下雨的天气3篇
昨天，这里下我起了下雨，柔软的雨丝落在我的头发上，像一个梨花带雨的少女。我越发的喜欢这样的天气，这样我就可以安静的想你。我想天空也是洞穿了我的心思，否则怎会知道我潮湿的情绪。
好久没有写东西了，这些文字也不听话了,都不知道该怎么组织它们了！也不那么亲密了，生疏了好多！
今年没有回家过年，是的，我无法掩饰自己想念家，想念爸爸，想念妈妈的心情。我不开心，与任何人无关，我不是非要矫情，我是真的想你们。
时常一个人面对无尽的黑夜，多希望妈妈可以像往常一样陪着我，给我讲她年轻时的故事，直到我睡着。那时不懂什么是失眠，那时也没有这么多的心事。
每次给爸爸打电话，都抑制不住自己的眼泪。或许我这个样子就是别人口中的没出息吧！
我是对雨天有别样的心疼，一年又一年的过去了，我始终无法忘记妈妈离开我那天下的大雨。我一滴眼泪也流不出来，可那天的雨下得波涛汹涌，下得淋漓尽致，雷鸣如嘶吼一般。我想天空是洞穿了我的心思替我释放了我想表达的情绪。
想你，在这个下雨的天气。
人生在世，历经沧桑。
阴晴圆缺，聚散分离，凡此种种，算不算是心间至苦？
为什么面对离别，心中总是无限凄楚，无尽忧伤？
总会有那么一些时间，不想吃，不想睡，不想说话，甚至不想呼吸。
怕极了每一次，却总是无可避免的每一次！
过年了，朋友圈里都是一家吃团圆饭的照片，都是朋友，同学聚会的照片。确实我只有羡慕嫉妒恨的份儿，我不敢看自己，这些跟我反差太大，这些跟我没有关系。
我以为多年以后，我会对妈妈的思念越来越淡。我努力工作，不让自己闲下来，这样就可以不用去想她，这么久了流血的伤口应该早已结痂。今天打开空间，看到我和妈妈的照片，所有的逞强都溃不成军，算了反正也没别人就让眼泪放肆一下吧！
我知道我不该写下这些文字，可我真的不知道该找谁诉说，每个人都有自己的生活。
这是一个人的想念，只有属于我一个人的想念。
爱文字的朋友欢迎加小北。
又是一年清明节
——写给远在天堂的爷爷
星替更移，日月轮回……
当柳芽泛绿、春意渐浓的时候，一年一次的清明节也在浑然不觉间悄然而至了。
清明午雨之时，公园一山顶，眺望着远处朦胧的山影和云雾，面对西南方，面对着魂牵梦绕的故乡，我按奈不住满腹的凄楚，无尽的悲情是哽咽了我的喉咙，泪水也模糊了我的双眼……
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂；”别人“断魂”尚在去祭拜扫墓的路上，而我却只能在远在千里的孤寂山顶暗自伤神，黯然的垂泪……
爷爷！我生命中最亲近，最熟悉的那个人，离开了我整整两年半的时间里了。可是，就在我把他老人家送上山安葬妥当的那一天后，我便没去看过他。清明，又没能亲自到爷爷的坟前供奉上香，不能亲自去看看他老人家，想及此事，我便悲从心起了，心里万分的难过！
只能托姐姐今天上山祭拜的'时候，替我敬上一炷香，烧上一张纸，斟上一杯酒，如此而已。
肺癌，夺走了你的生命，撒手人寰，离我们而去！
爷爷！那个最疼我、我疼爱的人如今长眠于地下，与我阴阳两隔，永不能相见。而我，又不能亲自到您的坟前拜谒，只能常常在梦里，默默地注视着您慈祥的容颜，与您轻轻述说着深深的思念，细细回味着与您一起走过的的每一刻、每一天、每一年……
爷爷！今天是清明节，孙子不孝不能亲自到你坟前看望你、祭奠您，陪您说说话儿，只能站在这接近天堂的地方，守望。
我在人间彷徨，寻不到你的天堂，又是清明雨上，多想折菊寄到你身旁，把我的思绪带到你身旁。。。。。。