需要适可而止。
一味的孤独是实在不可取的，就我来说，我很容易就想的太偏激太阴暗，而这个时候，朋友的一句轻松幽默的玩笑话就能化解我所有的愁苦。
世上大部分的社交确实很糟糕，比如打牌打麻将打游戏，只是在互相浪费时间消磨日子而已，你不会得到任何有意义的思想和有价值的思考。
的确要远离这样的无意义社交，
但是，也有很多有价值的社交，是彼此促进和互相进步的，那里的朋友是传递正能量的，是给予你温暖和信心的。
一个人，之所以跟其他人不一样，不是因为他的外表和穿着，而是他的独特的思想和见解。是他的大脑。
真正的社交，是真正的心灵上的沟通和交流。
让你更优秀更美好，让那份独特之处更加闪光和耀眼。
这样的社交中，不必扭曲自己的本意，不必害怕展现自己的独特，不必为了迎合他人而委屈自己，需要的只是尊重和平等交流。
套用纪伯伦在《友谊》里面的一句诗，
"你找他只为消磨光阴的人，还能算是你的朋友吗？
你要在生长中的时间找他，
因为他的时间是满足你的需要，
不是填满你的空虚。"
有意义有价值的社交会让人受益匪浅，我正要去寻找这样的朋友。
让圣人们尽情孤独吧，他们有他们的深奥的思想；
让诗人们尽情的孤独吧，他们有他们的忧桑的情怀。
但是对于年少的我们，青春，我们不能完全孤独，青春，我们需要朋友。
看到这篇文章的朋友，如果你是个和我一样有想法有思考的人，希望你能与我沟通和联系。
我正在生长中，需要朋友的正能量。
老乡来的时候，我的公司正处于风雨飘摇的生存状态。我的一个曾经所谓的好朋友买通了我的财务主管，正在通过一些不道德的手段恶意收购我的公司。我被他们搞得焦头烂额，疲惫像密不透风的墙，挤压得人有些透不过气来。
两年前外出打工，在建筑工地当力工，每顿饭都是两个馒头一碗汤，几个月下来，人整个瘦了一圈。就在要完工的时候，不小心从二十多米高的跳板上掉下来，幸好被下边的跳板挡住了，不然定摔个粉身碎骨。
他的腿骨折了，躺在医院里，工友给他的妻子打了电话，可迟迟不见妻子来。一个月之后，他拄着拐杖来到工地，向工头索要工资，工头欺负他老实，说他住院的一个月，花费了很多钱，要从工资里扣除，最后他只拿到了很少的钱。
回到家的时候才知道，他的老婆跟一个有钱人跑了。
这是一个被命运戏弄的人，一个走在生活背面的人，一个在生命中不停地经历雪天的人。他什么都没有了，只剩下一条瘸了的腿和一根拐杖。那一刻，他瘫倒在地上，生活仿佛一下子就走到了尽头。但不久他就清醒了过来，他想到自己的孩子和上了年纪的父母，他们还需要他。而且更重要的是他觉得，一个男人，如果倒下便没有了尊严。
所有人都以为他会找他老婆和那个男人算账，但他没有，并不是他懦弱，而是他觉得，有些东西失去了就无法再追回来，像感情。（人生感悟 ）而有些东西，失去了还可以找回来，像尊严，像那些被劫匪抢走的钱财。
他从体弱多病的父母那里接回来自己刚刚5岁的孩子，他拄着拐杖开始收拾自己破烂的家，从亲戚那里凑了些钱，盖了猪圈，买了几只猪崽，孵化了一大群鸡鸭鹅。每天起早贪黑地饲养它们，那是他唯一的希望。
可是他似乎注定了要奔波在生活的背面，先是他的猪，不知道是什么原因怎么喂也长不大，然后是他的鸡鸭鹅们，正赶上流行“禽流感”，不管是禽肉还是蛋，都卖不出去。他的头发在那一夜白了许多，那可是他全部的希望啊！
“可我不能就这么倒下去了，我不想一辈子生活在别人的同情和怜悯里。”老乡对我说。他又一次拄着尊严的拐杖站起来了！他在厄运里苦苦挣扎，就是为了求得能与人平等站立的尊严。他又开始他雄心勃勃的计划了。他想利用家里宽敞的园子建一个蔬菜大棚，可他实在没有地方可以借到钱了，邻居们就劝他来城里找我碰碰运气，看能不能得到我的帮助。
对于老乡的请求，自然是应允的，毕竟他要借的那笔“巨款”对于我的公司来说只能算是九牛一毛。老乡感激涕零，不知道说什么好，一个劲地给我弯腰行礼。我还掏出一些零钱给他，让他打个车回去，老乡却无论如何也没要，“我有拐杖呢，这东西好着呢！走路可借力了。多远的路都不怕。”老乡说他来的时候就是拄着拐杖走来的，回去也可以。天！我不敢想象，从乡下到城里有50多里路呢，而且他的腿还是残疾的……
我被老乡的经历震撼了，他为我疲惫的心灵支起了一根拐杖。我的公司所面临的困境和老乡的经历是如此相像，我的财务主管被挖走了，这就好像我断了一条腿一样，但我用老乡赠与我的这根思想的拐杖度过了难关，重整旗鼓，公司又走上了正常轨道。老乡来还钱的时候说，他那里的蔬菜很抢手，供不应求。他还准备扩大经营呢。
我想是上帝终于被他感动了吧，终于为他打开了一扇窗子，让他看到了希望，看到了生活的正面，看到了金灿灿的阳光。我不知道他生命中的风雪是否已经停息，但我可以肯定的是，如果紧接着再下一场雪，再遭遇一次风暴的袭击，他依旧还会咬紧牙关，挣扎着不让自己倒下去！因为他有一根尊严的拐杖，它可以支撑一个人走过命运里所有的沟沟坎坎。