我想作文36篇 我想对你说作文400字
我想，我能够成为别人羡慕的那个人，虽然还没有实现，但是我还是会一步步充实我自己，培养一门属于自己的兴趣爱好，学习一门特长，去装饰着我多姿多彩般的未来，我想做许多梦，虽然知道本会受伤，可还是会去坚持，这样的奋不顾身源于我热爱生活，我爱自己，我希望自己能一点点进步，希望自己成为更好的人。
其实，我还想，去用好的荣誉和一些实际行动报答我的父母，虽然我知道这个时间已经有很多人取得了成就，只有我还在原地徘徊，我不甘，我以前也是一个好强的人，所以，我拼命地想要走出一条自己的路，拼命地拼搏只为让父母过上好日子，我觉得我亏欠他们太多了，我必须做好自己，不让他们担心，我不敢麻烦他们，因为我知道他们从一生下我就一直被我麻烦着，我如果总是麻烦他们的话，虽然他们一直都很愿意帮助我，但我当然会感觉很不好意思，我不想成为他们的累赘，我想依靠自己的能力，一步一步去达到自己想要达到的高度，我想充实自己，等以后有能力了，一定要给他们买大大的房子，虽然房子只是物质上的东西，可是房子也代表着我爱他们的心，我想让他们温暖，舒适，不要再为我劳累了，当我有一天达到这个目标，我一定会非常开心的，我不是要和谁比，我只是想，让他们过得好一点，让我的心能够不再那么愧疚，因为总是麻烦他们，感觉挺不好意思的。
我想，等以后有能力了，一定要带父母去世界上各地旅游，我想学习更多的技能充实我自己，不仅是为以后找工作做铺垫，更是让我受益一生的，我一生能够享受的美好风景，我一定会为自己感到自豪的，加油，青年！
每一个人，都会有一种想脱离地球引力，飞到天空中放松心情的感觉，可是，如果这一切都变成了现实，你有没有想过该怎么办？但是，我并不这么想，我现在想的只是眼前的事，未来的还是稍微少一点，可是，我也想飞，想飞到天空中自由自在的翱翔。
我想飞，想飞到法国的埃菲尔铁塔上看一看，看看那美丽的风景，看看那里到底想不想人们说的那样神奇，看看那里的河流，看看那里的环境，看看那里的文化。
我想飞，想飞到大森林里，与小兔子一块玩耍，与小马驹一块比赛奔跑，飞到大树上，看看鸟妈妈是如何带领着小鸟们学习飞翔的，听听鸟伴侣在树上窃窃私语，近距离的面对鸟儿们的天敌，看鸟儿们是怎么用自己的智慧来获胜的。
我想飞，想飞到天空中，和老鹰一块在天空中自由自在的翱翔，和秃鹫一起飞到悬崖峭壁上，和天鹅一块去美好的梦境中玩耍，和海鸥在大海上空欣赏着来自地下的“天空”。
我想飞，想飞人们的梦境中，看看那些美好的梦境是如何产生的，看看那些美好的梦境是如何结束的，看看那些不美好的梦境会告诉人们哪些忠告，会提醒人们注意哪些事物。或去驱赶那些对人们来说受到极大伤害的悲惨梦境，让人们不要永远的生活在悲惨的命运中。
我想飞，当遇到困难无法解脱的时候，我想飞到远方，释放心底那些不好的东西，让我的头脑保持清醒后，再飞回问题的所在地，查看问题的突破口。或者飞到问题的最根部，看看有没有可以突破的地方，如果可以，那么我将突破困难，将向成功前进。
我想飞，我想飞，我想向蓝天飞去，想向田野飞去，我想向大海飞去，我更想向心底飞去……
我小的时候，天天住在姥姥家，只有姥姥照顾我。那时候我很懂事，觉得姥姥的年纪大了，所以很多事都是我自己来做，不用姥姥操心，不久以后，我学会了自理，再也不用人来看管我。
后来我回到了自己的家，妈妈也许是太年轻吧？总是精力充沛，并且她还把全部的精力都用在了我的身上，总是把我照顾得无微不至的，不仅天天都帮着我穿衣服，还帮我洗脸，梳头不久以后，那些我自小时候就练就的自理的本事，就像鸭子的飞翔能力一样，悄悄地退化了，我天天都依赖着妈妈，什么事都不做，时间长了，我就成了地地道道的小懒虫！
慢慢地我也长大了，成了一个六年级的大孩子了。有一天中午，在学校读书时间里，我看到了一本名叫《不上补习班的第一名》的书，书中的小孩从来都不用上补习班，总是自己主动地去学习，去做事，不用大人盯着看着，成绩总是在班级中第一名。自从我看了这本书以后，我觉得这个孩子怎么和小时候的我那么相似呢！心里每天都想着自己也要像小时候一样做到自理。
这天晚上回家，我心想：老师今天留的作业一定要自己完成，不能总依赖着妈妈，要不然我就做不到自理。我写着写着，突然有一道题不会做了，这时我就像往常一样想找妈妈来帮助我，可是我又忽然想起了那本书，于是就压制下自己的想法，又继续思考起这道题来。不过，这道题实在是太难了，我还是不会做。于是，我就又控制不住了，到底去找了妈妈，直到妈妈帮助我解决了这道难题
虽然那道题我解决了，可我的心里却像压了一块石头一样难受，觉得自己实在是无能唉！我什么时候才能自理呢？妈妈，我什么时候才能真正扔到您这个拐杖呢？
教师评语：一个渴望自理的孩子，一个希望自己自立的孩子。小作者将自己成长中的一些心得写成文字，表现出自己在成长过程中的那种有些矛盾，有些苦恼，有些自责，又有些渴望的内心世界。
我想忧伤，但我很幸福
捡起一朵落花，捧在手中，想象它曾经绽放的绚丽；拾起一片落叶，细数它的纹理，仿佛看到了它曾经摇曳的多情。逝去的终归逝去，而我的梦想还在路上，我要飞！
飞，一个简单而又朴素的梦想，却令人为之惊奇，给人以想象的空间。此时的我，虽然年少，但是能够站在人生的舞台上大声喊出自己的梦想，又是多么令人激动和神往的啊！我不要像飞机一样冰冷飞翔，只有隆隆的轰鸣作伴。我要像雄鹰那样振翅高飞，放眼世界；我要像仙女那样周游世界，播撒爱心。
终于有一天，梦想的精灵挥舞着神奇的魔棒向我走来。我飞了起来，飞过屋顶，穿越大地，越飞越高。顿时，广袤的大地便尽收了眼底。好美啊！我情不自禁的感叹着，也和它们打起了招呼：
“你好，飞翔的鸟儿，与我并肩而行，是要让我不再孤单吧！”
“你好，无垠的大海！捧出一汪明镜，是让我整理飞行中凌乱的发丝吧！”
“你好，葱郁的大山，伸出一个手掌，是让我有个歇脚的地方吧！”
天空中，还有朵朵的白云，看起来像棉花，但是却可望不可及，像个调皮的孩子，快乐的和我做着游戏。
再看看这边，人们在友好地向我招手，也有人在享受丰收的喜悦，或是围坐在一起歌唱生活得美好，但更多的人是在辛勤的劳作，在田间，在工厂，在学校，在医院……。大家各尽所能，奉献着自己的力量。
眼中的一切让我忘记了寒冷和恐惧，原来人生是这么的美好！
突然，我看到：在干渴的沙漠中，焦灼的人们正在祈求雨水的到来，我多想给他们大海，可是自己真的很无力；前行，我又看到：饥饿的非洲，几个非洲大头娃娃在等待母亲的归来，却不知道，妈妈已经在战乱中离去，远远有只秃鹫正在看着他们；继续，我来到了一个繁华大都市，却发现空气是如此的浑浊让人窒息，拥堵的交通让大家都变得骂骂咧咧，不远处，一个青年人抢走了一位老人的食物。一切的一切，怎么又变成了这般模样？看着老人无助哭泣，心好痛，却又发现自己是如此渺小、如此无能为力。为什么要这样？为什么，为什么？
“孩子，孩子，你怎么了？”“嗯……”是妈妈的声音，睁开双眼的那一霎那，我一下子抱住妈妈，久久的在妈妈怀中低泣，虽然只是个梦，是梦，但一切都是那么真实，已经深深地可入脑海中，久久不能让人释怀。
梦中我环游了世界，但却又让我看尽了世间百态，感觉自己一下子成长了很多，我想我知道怎么样继续前行了。
梦想给我们的人生插上了翅膀，让生活充满阳光，但我们更需要的事脚踏实地，认真地经营我们的人生。更重要的是，人人心中都要充满爱！因为我们不是神仙，没有魔法，但我们有爱，爱的力量会让我们变得强大，会让世界变得更加美好与和谐。所以，我要飞，飞向远方，飞向未来，播种爱的种子，萌发心的力量，让世界充满纯真的爱！
今夜，我又在飞翔，梦依旧继续前行，坚定不移。
秋天又到了，凉风习习，我在天空中畅游，让风放肆地掠过头发、衣裳；让空灵玄幻的蓝天离自己越来越近；让白云轻轻的抚摸自己的脸庞。
可这些都是幻想，如今，我坐在书桌前，看着成堆作业，我欲哭无泪。升入了初中，就等于迈出了人生旅途中最重要的一步，也就意味着从此负担越来越重，压力越来越大。
