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那一次,我错了_700字12篇(那一次我错了700字)

2024-01-17 18:48:08综合

那一次,我错了_700字12篇(那一次我错了700字)

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  “啊!什么?喂喂,妈,你说清楚一点,我爸怎么了”?“什么?那我这暑假不去三亚了,我马上过去……”妈妈接过电话。叮嘱我一个人在家好好的便急匆匆地走了。紧跟着我也“呯”地摔门而出,我那炽热的心被霜冻了。天空阴沉沉的,我仰望天空,有几只乌鸦从头顶上飞过,我的心情落入了谷底。就在刚才,我还在和妈妈两个人坐在沙发上,满怀憧憬地谈着今年暑假去三亚住几星级的宾馆,吃什么样的大餐。但现在这一切都变成了浮云。

  凭什么!凭什么!凭什么外公总和我过不去?一到暑假,不是这事就是那事,害我们几次出去玩都泡汤了,一而再,再而三地变卦,我还是不是她亲生的!妈妈眼中只有外公,没有我,我只不过是一个不起眼有存在,外公才是大王,妈妈一切都护着他!

  我坐在公园冰冷的椅子上,望着别人家一家三口在草地上嬉戏,而我呢?妈妈陪外公,爸爸上班,没有人来关心我!下雨了,外面更冷了,此时狂风大作,风吹在我身上,我瑟瑟发抖,一摸脸上,不知是雨还是泪。

  马路上人少了,后来就我一个人了,快中午了,我想回家,又不想看到家里空无一人的景象。

  “小朋友,你怎么还不回家啊,冷不冷,来喝杯热水暖和暖和吧!”我看了看衣着朴素的保洁奶奶,接过水杯喝了下去,没有说话。

  竟然有人关心我,我心里感到一丝温暖,但我还是坐在那椅子上一动不动。

  天快黑了,奶奶又走过来,摸了摸我的头,说:“是不是和家人闹别扭啦?没事,还担心天塌不成?”她背过身去,小声嘀咕道:“我家孙儿也这么大,可从来不肯到我那里去,我想让他们来吃个团圆饭都难……”

  我望着奶奶孤独的身影,我一下子想起了《散步》这篇课文中的话:“我决定委屈儿子,因为我伴同他的时间还长,我伴同母亲的时间已短。”我一下子理解妈妈,理解了……

  我打了个激灵,一下子站起身来,一路小跑往家赶,在推开门的一瞬间,我看到妈妈竟然在家,一脸的对我担心和紧张的神情……我扑进妈妈怀里说:“妈妈,对不起,我错了,我要和你一起陪外公……”

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  一般来说,大家应该都对偷钱这个词比较敏感吧?可是我偷了自己的钱,你一定觉得很别扭,不要着急啊,听我慢慢像向你道来。

  这个星期,班上开始流行一种“多色笔”我也想买一只。可……妈妈平时也不给我零花钱,只有去食堂吃饭剩下的钱就是我的零用钱了。最近,这些钱也用光了!“该怎么办~”我想到了想向妈妈要钱,我又念转一想:妈妈一定不会给我钱的!我又开始打起我的小心思来……

  星期四中午,我终于开始“作案”了。我一见爸爸妈妈出去散步了,便悄悄地来到你们的房间,小心翼翼地打开“保险柜”不敢发出任何声音,生怕被爷爷奶奶发现。终于找到了储存罐。遭了,爸爸把储存罐封死了!“哈哈!什么事情都难不倒我。”我拿起剪刀,“咔擦咔嚓”把透明胶全剪开了,伸手抓了个五角钱,但是,这也太少了,恐怕不够吧!我心想。

  管他的呢!我辛辛苦苦存下来的钱不就是给我用的吗?一种坏念头在我心中油然而生。

  我开开心心地出了家门,虽然有些忐忑不安,可我一直在说服自己,“自己的钱用了有问题吗?”一直这样恍惚,到了学校附近的小卖部。买到了“多色笔”。

  回到家,大家都用严肃的目光注视着我。我马上意识到,露出马脚了。因为害怕那严厉的斥责。害怕那激烈的“双打”。我只能故作镇定:“没有啊,我……我没有拿钱。”

  ……

  “妈妈,我再也不偷钱了!”我向妈妈认错。妈妈教诲我:“如果有要用钱的地方,尽管给妈妈说,不要去偷!”可……还没等我说完,妈妈就打断了我的话。“我知道那是你存的钱,可用,咱们也要用得光明正大的啊!你说对不对?”妈妈语重心长地开导我。我点了点头,认识到这件事情的错误性。抹干了泪水,“对!”