望了望窗外的小鸟，它们站在树枝头，叽叽喳喳的叫着，呼朋引伴。好生嫉妒它们的快乐和自由。看看它们那翅膀，不禁也想拥有一双翅膀，能摆脱这一切，愉快地飞向高空，无拘无束。不去管作业，让数学难题消逝在我面前，去游遍全世界，去“采菊东篱下，悠然见南山。”享受人间的欢乐，感受各种风情，让我大饱眼福，让它成为我美好的持久的记忆。而现实，却给了我个大巴掌。
母亲走进来，说：“还在发什么呆，作业写完了吗？写完了就复习，这次没考好，难道下次也是一样吗？”“哦，我知道了。”沉重的作业就像个阴影一样遮住了我的太阳，挡住了蓝天，还时不时的闪电打湿了我的翅膀没法飞翔。
没有了自己的兴趣课，随之而来的是大量的练习，满天飞的试卷擦干我的双翼，反而使我离飞翔的蓝天，越来越远。面对失败，我措不及防。如今的自己，似乎没有气力从坑中爬起，冲向蓝天……
只能“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”。
我想把自己变成一支蒲公英，飞啊飞，飞到遥远的边疆土地上，像白杨哥哥那样，扎根边疆，生根发芽，茁壮成长，保卫人类，保卫我们伟大的祖国，建设边疆。
我想成为一名优秀的宇航员，探索太空的奥秘。太空离我们那样的遥远，虽然很远很远，但我们还是要鼓起勇气，勇敢又坚强的走上飞向太空的第一步——爱国和好好的学习。宇航员叔叔在中国有许许多多，比如说杨利伟叔叔和翟志刚叔叔，他们始终都是我们的好榜样，长大以后，我也要向他们学习，。争取跟他们做得一样出色。
我想起在“温暖”的身上，飞啊飞，给善良的人们送去一缕缕金色的阳光，为残疾人送去阳光和慰问的一张张德“信”，给那些需要帮助的人送去对他们的支持、鼓励和一缕缕金灿灿的阳光，让他们不会再感到无助和沮丧。
我想把鸟的翅膀安在我的手上，而当我戴上鸟的翅膀以后，我知道人们已经发明出能上蓝天的飞机了，我看着那一双而我不会沮丧，会制造出更好的洁白的翅膀，我要翱翔在那蔚蓝的天空中，把所有美
小花惦记着地面，云儿惦记着蓝天白云；花朵惦记着蓓蕾绽开，溪流惦记着赶赴海洋；可是我，却好想要随意。
由小到大，爸爸妈妈、教师……一直拘束着大家，不能大家干什么，不能大家吃啥，不能去哪……如果不人活一辈子得话，可有了你受的了，因此只有老老实实地“束手就擒”。母亲总说我都不听话，维护保养我如同一张白纸，在她心里，我始终是长得慢的小孩。尽管是我许多心思，却已不能说，与你知。难道说就不可以让我们留一点自身的室内空间吗？爸爸妈妈一直啥事都爱自做主张，不如意时，一直爱把气发在无关紧要的人的身上，也包含我。因此我真想随意，很想挣拖大家的怀里，想鸟儿一样无拘无束的翱翔，想飞到哪就飞到哪去，去遨游太空，沒有大家的管束，沒有大家的指令，甚至是连大家都没有。但这仅仅我的幻想而已，是始终不太可能完成的。
针对我的这类念头，他人觉得不是对的。由于终究是爸爸妈妈把大家累死累活抚养大的，沒有爸爸妈妈，哪里来的大家？爸爸妈妈的管束是对大家的关注，它是爸爸妈妈爱我们的一种方法……这种我还了解，但是她们也应当立在大家的观点想一想，留一点小小室内空间让我们吧？假如每日全是那样被爸爸妈妈“爱”着，那麼早晚有一天我会吃不消，会室息的。因此有是免不了我能抵触她们“爱”我的方法。
在实际里，我不会能够随意，可是在梦中，我能：逃出去远方去，做我非常想干的自身，做好自己想干的事……有时候我能想象，想象着我随意了，我有一个归属于自身的全球，在这世界里，沒有拘束，仅有包容、幸福，最重要的是有随意！
那麼，究竟谁才可以帮我，我非常要想的随意呢？是爸爸妈妈？是教师？……不，都不可以，她们能给的，仅有拘束，仅有指令……
鸟儿可以飞翔，老鹰可以翱翔，当给我的双肩插上了翅膀，我会展翅翱翔，向空中飞去。
空中的空气和山顶相像，是那么的清鲜，天空是那么明朗，一丝丝云朵围绕你，让你保持美好的心情。我在天空中四处翱翔，地上的人们在街上闲游，谈笑风声，甚至唱起了歌。天上，也有美好的城市，牛郎织女也在这里居住。这里，云就是建筑材料，四周一片白茫茫，但也有一些些的人们在行走，他们的房子都是别墅，两层楼的房子既不高也不矮，这种建筑让人享受着建筑学的美妙。
“嘿，下来呀！”地上的一个青年人高声喊叫。我就糊里糊涂地飞下来，在这个云中城市一探究竟，他带我去了一个写着RABY的房子。进去一看，原来是餐厅，这里的美食都是天上的“天食”啊。看着一盘盘的美味佳肴，吃货的本性也是压不住，当时就问：“能开始吃了吗？”他点头说：“食物免费供应。”又笑了笑：“你想吃多少吃多少。”我欣喜若狂，恨不得一蹦三尺高。于是，拿了什么“果冻罗盘”，“天正之焰”……各种美食几乎都吃了一点，撑得我是肚子成了球。
吃饱喝足后，他带我去了PUS，也就是游乐场，我把心底的一个问题问了出来：“这些字母是什么意思啊？”他还是笑了笑，并没有告诉我，我想想：就算了吧，他都帮了我这么多。游乐园有小孩，也有大人。我发现了“气推”，就是用手去推倒对手，在云上推，想必倒了也不疼，打败对手的时间越短，可以吹越多次，分数就会高。玩到黄昏，我就在花园和他告别，一朵朵花儿的枝头朝向我，似乎不愿我和它们离别，但我必须离开这里。
展翅翱翔在空中总有一些神奇的事情，它们让我流连忘返。
女人是感性的动物，女儿是水做的骨肉。正因如水便与生俱来的带有阴柔之美，无论是外表的圆滑还是内心的思绪无一不表现着我们与男人不同的美。相较之下男人的体格是强壮的，高大的而女人则显得弱小。再坚强的女人都有软弱的一面。女人永远不同于男人，不论是外表还是内心。女人都做不到棱角分明。爱憎分明。千年来的传统，女人的世界除了男人还是男人。所以无论迟早女人都会让一个男人，一个可以改变她一生命运的男人走进她的世界，甚至主宰她的世界这也许是幸福的开始。也许是劫难的萌芽。
我想逃走，可我终是逃不开的，注定的无法逃脱，注定的劫难，想逃也逃不走。劫数，命中注定，劫难，我终要经历这样一场大火，明知自己会化成灰却心甘情愿失去生命，愿化作灰烬去守侯着，祝福着，某个角落下的人。劫难，无法逃过的劫数。我想离开可我终是离不开的，放下的放不下的，那些遗忘了的和还没忘记的，那些珍藏了许久的发黄的旧照片，那些写满幸福文字的日记，记录着我们的点点滴滴的往事。
那些只属于我们的日子只属于我们的回忆，曾经那是甜蜜的糖果而今却是让人心痛到流血的尖刀，刺透着心，曾经的过往就像是我的鸦片，不论是幸福亦或是悲痛我已无法自拔的爱是它们，是那丝丝缕缕的甜蜜伴着苦涩，爱在离别时终有人会受伤只因我们还年少，还不懂得爱，我们彼此都是倔强的孩子一边爱一边伤害着，直到后来我们都懂的珍惜了，可那是是你我已不再年轻，便也不再有后来，后来的后来……
我想飞，因为我要在天上开一个舞会。谁说我不会跳舞，谁笑我参加舞蹈比赛？我要证明给他们看！我也可以。我不需要鲜花和目光的照耀，只想要展示才能的机会。
星星是我的舞伴，月亮是我的琴手。我用优美的舞姿，完成我的梦想。
在夜深人静的时候，我踮起脚尖，悄悄地你的窗前。月光忽明忽暗，我踏上云端，迈开轻盈的步伐。美丽的夜空中，翩翩起舞，动人心弦。舞蹈进行着，梦幻般地飞行点缀着银钻的天空。飞舞的秀发拂过，留下一点淡淡的幽香。最后，一个美丽的旋转，给舞会画上一个完美的句号。
我想飞，因为我不想长大。如今，刚走出童年的我，还怀恋那美好的时光。回忆童年，我和好朋友在一起，手捏沙子，脚踩石子。沐浴在春日温和的阳光里，那才是人生的乐趣，无畏无惧，天真纯洁！要是永远都可以不长大该多好啊！
曾天真地认为山那边就是城市。如今，身处城市，才明白对家乡地依恋。才知道李白的静夜诗是多么无奈！怀恋童年，怀恋家乡，怀恋温暖的阳光。昨日虽不会重现，但我可以飞翔。飞往重重包围中的小山，摆脱城市的嘈杂声，和难闻的汽油味！去呼吸一口家乡清新的空气，不要被书本埋没了。儿时的伙伴也长大了，去和她们聊一会儿天，说说新交的同学。我飞向那梦寐以求的田野中，飞向那童年温暖的阳光下。
这便是我的梦想，不是什么宏伟的目标，不是什么伟大的志向。不是去帮助贫困学生，不是去为灾区捐献。我想这不会实现，但它依旧是我的梦想，日夜陪伴着我，让我走想人生的海洋！
我想到森林中遨游，体会大自然的神力。想必在那里也有一座古堡，可能也有小矮人，也有白雪公主，我在里面奔跑，其乐无穷。等我跑累了，我要躺在有动物的身旁，闻着蜜蜂嗡嗡的叫声，那花蜜的芳香，引得蝴蝶也过来翩翩起舞。我要感受大树成长的历程，伴着树上鸟雀的歌声，这可真是人间的仙境。
我想爬山，登上一个山顶，能换来一份自信、一份快乐、一份坚强、一份毅力。我喜欢站在山顶上，举目远眺，凉风吹拂，那份胜利与喜悦的感觉融入全身，别有一番韵味。
我想去草原，在一望无际的草地上打几个滚儿。我放牧几只绵羊，听它们窃窃私语，身边还有一只忠实的牧羊犬，关键时刻，它能与野狼对峙。我还喜欢品尝草原的美味，奶茶奶酪奶煲，真是一方水土养育一方人，在草原上，吃的东西都与奶有关，这要感谢羊与牛的恩赐。
我想过不同的生活，有很大的房子，房前是花，屋后是菜，还有一个很大的休闲场，里面有茶亭，有书房，有棋室。我喜欢去棋室，锻炼我的智力，增添我的情趣。有时我也会栽花植树，听云雀在头顶啾啾啾啾的叫声，真是悠闲自在。
我想一个人在一起，跟诗人一样隐居深山之中，就像陶渊明，不闻古今凡事，只求鸟鸣相伴。每天吃的是粗茶淡饭，玩的是琴棋书画，忧郁之时，躺在草地上，感受阳光的温暖，感受青草的清凉，感受生命的勃勃生机。没有人打扰，此刻唯有思想和静谧。
想入非非那么多，我也想母亲。母亲的一切，都深深地烙在我的心底。母亲苍白的头发是为我劳累出来的；母亲波浪状的皱纹是为我操劳出来的；母亲手上的老茧更是爱我的最好证据。母亲的爱犹如一阵风将我吹向成功的彼岸。母亲如同一棵树，也会生长，也会衰弱，而那满树的果实就是她爱的结晶，是她一生辛苦劳作的结晶。
想得美，但还需要做。我是一个男生，一个正在成长的男生，我爱想，如同瀑布一样源源不断；但我更会去做，用行动，让梦想成真。
美丽的梦编织着诗一般的幻想！每当鹰击长空、燕剪春风，总会勾起我美好的联想，继而把我引进梦一般飘渺的意境，骋驰天外，令我喜悦，令我神往！
雄鹰扑打着翅膀，一飞冲天，飞过高山，越过大海，穿过云霄，那神态是那样的威风凛凛万夫莫敌！啊！我多想学它那样翱翔天际。
那脚踏崇山峻岭的万里长城，澎湃的大海，险峻的山峰，广阔的平原，无垠的沙漠！美丽的祖国山河，我多想凌空飞起，把你们尽收眼底。
木欣欣而向荣，泉涓涓而始流。陶渊明也发出过“久在攀笼里，复得返自然”的感慨。当今社会物欲横流，尔虞我诈，人们的行为常受到约束。飞上高空，摆脱世俗束缚，那又是多么的飘逸、洒脱、惬意！
大鹏一日东风起，扶摇直上九万里！人们总是希望自己能有朝一日扶摇直上，平步青云。但那是不切实际的幻想，唯有经过艰苦的长途跋涉，方能尝到人生的甘泉！
我不愿作墙角边无人问津，却又孤芳自赏的野花；我也不愿作坐井观天，仅限于一小片天空的青蛙；我要开阔视野，感受生活；我要增长见闻，体味人生……
啊！上帝请赐给我一双雄劲有力的翅膀吧！那么，我就能够大鹏展翅，飞向那连绵起伏的长城，飞向青山，飞向白云，飞向蓝天，飞向大自然的和煦温馨里。
我要带着自己的一身轻盈，寻求人生的真谛。而人生的真谛是在艰苦中的奋发，是在逆境中的自信，是在重压下的勇敢，是在任何环境中都能自我适应，自我发展的能力！于是，我会搏击风雨，用“利剑”斩去人生大道满布的荆棘。
忽然，一道曙光照在我的身上，我顿然化作一只仙鹤，飞向湛蓝的天空，延续我披星戴月的人生，飞得越高、越远……
我想有一本日记，不讲文笔，不论字数，只是淡淡地想，静静地写，可以仅留存一字，也可以扬扬洒洒，随心而动，随欲而想，只属于一人，把所有晦涩都掏出，种下。我想有一知己相伴。凭生相遇即安，可以心有灵犀一点通，也可以互不言语相望中。世界是一场盛大的假面舞会，华丽而绚烂，有时却让人琢磨不透。隐藏久了终会寂寞，谁人又会摘下面具与我一生相舞。我想有一所房子，面朝大海，春暖花开。
洁房素柱，金阳为它点缀，天窗向东，路过白鸽一处。我要栽，一树一树芬芳，也是素白色，雪般婀娜，静谧。斜阳拉下一道暗影，卧在桌前，凝视白瓷杯里翻滚的一抹新绿。我只想有两天，做自己的主人。一天，呆呆地看着潮起潮落，什么也不想，什么也不做，不喜，不怒，不哀，不乐，好好做一次时光的听客；一天，慢慢散步，什么也不看，仔仔细细把一切对与错理清，亦是不喜，不怒，不哀，不乐。这样的时光，只两天，足矣！如果有一天，我老了，去了，我不想，不想让任何人知道；我不要，心安理得地听着亲人的恸哭，我也不要听他们世俗的争吵，我不要在一段刻骨铭心后，像白开水似的淡去，我要永远美好，只需淡淡地记住，没有任何感情，爱即有之，恨也有之。我不想，让任何人谈论我。哪天，我若化了灰，我不想，只装在那么一个狭小的盒子里，我要随风飞翔。如果还有来世，我希望我能聪明一点点，自信一点点，我要看好多好多动画片，拥有一个自由自在的童年，不再为轮复一轮的考试所累。如果有来世，我不要素淡。我想，浓墨重彩！
面对这个快节奏的生活，每个人都在为了自己的理想马不停蹄的奔波，但此时，同样奋力向前的我却想说：我想停停。
我想停停，停下来看看车窗外的风景。
每次乘车出游，令我好奇的不是出游的目的地，而是沿途的风景。坐在车上，我会好奇的望向窗外，有喧闹的都市，也有宁静的乡村；有广阔的原野，也有青翠的山林，甚至铁路沿线的一根电线杆、一个信号灯、一座火车站、一辆迎面驶来的列车，都有着它们独特的力度与美感。可是，这些都一闪而过，那种美是那么短暂，飞驰的列车不肯多给我一点时间来细细欣赏。
我想停停，停下来看看橱柜的玩具。
每每与父母逛街，去得最多的是书店，虽然书店里也有属于我的世界，然而我更想走进的却是玩具店。我想进去看看，芭比娃娃到底有多漂亮，我想知道变形金刚是怎么从人偶变成汽车的，我还想知道那里的遥控飞机是如何飞翔的……可是，每次伫立在橱窗外，父母总会扯扯我的衣袖，不满的说：“多大了，还看这些玩具？前面有家书店，去看看还需要什么复习资料！”只能无奈地挥挥手，告别那些我向往的玩具。
我想停停，停下来看操场上玩耍的孩子。
初三的校园生活，紧张而枯燥。每当经过操场，我都想停下来，看看玩的正高兴的小朋友，我想知道，他们玩的是什么游戏，居然可以笑得那么灿烂。我想知道他们是怎么把一段毛线玩出那么多的花样……每当我驻足，朋友总会拉起我往教室飞奔，一边跑一边说到：“完了，昨天数学考惨了，马上又是数学课！”瞬间，我回到现实，往教室狂奔。
在这个快节奏的社会生活中，每个人的步伐都那么匆忙，有谁想过，哦你刚的步伐，让我们错失了的多少没了的风景，丢失了多少纯粹的快乐。
我想停停，我要停停。
我想把小手安在桃树枝上。带着一串花苞，牵着万里阳光，悠啊，悠——悠出声声春的歌唱。我想把脚丫接在柳树根上。伸进湿软的土地，汲取甜美的营养，长啊，长——长成一座绿色的帐篷。我想把眼睛装在风筝上。看白云多柔软，瞧太阳多明亮。
望啊，望——蓝天是我的课堂。我想把我自己种在春天的土地上，变小草，绿的生辉，变小花，开的漂亮。成为柳絮和蒲公英，更是我最大的愿望。我会飞啊，飞——飞到遥远的地方。我想把小手化作三秋桂子。飘香宇宙，连嫦娥也频频回望。画啊，画——画出原野丰收的金黄。我想把脚丫化作潺潺流水。让母亲河，永远载舟远航。流啊，流——奔向浩瀚的海洋。我想把眼睛化作中秋的月亮。看天空的湛蓝，欣赏人间的团圆。望啊，望——家家幸福是我的理想。我想把耳朵高高地悬挂空中，时时提高警惕，让犯罪分子无处躲藏。帮助警察，给人民带来安康。我想把身体化作肥沃的土壤，让西北部的不毛之地，也有小麦的芳香。让原野上羊儿肥、马儿壮，处处洋溢着醉人的欢唱。我想把鼻子安在花苞中。闻着鲜花的气味，享受这美好的时光。