  妈妈的一番教诲使我颇感深受,是啊!什么事情都要干得光明正大的,知错就改,也是一种改错的好办法。我再也不“偷钱”了。

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  天阴沉沉的,空中飘着细小的雨丝。坐在阳台,低头望着一个忙碌、瘦小的身影,心中激起无尽的忏悔,真想说句对不起。微风从耳边轻轻吹过,思绪随着它,飘到了那个下午

  我踏着午后的阳光,到篮球场打球。球架下放着几个未曾见过的花瓶,淡雅的茉莉雕刻在上,别有一番古韵,它的曲线优美动人,就像一位亭亭玉立的少女,展示着婀娜多姿的身躯。这时,邻居李奶奶迈着沉重的步伐走到我身边,和蔼地说:好看吗?小区最近新购了一些花,我就买了几个花瓶送给物业,但还没找到人手把花瓶搬过去,所以先放在这儿。她低头望着我手中的篮球,抱歉一笑,不好意思地说:哦,真对不起,等我把花瓶搬走你再来打球吧。我会尽快的。她拄着拐杖,从我身旁缓慢地离开了。

  没事的,投会儿篮,肯定不会砸中花瓶。我抱着侥幸心理投了第一个球哟,花瓶居然没有事!我洋洋得意,捡起球,双脚用力一蹬,手一抛,球脱离而出,在空中划过一条优美的弧线,咣啷一声花瓶碎了,不规则的碎片零乱地散落在地上。我吓了一跳,心里忐忑不安:怎么办,怎么办?我该怎么和她交待?李奶奶茫然地扭过头,走了过来。我冒着冷汗,腿一抖,不顾一切地撒腿就跑,李奶奶低头望着瓷片,嘴角微微扬起,这微笑里分明流露出几分无奈、几分宽容。李奶奶没有吭声,悄悄从清洁室取出扫把,认真地打扫地下散落的瓷片。对不起三个字被我死死地塞在喉咙里,没有勇气吐出来。

  晚上,门铃响了,我轻轻地打开门,看见地上放着一张精美的卡片,惊异中,我打开它:

  亲爱的孩子:

  你不必责怪自己。都是我太傻了,怎会把花瓶放在篮球场呢?我已经把瓷片打扫干净了,明天我还会再去买一个花瓶,不要太伤心。

  李奶奶

  瞬间,后悔、难过涌在心中,忏悔化作眼中的泪珠,在脸上缓缓流过。这张卡片让我幼小的心灵第一次懂得了什么是悔。

  第二天,我怀着内疚、沉重的心情走下了楼。远远地望见小区中心花园里放着一个白色的花瓶,插着一枝早春的桃花,细腻的花苞含苞欲放,几分含蓄,几分雅静,几分伤痛。

  微风徐徐,桃花轻轻摇曳,我呆呆地站在那儿,茫然地看着它,嘴里悄悄吐出一句深藏许久的话语:对不起!

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  在记忆的大海中,童年的种种回忆犹如一串串五颜六色的贝壳,每一个贝壳都蕴含着一个动人的故事,一段难忘的回忆。其中一颗小小的、亮晶晶而又不引人注目的“贝壳”却如刀刻一般深深地刻在我的心里,让我历历在目,就像昨天发生的事一样,使我羞愧,因为这一件错事就发生在荣誉的背后。

  那天,我们刚考完试。老师说:“今天考试,大家辛苦了,放学后大家赶快回家去。”放学了,我们班很多同学都回去了,只有几个同学在教室做家庭作业。我怕回去后会贪玩,也学着他们在学校做作业。在做作业时,我不小心写错了字,便找我的胶布准备改错,可是我翻遍了我的文具盒和书包都不见,我心急如焚,因为我平时就有点舍不得花钱(同学们都叫我小气鬼),所以就算丢了小小的一卷胶布,我也是万分的不舍。于是,我便向其他同学一一询问:“你有没有看见我的胶布呀!”可是我问了半天,还是没有一点结果。我急得如热锅上的蚂蚁,站也不是坐也不是。