闻啊，闻——香味把我带入了甜美的梦乡。我想把眼睛装在白云上。看天空美丽的云霞。看夕阳下通红的太阳。看啊！看——美景把我带入了奇妙的幻想！我想把双腿安在太阳上。让太阳学会走路，去照亮世界每一个角落。走啊！走——让地球充满了光亮！我想把耳朵装在鱼儿身上。听鱼儿窃窃私语，听大海怎么说话！听啊！听——大海是我温暖的湾港。不过飞到遥远的地方，要和爸爸妈妈商量商量。
漆黑的夜空中，有几颗暗淡无光的星星在夜空中闪烁：“砰”我离家出走了……
我走在死一般寂静的乡间小路上，奶奶的呼喊打破了夜的宁静：“你莫走蛮，快回来……”我的心如同黄河一般的汹涌，却也管不了那么多。乡间的小路非常的黑，我有些担心了：今晚在哪里睡，我要去哪里。我慢悠悠的晃着，荡着，不知不觉来到十字路口。我该往哪走，我能往哪走。无奈，我走向了镇上唯一的网吧……
来到网吧门口我傻眼了——网吧的门是关着的。我转身走向了大马路，望着远处的灯光我是多么希望我能有一张舒适的床让我躺下。没过多久我又绕回到了十字路口这次我是累了。不想再走了，我抱着最后的希望再次来到网吧门前敲了敲门，门开了，我就像在沙漠中看见植物那样高兴。我准备在网吧待一个晚上。
我坐在沙发上看着电脑屏幕发呆：他们会不会来找我，应该不会吧！过了有半个小时左右，网吧的门再次被打开了，进来的是两张熟悉的面孔，父亲立在网吧门口脸上像春天的湖水那样的平静，妈妈走过来倚在沙发上，红肿的眼睛里，一根根血丝清晰可见，嘴角微微露出笑容却显得很疲惫。看着妈妈憔悴的面容，我仿佛看见了他们为了找我而着急，发愁的样子，我跟着父母回到了家里，他们没有多说些什么，只说了一句：“回去睡觉，明天还上学。”
第二天早上，一缕温柔的眼光轻抚着绿叶上的小露珠一只蜗牛正努力的向上爬着。我看到了光明，我看到了希望，看到了崭新的一天。我的生活将继续平凡但快乐着。
逃跑一瞬间，真爱一辈子。不要让父母的爱成为寻找，成为等待，成为遗憾。
如果有人问我谁是最关爱我的人，别无选择，那就是您——我的妈妈。无论是在学习上还是生活上，妈妈都无微不至地照顾我。可正是这种无私的爱，却常常让我觉得有点“闷”。
就说读大班那一年吧。放暑假了，一天，您出去买菜，千叮咛万嘱咐让我在家搭积木，可我
却想起老师说的“自己的事情自己做”。于是，扔下手中的积木，去端来一盆水，找来肥皂、刷子，洗起了自己的小手帕。感觉真棒啊！可是一不小心把自己的衣裤给弄湿了，于是，我全脱下扔进盆里，洗得更欢了。您一进门就说：”宝贝儿，你到哪儿去了？”当您看见只穿着小裤衩的我时，大惊失色。“宝贝，你怎么能这样呢？会感冒的，再说这是妈妈的事情……”从此，我与洗刷刷就拜拜了，因为全被你包了。至今，我都不知道洗衣服该如何下手。
不让洗，那我就学学炒菜烧饭吧。可您不是说太脏，就是说会被烫着，您总有千百个理由拒绝我插手。
常听别人说“恨铁不成钢”，难道铁放着就会变钢吗？那怎么办呢？得炼啊！可是我炼的机会全被您霸占了。您把自己炼得累了，炼得瘦了，炼得老了，而我终究还是一块废铁罢了。
妈妈，我知道自己是您眼中的宝贝，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。
假如我是一只鸟，定是妈妈最爱的金丝雀。您为我营造了舒适的环境，但恰似一个无形的笼子，看似安全，却无展翅的空间。妈妈，您不知道，鸟儿此时不是沾沾自喜，却是暗暗发愁，因为您不知道她的理想——成为一只搏击长空的雄鹰。
妈妈，请您放飞我，就让我成为那只人人羡慕的鹰吧！
我是有一只风筝，虽然有线牵引，但想飞的更高；我是一只小鸟，虽然没有强大的翅，但想飞的更高；我是一只纸飞机，虽然很小，但想飞的更高。高过天空、白云、太阳。
但现实生活中，我是一名中学生，虽然我没有天赋，但想飞的更高，因为 我有坚持、自信和志向。闻说鹰在展翅高飞之前，要经历生死之关，它要从悬崖上跳下，如果它没有飞起，便落下粉身碎骨，如果它成功地飞起，它就过了生死关，等到它长大了，鹰妈妈还把他的骨摔断，再把它推下悬崖，再次让它尝试，大多数的鹰都九死一生，当天空划过美丽的弧线时，它就成功了。它就实现了飞得高的理想。因此在追求理想越过天空的道路中充满了挫折，当我想要放弃，我便想起了鹰，便重新燃起了对理想的追求。因为我想飞得更高，因为我坚持。“世上无难事，只怕有心人。”只要用心，坚持，自信就一定能成功，俗话说的好“不经历风雨，怎能见彩虹。”如果没有挫折和困难，怎能成为一只真正的鹰。
作为一名初中生，没有失败和挫折，怎莫能够成为一位真正的强者。身在学校，每天在宿舍、食堂、教室，三点一线之间穿行，紧张的气氛，似小山的作业，造就了一个又一个戴着眼镜的学生，学习苦吗？苦！但在学习中谁怕苦，我坚持，紧张的教室，严肃的面孔，失去一切玩耍的自由，但我想取得更好的成绩。虽然我没有天赋，也没有超人的记忆力，但我想考得更好，取得更好的成绩，飞得更高更远。
初三生活真的很紧张，但我皱着眉头，在认真思考，在夜晚，揉揉带有困意的眼睛，继续在题海中遨游。因为我忘不了我的理想：我要飞得更高。
在困难面前，不断鼓励自己：加油，加油，你一定行！那有困难让我想要放弃，是的，没有，没有什么困难和挫折能够让我放弃，因为我想飞的更高。
终于，风筝挣脱了线，飞得更高更远。小鸟长出强翅，飞得更高，纸飞机变成真飞机。飞得更远，如果天空划过美丽的弧线，记住，那是我，因为想要飞的更高更远的理想实现了。
我想飞，一直都想。
也许这个念头从刚出生时便植入脑根了。那时飞的目的比较简单，不过是为了看看婴儿车外除了四方墙壁还有什么。就这么想着，摇晃着四肢，似乎下一刻就能借力飞跃起来。就这么想着，渐渐学会了卧爬、学会了直立、学会了走路，看到了这个缤纷的世界，当初的愿望算是实现了吧？飞行的第一个目的就这么随着时间的流逝被淡忘了。
不过，我马上又想飞了，因为我找到了飞行的理由。要成为仙女。仙女都是会飞的，所以会飞的就是仙女，反正当时我是这么想的。就这么想着，开始进行大胆的尝试，从配制药水到服用仙丹，几乎把各种方法都用尽了。毫无进展，终于，我放弃了这些盲目且不科学的研究，转而变成思考，为什么鸟儿、风筝可以飞，而我不可以呢？为什么呢？之后，开始观察，原来因为鸟儿有翅膀啊。
于是，我尝试披着床单从一楼跳下来，结果可想而知。在医院的病床上，我还是想飞，便思考自己飞不成找个东西带我飞总可以把？就这么想着，我又开始尝试制作一个大风筝，我骑在上面，让它带我飞。自然，这个浩大的工程自己做是不可以的，就去寻找父亲的帮助。父亲听了只是诧异，倒没说什么，很快，教我做成了一支小风筝。说来也挺奇怪的，在小风筝飞上天的那一刻，我突然意识到，想飞起来简直是一件不可能完成的事，变成仙女什么的荒谬思想早已不复存在。看着风筝在蓝天飞翔，心中除了强烈的自豪感，便是喜悦了。飞行的第一个理由，或是说第二个目的，也就这么随着时间的流逝被淡忘了。
现在的我，依然想飞，不过这次，飞天成了我的理想。看着神舟系列飞船一艘艘的升天，我就想自己什么时候也能坐上去到太空看一看呢，我就这么想着。嗯，有朝一日，它会实现的。
小时候，我喜欢一个人趴在阳台上静静地欣赏着蔚蓝的天空，洁白的云朵常常让我产生无限的遐想。那在蓝天中展翅飞翔的鸟儿，让我不禁看得出神，非常向往那蔚蓝的天空，希望能像鸟儿一样在天空中自由的翱翔。从那开始，我的心底便萌生了一颗渴望飞翔的种子。
随着时间的推移，那个咿咿呀呀的女孩已经脱去了童真的幼稚，蜕变成了现在成熟的我。但唯一没有改变的是，我仍就喜欢一个人趴在阳台上，看着蓝天，看着云朵，看着鸟儿。
我想要一双洁白无暇的翅膀，我要用这双翅膀在蓝天中翱翔，飞到彩虹上跳舞，与鸟儿比翼，一决高下······那该多么好，我真的好想飞啊！
我想飞，我要飞往遥远的非洲，帮助当地人民打井，让他们每天都有清水喝；我想飞，我要像蝙蝠侠一扬善惩恶，去救助危难中的人们；我要飞到战争的地方，在城市上空放飞和平鸽，播下希望的种子，让人们快点儿结束这无聊的战争；我想飞，我想飞到热带雨林，去哪里探寻新的奇迹；我想飞到南极，去看一看辽阔的冰川和可爱的企鹅宝宝……我要让世界和平，宣布战火纷飞的日子已经结束了，和平的新时代正在等待着大家。我要四处播撒绿色的种子，让世界变得郁郁葱葱，变成一颗充满绿色活力的星球。我要呼吁人们保护动物，让它们不受伤害……还有好多好多事情要等着我去做呢。
飞翔，是享受自由的最高境界，同时也是放飞理想的最好方式。如果真的会飞了，那一定还有好多好多有趣的事情等着我呢，那我可有得忙了。
我想飞……
我只想，有生之年拥有一套自己买下的房子，无论多小，我只是想，能在这座城市拥有一个属于自己的小窝。
一开始有这个想法的时候，应该要从我小时候第一次被父母打并赶出家门开始吧。那时候不知道因为做错什么了，母亲很凶地把我推出门外，让我不要呆在这个家里了，还说他们没有我这个女儿。那时候的我还不知道被赶出家门能去哪里，只能躲到天台，也不敢离家太远，因为根本没地方去啊。然后就蹲在天台上死命的痛哭，哭的很大声，把母亲引来后她还狠狠地补了一句，有本事跳下去啊，沙溪河没有盖。等我哭完，再把我拽回楼下的家。我那个时候无法理解为何一个母亲会说出没有我这个女儿的话，也不明白为什么我是个女孩就要这样受气，做什么都不对。我只是想，如果我自己有一个家就好了，被赶出去还有地方去一个人静静待着。长大以后才知道父母原本是喜欢男孩的，因为我是女孩，母亲也受了很多委屈，所以一看到我不懂事，就很生气。
小时候无论我做错什么，一旦父母发起脾气，我都会被赶出家门。那时候的我很怕父母跟我说，你出去了，不要再回来了，这里不是你的家。这些话都成为了我童年的阴影。印象深刻的还有一次大年初三，不知道又做错什么事情了，母亲又把门打开，让我滚出去。我没有选择啊，我只能出去，然后当时的我真的就是出去了，沿着沙溪河河边走了很久，很想跳下去，可是却贪生怕死，不敢下去，觉得水冷。走着走着就走到了我同学的家里，然后在她家呆了一天才又鼓起勇气回去。那时候看着她和她的家里和和睦睦地欢度春节，我的心有多羡慕，又有多痛，只有我自己知道。
再后来，我只能自己努力，努力考上高中，努力考上大学，又因为高考失利，没有考上本二，那时的我真的心灰意冷，不知道该怎么办了，继续留在父母身边，一定还是会受到他们的冷嘲热讽的，所以我决定要报一所离他们很远很远的学校，报了一所西南小城的本三院校。直到临行出发时，我才真切体会到父母其实是爱我的，小时候那种教育方式也许有不妥的地方，但是终究还是恨铁不成钢的心态。父母为了帮我买一张前往雾都的卧铺票第一次去拜托别人买票，母亲为我蒸了很多的鸡蛋和板栗，多到吃不完等下火车时才发现已经坏了。
再再后来，我习惯了宿舍的生活，从本科住八人间到参加大学生志愿服务西部计划与来自上海的志愿者合租一套房再到研究生住俩人间，再到现在的住在四个老师一起的宿舍。对于身无存款的我来说，有个落脚歇息的地方，已经感觉到很满足了。
但是，我依旧还是想有个属于自己的小窝。群居生活固然有群居生活的好处。住在宿舍只要交纳住宿费就可以了，还有人和你一起住，还能有几个陪你说话的人。
但是我更想，每天下班后能够回到自己的家里，能够布置一个家，能够在这个家里做点自己喜欢吃的东西，也不用排队上厕所、洗衣服，因为这个房间里的一切东西都属于我。
如果在宿舍就有诸多的不方便，你的作息习惯必须不能影响到别人的作息习惯，你想晚上十一点入睡可是如果你的舍友晚上十二点才休息，那么你的作息一定就是十二点才睡得着，因为不关灯啊。你想在宿舍煮点东西然后煮的味道又会影响到整个房间，因为没有厨房啊。你新买的衣服没有衣柜可以放，你的被子盖了几个月都没有地方晒一下，因为没有阳台啊。住在宿舍久了，总有学生会问，老师你怎么一直住在宿舍，你家没在泉州吗？我这时候只能对他们解释我是外地的，没钱买房子住。
租房子会不会好一点？租房子确实是会感觉好一点，可是你总是还要过着提心吊胆的生活，因为也许房东某个时候因为需要钱把房子卖了就付了你违约金让你搬家走人，你得苦苦在工作的时候还要再去找房子。现实跟人心相比，永远比我们想象的还要残酷。我想，我应该是宁愿还房贷也不愿意去租房的那样一类人，如果条件许可的话，我是一定要买自己的房子的。
其实以前一开始我也是想租房子的，这些城市的房价曾经让我觉得那么可怕，比起可怕的房价是租房的代价，租了几次以后阴影就来了。除了每个月三分之一或者二分之一的工资付给房租自己不能欢快的加餐外，比如我用的东西是上一个房客留下的，我也不敢增添自己喜欢的小家具，因为我害怕，一个人搬家，搬不动，扔掉又心疼。我得和一堆人分摊网费、电费，我每天要准时回去不能在外面逗留，因为有门禁。我要洗澡洗头时得先看看浴室有没有人，我的衣物不能随意扔在浴室，因为下一个租客还要使用。东西坏了我害怕房东说这个东西坏了大家公摊再去换一个，但是其实不是我弄坏的我也要承担一份责任。我不想听到房东说，下个月她儿子要结婚了，房子要卖掉，不能租给我了，给你三天时间找房子，你搬出去吧。
如果我能有套自己的房子，我不会拘束于需要买多大的房子，我只会考虑我能买得起多大的房子，哪怕只有二十几平米，也能够满足我的需要了。我希望我的房子能有一个阳台，能有一个厨房，能有一个独立卫浴室，能有一张桌子吃饭，能有一个电视娱乐，能有一张床，就够了。不需要装修得多么华丽，也不需要在多么繁荣的地段，只需要我一下班，就能搭乘公交到的了的地方。
我希望，我可以亲手烧几道菜犒劳自己，我可以邀请几个好友到家里聊聊，我能够在周末安逸的赖在床上多睡一会，我能够晒晒被子，能够享受午后的阳光，我能和这个城市大多数人一样，上班是为了更好地生活，下班可以回到一个与世无关的家里。
我希望，自己添置的小家具能给自己带来更多的乐趣，更多生活下去的动力。我可以安静地听音乐听到入眠，我可以养只小奶猫当快乐的铲屎官。我能有个书柜放下自己买的书……
也许有买房的念头还不够，还需要真的开始攒钱，工作日渐稳定的我开始有了存钱的计划，每个月能存多少算多少，也许我可以少淘宝一些东西，少吃一些，多存下零钱，积少成多，总有那么一天，我能够付得起首付，贷款买到一套的现房，住进去，享受属于自己的个人世界。
人是奇怪的，有些对于别人无所谓的事物，于己却珍贵无比，且美好得不可思议……
母亲“噌”地一下站起来，她的白衬衣上显目地印着两只油手掌印。众人一阵诧异过后都连忙拿纸巾帮母亲擦油。我也凑过去，发现母亲正回过头看着这番“杰作”的罪魁祸首——我侄女。
母亲一边擦衣服，一边故作生气地对我侄女说：“囡囡，你又作践奶奶的衣服！”
我看向母亲，她眼里真的是生气吗？我疑惑地探向她的眼底，那儿分明淌着一大片爱意！我心里突如潮汐涌动，母亲的慈爱牵着我回到了小时候。
那时我四、五岁，依稀记得那是一段极其缠母亲的日子。
“妈妈，奶奶又凶我！”我哭嚎着向她打小报告。母亲弯了眼睛，小心翼翼地将我抱起来：“囡囡听话，奶奶不是故意的，或者是不是你耍小性子惹奶奶了？”
我极力否认着，余光正好瞟到了她的白衬衣，月光一样的纯白无暇。我心中灵机一动，用沾满了鼻涕口水的手拍着那衣服。
母亲跟往常一样，感觉到我又使坏了。她温柔地“威胁”我道：“你再使坏，我就让奶奶来管你，看你这魔头还敢不敢撒野？”我不服气地扯了扯母亲的耳朵，而后也只好安静地靠着她的肩膀。
“妈，我怕。”
“妈，等我一下。”
“妈，我累，背我……”
从小到大，我的手从未松开母亲身上的白衬衣。那片薄薄的白布，似乎抓着抓着就渗进了我的骨子里，岁月经年，逐渐变成一道竖在我心外的屏障，让我安心地躲在里面。而母亲白衬衣中裹着的背，被我的不安、害怕、担忧凝聚而成的手掌印，刻上一个又一个抹不掉的印记。
小时候词不达意，长大了却从未感谢过那个穿着白衬衣帮我承担一切的女人。
我看着那个小小的油手掌印，红了眼眶。妈妈，我想再抓一次你的白衬衣。
“你太过分了！“我一把夺过他手中的小木船，用力地摔在了地上，立刻裂成了两截。
陈明的脸一下子红到了脖子跟，颈上的青筋暴起，愤怒地说：”你是故意的！绝交！“说罢，便一声把门给摔上了。
这天放学，我没有和陈明一起回家，心中还愤愤地想着这件事。抬头一望，陈明？空气中仿佛弥漫这一股火药味，我握紧了拳头。"你真的要和我分道扬镳吗？我想好了，这件事是因我而起的，我、我们能和好如初吗""我没理他，径直走了上去，装着一副若无其事的样子，其实心里比火烧还难受，可为了面子，怎么也不肯道歉。我忍不住了，回头瞟了他一眼，他的脸颊上带着一丝泪光，泪痕中带着一丝苦楚的酸涩……
回到家，我给妈妈讲了这件事，她的脸色变了，变得严肃_忧虑，说道："这就是你的不对了"陈明是不小心才将你的小木船摔坏的，而你却是故意的。就如你所说，刚才人家在放学路上已经向你道歉了，你为何不接受呢？？这样多伤别人心呀！妈妈建议你去给陈明道个歉，认个错，大家一样是好朋友。"
秋风萧瑟，吹下一片片干枯的梧桐叶，我背上了书包，准备去给陈明道个歉，心中也感到无比懊悔；"如果昨天自己能多一份对朋友的宽容，也就不会弄成这样了……"
咦？桌子上怎么会有一个信封？刚扯开，一只别致的小木船落了出来，还有个信封：
致：亲爱的朋友
友谊需要热情去播种，需真诚去浇灌，需谅解去培养，更需要大度去维持，这才是真正的友谊。对不起，我的好朋友。我做了一个小木船来送给你，希望你能喜欢，它就叫"友谊号"吧！愿它能载着我们的友谊，在理想的大海渐渐驶向远方……
——永远的朋友陈明
我有种不好的预感……第一节课下课，我在教室门口等着他。"陈明，对不起，我错了""不，有错的是我。""你愿意原谅我吗？""我们继续做朋友吧""那永远的朋友是什么意思？我有些疑惑。"嗯，我要搬到外地去了，谢谢你，这几年来带给我这么多的快乐。我们永远是朋友！""是因为我……你才走吗？""不，不是因为你，别难过……""我……我们可以写信的！"我替他拭去泪水……最终，我咬紧呀关，没让自己哭出来。
放学了，我和陈明站在校门口，"再见了，一路顺风！"他背着书包，伴着满天的暮色，淹没在熙熙攘攘的人群中。此时，我再也忍不住了，弯下腰痛哭起来……他走了，只留下一片黄昏和见片瑰丽的晚霞……
同样的秋天，同样的景色。喂，有你的一封信！我拆开一看，国庆节快乐！署名是——陈明
我想在奇妙的宇宙中遨游，在探索中张开洁白的羽翼。我想在知识的海洋里畅游，在知识中迈开沉重的脚步。
我想在无际的蓝天中飞翔，与风一起在天空上游戏。我想在无边的太平洋中探索，成为新一代的探索者。
我想在童话世界里漫游，去看看童话里的人是怎样生活的。我想到世界各地去游览，也去看看那里的人是怎样生活的。
我想在辽阔的大草原上奔跑，亲尝一下自然的草香。我想在大海里散步，与鱼儿一同在海底玩耍。
我想坐在金黄色的雄狮上，在辽阔的非洲草原上尽情奔跑。我想坐在威武的老鹰上，在无际的蓝天上翱翔。
我想在高山中散步，在山上和动物一起玩耍。我想在晨雾中骑着自行车游玩，在迷惘的森林中展开知识的翅膀。
我想在梦里享受奇异的感觉，在梦里骑着一匹白色的马在草原上奔跑。我想在金秋的田里，享受丰收的喜悦。
我想做很多的事情，但我没这个能力。但我相信：只要我努力，这些梦想就一定可以达成。
“世界这么大，我想去看看。”这句众所周知的话对于包括我在内的许多人来说，都还只是一个想法。但我相信总会有一天，我能把它变成现实。每年寒暑假爸爸总会带我们有计划的旅行一次。但今年，由于新型冠状病毒的原因，没能出去旅游心里空唠唠的。
我想旅游的范围说大不大，说小不小，就是我从小长大的中国，我的祖国，这片飘扬着五星红旗的地方。
我想去杭州，去看看“人间天堂”，想在西子湖畔漫步，感受依依杨柳散发的清香，想看连绵小雨打湿西泠印社的印章。
我想去长白，想站在最高的一座山上遥望，也许我能遇上一场细碎的雪，能看着原本碧绿的，山下的山林如何染上白霜。
我想去北京，不是去看车水马龙的繁华景象，而是想要穿行过一条条胡同弄堂，去找找是不是真的有那么一个戏园，里面尽是海棠花香。
我想去广西，去看看那里的瑶族姑娘，去看那里的深山中是否有小溪流淌，去想象天上的云彩是如何来去无常。
我想去以“世界屋脊”支撑的青藏高原，领略藏族人民的风土人情。看巧夺天工的布达拉宫。
我想去苏州的园林，去欣赏苏州园林的秘密，看懂工匠们的心灵手巧。以及巧夺天工的园林布设。
我想去以险、秀、奇而称的三峡。看绿树葱葱，草木横生，一片生机盎然之色。再去看那三峡水电站，去欣赏那最大的水利枢纽，看我们祖国人民的手建造出来的三峡工程，暗叹我们祖国的伟大。
我想去祖国的大好河山，去看世界的奇异秀丽的景色。去了解世界的历史和中国的历史。去看看那地方古代人的装束。我想去旅行，只有这样才能使自己的视野开阔。也可以使自己的心境有所陶醉。
“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。”让我们现在就行动起来，去欣赏那些奇异风景吧！
每当在野外仰视天空的时候，我就有一种想飞的冲动。不一定非要做只鸟，哪怕是一片秋叶，只要能在树的身旁旋转、飘落；哪怕是一团云，只要能在山顶上方游过；哪怕是一个生命极为短暂的肥皂泡；哪怕是一滴飞溅着的水珠……只要能飞，就是生命再短暂，我也心甘情愿。
我想象中的飞行，不同于坐飞机或者乘热气球。那种飞行完全是出于内心的，自由自在地寻找快乐的过程。
假如我能飞，我要去青海湖的湖面上方，照照湖水这面镜子，我会看到自己飞行时的样子。我要和海鸥结伴同行，一边吸着那咸咸的空气，一边任风儿拂过我的面庞。
假如我能飞，我要去桑科草原，拥抱那片绿色的大地，连同那些蠕动在草原上的羊群和那些奔跑着的骏马。我还要边飞边抚摸身边那些巨大而摇摇欲坠的云朵，我要跟在雄鹰的身后，和它一起飞向太阳。
假如我能飞，我要飞向宇宙空间，我要欣赏欣赏我们的地球和那永远绕地球旋转的忠实的月球。我要多走访几个星球，看看哪里有外星物种，哪里会有第二个地球。
假如我能飞，我要去地球上最贫苦的地方，给那里的人带去快乐，带去希望。假如我能飞，我要去监狱，给那些犯人带去重新找回自然的信念。
我想要飞，哪怕翅膀会折断；我想要飞，哪怕那前方乌云密布；我想要飞，无论那路途多遥远；我想要飞……
想飞，并不是想寻找居高临下的傲慢感觉，而是想体味自然，拥抱自由。想飞，并不是想寻找那不同于他人的特殊感受，而是想播撒善良，收获快乐。
准备好了，我要起飞……
开学了我们的学校里来了一些转校生，部分学生分到我们班级，由于我们跟他们还不认识，开学第一天班主任让我们自我介绍，于是我们一个个轮到说出了自己的爱好和名字。
当看到她走进我们教室的门口，因为她的美貌全班的男生把目光都移动到她身上的同时，使我莫名其妙对她产生了一种熟悉的感觉，仿佛我和她曾经相识过，而且我们间的友谊该是很深厚的感觉。但是我说不出一个合理的道理来，因为在我的记忆中她从来没有走进我们的生活。此时她跟大家一样首先介绍着自己：“我是从外地转来的学生……”。她提起自己的名字，在我的脑海子里又有个熟悉的感觉急速闪过，我吃了惊把手上的钢笔掉到桌上铁盒子传出“叮当”的声音。我突然发出的声音全班的目光向我袭来，仿佛认为我有什么反对的话，不过这种尴尬的场面很快过去了。事后我使劲想把刚才那个的东西搞清楚到底是什么意思，可惜连续几天我就是想不起……由于本来班里没有多少空位子，班主任把她安排在我的前桌，这节早自修成为我们互相认识的时光……
由学生会举办的文学社，因为大多数的组员已经升学和转学而解散，但这学期还是个别文学爱好者走进文学社，看到曾经是我们的追寻的目标——文学社，而如今成为了废墟之时，使我们这些文学爱好者感到无比的遗憾，甚至还是有人提出重建“文学社”的建议。后来也不知何故学生会真要重建“文学社”。口里念着是为了中学生能创造出更好的文学，为了能从众多的中学生里培养出更多的文学精英的前体一系列的口昭。
于是学生会开始张罗重建“文学社”的工作，因为在这所学校里的文学爱好者比较多，为了让每个同学公平竞争，都有成为文学社社员的条件。学生会还搞了个什么“征文选拔赛”，带给众多文学爱好者创造出实现进入文学社的机会，像我们这种的小角色也有了一次参与的资格。前序……
两年前我也是跟大家对写作都有点厌烦的感觉，平时老师布置的作文都有它的题目和要求，使我们对写作产生了一种莫名的压力。因为这些题目和要求的存在，使我们跟本不能发挥更好的想象力，不能把文章的内容写得更精彩，几乎每个学生只是按照老师布置的指示而去完成自己的任务而已。
后来我看了一些现代文学青年的作家们写的议论文和小说，这些反映都是我们平常的生活中可能会发生的事，只是在语句增加了一些文学的气息。要是这样几篇议论文结合一起也能成为一本书的话，岂不是每个拥有点文学细胞的人都有现实作家梦的机会。我开始觉得写作它没有我们想象中那么复杂，只要写出一些生活中真实的方面，再结合自己一些想象出来的东西，让文章展现出某种的力量，这股力量自然而然会吸引众多读者们来观看。
带着一种参与的心态同时也想提高自己的写作水平，我也写一篇“我的童年”向文学社投去，在众多文学爱好者选拔出了六七个当选文学社的社员，而我莫名其妙也成为了文学社的一员。当我跨进文学社才知道她也在我们文学社的队伍里……于是我们重建后的文学社向文学的道路展开了新的翅膀……
人们常说人生本很短暂，人要简单才会快乐。人们总说给自己的心留一点空间，常怀感恩，愉己也愉人；常懂得欣赏，悦己也悦人；潇洒进取，乐观向上；少忧郁，不恐惧，人生才会幸福和简单。这些道理谁又不明白，可是又有多少人真的懂得了简单就会快乐，又有多少人真的做到了简单，没有一点恐惧和忧郁？谁不喜欢潇洒和无忧无虑的生活！
我的世界，很多风景已经淡去，我只记得风送给了我一季花开的故事，风送来了春雨的缠绵和花开的美丽，可是我最终还是明白，花总会枯萎，四季总会轮回，风是永不停歇的，来无影去无踪，只是在那春暖花开的季节刚好落在了我的头顶，刚好为我栽植了一地美丽的春色，让我在一朵花开的时光里感受了一生的突变，也体会了人世间的那份幸福和快乐，哪怕后来知道那一切都是“表演”。虽然收获的是一辈子的眼泪和一生的痛，但当初怎去拒绝那些最美的时光？谁都会抓住那仅有的快乐，不是吗？可是谁又会知道快乐后留下的是什么？为了追求快乐而失去了太多，那就是后半辈子心的自由和心的快乐，或许得到更多的是忧郁，和人世沧桑。
有时候我奢求不高，只是想：当我孤独的时候有一个人会想我，至少不会有人伤害；当夜幕降临或黑夜漫长时候，有一个人可以让我想着，哪怕他不在身边；当别人欢歌笑语大乐娱乐场所的时候，我可以一个人安静的在自己的世界去想念一些过去，起码是幸福的，虽然带着泪水。可是风没有给我这个机会，老天也没有给我这样的恩赐，只有让我的世界“染上墨雨”，或许这都是“魂染墨风”的结果，永远在心里是“心染墨雨”不敢相信自己的世界全是“唇染墨语、指染墨笔”，但是却没有“指染墨香”的美丽，“唇染墨语”的甜蜜。我多么思念“指染墨香”的曾经，曾经的手指欢快的舞蹈，曾经键盘上的音符可以让心让情在无边的黑夜找到灵魂的寄托，可以让沧桑的心得到安抚，可是一切的一切都永远的离我而去，留下的只有凄风冷雨，魂没有了随着风飘去了，心也没有了，但是我的世界却会时常下雨，在阴郁的天空下用凄凉的文字走过自己的下半身。谁不想逃脱这样的苦海，谁不喜欢阳光的温暖，可是我该怎么做？
曾经的阳光，曾经的简单和快乐，为何因为风的到来，又因风的离去而面目全非。我想问风，你为何那么多情？为何又那么无情？让世界万物因你的到来而欢悦，又因你的离去而伤心，四季因你而变幻。风，你是否可以读懂四季里那些花草树木，人情世故因你而生，因你而死，你可读懂了他们的无奈？
我的世界，风也许还会轻轻吹，雨还会静静地下，何时有风和日丽的美，柔风细雨的春？我不知道，谁都说快乐由心生，只要心是快乐的一切都简单，我想把心交给风，让风带走我的灵魂，消失无影无踪；我想把心交给雨，让雨洗去心灵的晦暗，哪怕一次次狂风暴雨，一场场沙尘暴袭击，我也无所谓，起码让狂风暴雨可以卸去重重的包袱，沙尘暴肆掠后，尘土永远会掩盖我的躯体，让我的灵魂也消失在淡漠隔壁的旷野，让心可以有哪怕一刻的快乐和简单！
风你听见了吗？雨你读懂了吗？大漠的沙尘暴又明白吗？我想简单，我想快乐！
我以前想做一个医生，可是我只是在想，后来想做一个飞行员，可是我只是在想。慢慢的，我越来越大，学会了随波逐流，我就随波逐流了，别人上班，我也上班，别人赚钱，我也赚钱。后来，有时候赚的多，有时候赚的少。可是，我多的时候有时候开心，有时候不开心，少的时候也是。所以，我知道了，开不开心跟赚的多少没有太直接的关系，我觉得我并不开心。
终于，我的世界崩溃了，我只能赚很少的钱。我结婚了，我崩溃的世界越来压力越大，我不知道我该怎么办，我不知道这些年我努力，的到了什么？也不知道是不是失去了什么？我好像，成熟了，不会时常有一些豪言壮语。也许，是迷茫了，失去了锐气，失去了活力还有信心。
我觉得自己不正常，听歌少了，运动少了，有时候看电影也会觉得无趣，说话都不知道自己究竟想讲什么，理想也变少了。所以，大都改成了“以前想”。我有时候看着镜子，就像看着以前的自己，我会觉得，我是在浪费人才。回头又只会遗憾的叹气。
少了，不过我记得自己曾经想做一个作家，我想我可以去做。所以，我给了自己一个任务，每天监督自己，写一篇东西。因为，我太懒了，必须有人监督。但是，我有韧性，可以监督一个人做事情。我有时候会做梦，一些很精彩的梦，我觉得，如果把它拍成电影都能拿奖励了，我就是不想写出来，我太懒了。过一天，我渐渐忘了，就好像少看了一部只有我看过的好电影。时间一天天的过，现在，我做的梦越来越少了，我必须管住自己，让自己振作起来，不然，以后就不会在做梦了。
关于你，我从来不需要想起，因为永远不会忘记。
——题记
时光好比一芥扁舟，行云流水间，载你领略日月星辰。但有时，我也想让时光，慢一些……
五月，槐花开始展示曼妙的身姿，微风在它耳畔呢喃。那皎洁的花瓣像琴翼一般绽开，静待风的手指，即兴弹奏那只属于你的晨昏。
“我回来啦！”
“呦，来啦，快进屋坐！”听到是我，你立马放下手里的活，出门接我。
“嘿嘿，咱家应该还有槐花蜜吧，我在村口就闻见香味啦。”我望着院子里那棵槐树，贼兮兮地问你。你笑了，说：“你这小丫头，就是忘不了吃，等着，我去给你拿。”
闲也是闲着，随便转悠吧。
走进你的房间。咦，怎么黑蒙蒙的，于是我卷起你床前的帘帐。出乎意料的是，眼帘里呈现的不是那斑驳的墙壁，而是一张张照片，我的照片，我们家的照片，有时，我也会想起这些照片。
“呀，给你发现了。”身后传来你的声音。你走到我跟前，递给我一碗槐花蜜，然后出神地望着墙上的照片，“人老了，总会想你们，没事就会看看这些照片，怕丢了，就都贴在墙上。”
我静静望着这些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，丝丝甘甜和沁凉随即弥漫开，昔日零落的记忆慢慢浮现，宛若一抹星光，细碎，狭长。小女孩站在槐花树下，紧紧依偎着你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的头发还是乌黑的，脸上的笑容一如你年轻时那般温婉可人。回过神来，望向身边的你，蓦地发现岁月的银丝早已取代了墨色长发，脸上的褶皱像山峦一样此起彼伏，眼神飘渺间，多了些许落寞。
有时，我想让时光慢些，因为我在长大，而你却在变老。
我也想收藏一张和你的合照。“咱俩再来拍张照吧。”我揽着你的肩，你搂着我的腰，就这样，连同那替我陪伴了你多年的槐树，一起定格。
每段时光都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。世上最美好的事莫过于——我长大，你未老；我有能力报答，你仍笑靥如花。
有时我也想，亲爱的外婆，让时光就这样慢下去，慢下去吧……
刚刚降临的四川汶川大地震致使数万人死亡，数十万人受伤，数百万间房屋倒塌，数千万人无家可归。这场巨大的地震让我引发出无数联想。
我想，如果我有无穷的力量，我会在每一块钢筋水泥板将塌陷时，去顶住那块钢筋水泥板使下面更多的孩子得以逃生。
我想，如果我有一对巨大的翅膀，我就可以及时将物资送往各地，运送伤员。
我想，如果我有三头六臂，我一定做一个更加优秀的志愿者，帮助灾区群众和救援部队做一些力所能及的事。
我想，如果我有巨大的肚皮，就可以喝干堰塞湖里的水，使百万群众的生命不受威胁。
我想，如果我有……
我想变成一片树叶。清晨，有小巧的露珠为我点缀衣裳，我就可以穿着它去和我的兄弟姐妹们比较，我们会一起踮起脚尖，你推一下我我推一下你，互相道着早安。有时候，晨风它会抚摸我的脸颊，在我耳畔温柔的喃喃，而我也会摆动起我那翠绿的罗裙与她在金色的朝晖里共舞。当时间再长一点，我就该老去了，容颜不再，衣裳枯黄，我也不会觉得哀愁——我的母亲大地需要我。我想变成一根柳枝。整天舞动着我那轻盈的腰肢，在空中自由地欢唱，带来丝丝凉风。我还要和小河做朋友，它是一位漂泊的旅人，它会给我讲那些大千世界里的浮生百态，一边讲一边唏嘘感叹。当它重新蓄起力呼号着离去时，我就在它身后唱杨柳曲为为它送别，然后继续安然自在的过着以前的生活，依偎在母亲脚下逗她高兴。
我想变成一朵白云。成群结队的在天空中玩耍，不停的变换着模样，还调皮的呼朋唤友排着队摆出各种令人惊叹不已的形状，偶尔掠过的小鸟会笑着挥动翅膀向我们打招呼。我还要将一滴滴写满思念的“信函”投下大地——给那些与我神交已久的朋友们，然后在南归的鸿雁中收到回信。日复一日，年复一年，乐此不疲。
我想变成许多东西，但我觉得我最终会化成雨，把万物冲洗干净，将天地变得一尘不染，使大自然里的生灵如获新生的绽放最美的年华。我还能有一双巧手，为它们临镜梳妆，穿上我编织的云裳，在短暂的光阴里演绎一场“女为悦己者容"的戏。
哈啊，我有点困了呢。
窗外雨声渐小，而躺在大自然怀里的孩子，正做着香甜的梦呢。
她是我的同学，她是我的朋友，我一直坚定的认为我们应该是一辈子的朋友。
在我心里，她是一个外表看似坚强，从不放弃，内心却软弱的会哭的人。
在我的新生活中，她是一个看起来大大咧咧，实则细心敏感的女人。
中学的时候，我们互相分享，一起走过中考的风风雨雨。她痛苦我就难过，我难过她就沉默。在这条路上，我们都很努力，从不放弃，从不低头，只是为了互相包容。我们互相鼓励，互相支持，只是为了我们许下的诺言！
在我心里，她是一个看起来温暖活泼，实则半夜写伤心话的人。
在我心里，她是一个随和善良的人。
在我心里，她是一个只会在你难过的时候说“我陪你”的人。
高中的时候，我们分道扬镳，依然互相鼓励，互相倾诉。没有因为这个而冷淡，更多的只是关心和怀念。现在我们都在慢慢长大，以后要努力克服困难。此时此刻，我们有了新的承诺，我们将一起度过未来。
她在我心中是一个平凡又特别的人。
她是一个能照亮我心中所有阴霾的人。
在我心里，她是一个让我所有噩梦消失的人。
她是我心中的一个！
朋友，今天是你的生日，但是对不起，我真的不能和你分享这短暂的快乐。我只能默默的祝福你，为你祈祷，祈祷上帝让你成为最幸福的人。在这里，我想对你说：“请原谅我哭泣时的无助，请原谅我沉默和安慰却没有让你难过时的快乐，请原谅我一次又一次的无知，原谅我因为固执而犯下的错误。”。我只能说，谢谢！朋友们，让我们在未来的日子里继续写我们美丽的青春吧！再来一句，祝你生日快乐！
只给我最好的朋友一次！
在新的学期，我本来很期待和我的新同桌快乐相处，可是，她的各种习惯却让我觉得很是讨厌。
调整座位后，我和她坐在一起，开始几天，我们相处得还不错，没过多久，她就原形毕露了。夏天，烈日炎炎，你可以清楚看到她的脖子和夹肢窝下都是黑乎乎的，原来她挺懒，总是不洗澡，难怪坐在她的旁边，总觉得她臭烘烘的。她的桌子里面、位子下面全是垃圾，零食吃光了，她随手就把包装袋往里一塞，往下一丢，难怪她的书包都有一股难闻的`味儿。还有，我看她的头发从来就没洗过，前几个星期每天下雨，她总是不带雨衣，头发整天湿淋淋的，也不知道擦擦干，头发都发霉了。只要她一过来，我的位子也会变得臭气熏天。
更让我气愤的是，她这个人很烦，每次上课她都缠着我。
有一天，第一节课，她来缠我，我不去理睬她，她就不时地来打我一下，我在心里对自己说：“算了，大人不计小人过，不和她斤斤计较了。”
可是，到第二节课做眼保健操时，她得寸进尺，竟不停地用脚踢我，还踢了我好几脚，我的鞋都被踢脏了，我强压怒火：“宰相肚里能撑船，我忍，我忍，我再忍……”
老师正讲课，我正认真听课呢，她又在一旁开始不停地轻声念叨：“超线了，超线了……”我就向里挪了挪，才静了一会儿，她又开始念叨了：“超线了，超线了……”我又往里挪了挪，后来一看，自己只有很小的位子了，就对她说：“我根本就没有超线嘛。”你知道她怎么回应吗？她一脸无辜的样子，说：“我在说我自己呢。”这一下，我的肺都要被气炸了。下了课，我恨恨地和她吵了一架，我实在是受不了了，碰到和她一起坐，我真是倒了八辈子霉了。
她这个人就是……
我想有一本日记，不讲文笔，不论字数，只是淡淡地想，静静地写，可以仅留存一字，也可以扬扬洒洒，随心而动，随欲而想，只属于一人，把所有晦涩都掏出，种下。我想有一知己相伴。凭生相遇即安，可以心有灵犀一点通，也可以互不言语相望中。世界是一场盛大的假面舞会，华丽而绚烂，有时却让人琢磨不透。隐藏久了终会寂寞，谁人又会摘下面具与我一生相舞。我想有一所房子，面朝大海，春暖花开。
洁房素柱，金阳为它点缀，天窗向东，路过白鸽一处。我要栽，一树一树芬芳，也是素白色，雪般婀娜，静谧。斜阳拉下一道暗影，卧在桌前，凝视白瓷杯里翻滚的一抹新绿。我只想有两天，做自己的主人。一天，呆呆地看着潮起潮落，什么也不想，什么也不做，不喜，不怒，不哀，不乐，好好做一次时光的听客；一天，慢慢散步，什么也不看，仔仔细细把一切对与错理清，亦是不喜，不怒，不哀，不乐。这样的时光，只两天，足矣！如果有一天，我老了，去了，我不想，不想让任何人知道；我不要，心安理得地听着亲人的恸哭，我也不要听他们世俗的争吵，我不要在一段刻骨铭心后，像白开水似的淡去，我要永远美好，只需淡淡地记住，没有任何感情，爱即有之，恨也有之。我不想，让任何人谈论我。哪天，我若化了灰，我不想，只装在那么一个狭小的盒子里，我要随风飞翔。如果还有来世，我希望我能聪明一点点，自信一点点，我要看好多好多动画片，拥有一个自由自在的童年，不再为轮复一轮的考试所累。如果有来世，我不要素淡。我想，浓墨重彩！
从小，我就向往蓝天，长大后，我仍然喜欢静静地躺在草地上，欣赏蓝天，飘动的白云，飞翔的鸟儿经常让我想起我的遐想。因此，一个永恒的幻想从头脑中萌发我想飞。
我想飞翔，我想拥有一双天使般的白色翅膀，我想在蓝天中展开我的翅膀，与白云共舞，与清风比翼。如果有上帝，我想恳求他给我们一双美丽的翅膀，这样我们就能像鸟儿一样自由飞翔。那该多好啊！到那时，地球上将不再需要那么多的道路，也不会有人死于交通事故。
我想飞翔，我想像太阳一样飞翔，我想站在高高的筋斗云上，欣赏祖国的大江大河和大山，欣赏大自然；其他的山在天空下都显得矮小。这种感觉，我想看蜿蜒的长城，攀登巍峨的泰山，游览美丽的西湖，美丽的西双版纳，如画的天涯海角都会留下我的足迹。我也想找到美丽的郭华山，但我永远不会把它当成自己的。我想把它建成最好的旅游胜地，这样疲劳的人可以有一个地方休息和休养。我还想参观世界上所有著名的名胜，埃及的金字塔和古罗马斗兽场我们将看到全景。
我想飞翔，我想像超人一样飞翔，我想惩罚邪恶，促进正义，拯救所有处于危险中的人，我想飞到伊拉克，释放白鸽，这样那里的人们就不会再被炸弹袭击了哪里有战争，我就飞到那里，在那里撒下和平的种子。我会让杀戮的武器生锈，抹去战争的记忆。我也将飞得太高空，在那里我将监视地球的每一个角落，以防止战争的火种复活。从那时起，全世界的人都可以过平静的生活。
当然，我可能太贪婪了，但是如果我能飞，我必须这样做。
我想飞翔，也许这永远是一个梦想，但我不会放弃，我会努力实现我的梦想！