  这时,一个可恶又可怕的念头闪过了我的脑海:去偷别人的橡皮吧,又怕……我气得直拍自己的脑袋,在关键时刻,怎么会想出这种“荒唐”的主意呢?可是,最后我实在挡不住“坏家伙”的诱惑,便趁几个同学都不注意的时候,我假装去老师讲桌上找我的作业本,顺手从老师讲桌的抽屉里摸了一卷胶布(这胶布可是老师发奖的胶布),然后“溜”到座位上,此刻我紧张极了。真正领悟到什么叫“做贼心虚”,我害怕了,就怕有人揭穿我,我吓得手足无措,一种犯罪感紧紧地围绕着我。终于,我鼓足了勇气,等几个同学都回家去了,便蹑手蹑脚地把胶布送去。

  这次错误让我深刻领悟到:从小应该严格要求自己,“勿以恶小而为之,勿以善小而不为。”犯了错要勇于承认,并能及时改正,才能取得更大的进步!

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  小时我很爱哭,现在我已经很少哭了,我认为我长大了。我刚踏进家门便听见妈妈的叫声:“每一次东西用过都不知到整理,到处乱丢吗?你到底有没有脑子啊!”妈妈的话像一把尖刀刺伤我的心,一向做乖乖女的我终于爆发出了心中压几已久的火山。我向妈妈顶嘴:“我为什么要你管哪!你省省力气吧!”妈妈听了楞了一楞,也阴起了脸,大声对我吼着:“我生你养了你,你今天却反过来骂我了啊!”我虚心的把头扭向了一旁,两手查进口袋里,抛了一句:“我出去了!”便头也不回的甩门走了。

  我飞奔出了家门,泪水像断了线的珠子似的一个劲地往下面掉。我一次又一次的用袖子擦干脸上的泪痕,可是这泪却一次又一次的涌出来。

  我跑到了一个我认为妈妈看不到的地方,停了下来。我大口大口地喘着粗气,一边呜咽着。此时我再也忍不住了,我趴在路边的石凳上号啕大哭起来。泪水从我的脸峡两旁流了出来,似乎永远也止不住,流不完。风从我耳边吹过,莫大的路上只有一两个人在走着。我突然觉得我像一个没人要的孩子一样可怜。

  天慢慢地暗了下来,太阳落山了,晚霞渐渐退去。周围静得可怕。此时我多么想要温暖。多么想要一个怀抱,多么想要哪个怀抱是妈妈的呢!

  我又在石凳做了一段时间,我的眼皮不听使唤地想要和上。我的肚子也开始咕咕地叫起来。可我没带一点钱,我也不想回去。

  夜色越来越浓,许多人家已经息灯睡觉了。我看了看周围,只好拖着沉重的步子,一步一步地向家走去。突然,一声声叫喊让我精神一振。那个声音,好象是妈妈呀!对!就是妈妈!妈妈向这边走来了。她把两手放在嘴边,大声呼喊着我的名字。她的眉头皱到了一起,一会向左瞧瞧,一会向右看看,脸上露出了焦急的神情。

  “妈妈!”我迫不及待地跑到了妈妈怀里。呢喃着:“妈妈,我不会再顶嘴了,我会……”。妈妈的眉头一下子舒展开来,嘴角扬起了微笑。我抬头看着妈妈,发现妈妈笑地好甜……好美……

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  四年级的这个学期,我努力学习,每次比赛,都想尽量拿第一。功夫不负有心人,虽然没有每次都得第一,但是也得到了不少奖项。每每想起这些,我心里总是美滋滋的,像吃了蜜一样甜。

  临近期末,同学们都在认真地复习,我却还陶醉在获奖时候的情景。每次作业,我都是“临阵磨枪”,等到快要上学时才急急忙忙动笔,也没有时间好好检查,心里还想着:“有做就行了,我才不管那么多呢”。

  期末考试的前两天中午,快要上学了,我才急忙打开书包,取出作业本,匆匆忙忙地动起笔来,应付了事地写着,心想才不管他三七二十一呢。等到妈妈穿好鞋,准备出发的时候,我的作业才做到一半,心里急得像热锅上的蚂蚁,于是就拼命地写,题目随便看一看,干脆懂的就做,不懂的就放着不做,还想着:反正老师还会讲呢?到数学课的时候,我满怀期待地听着老师报成绩,没想到作业做得好,受表扬的两个同学中,竟然没有我的名字,我感到有些失望。当老师说到有些同学该批评的时候,念道:“王舒旸,58分。”那声音如同雷一般钻进我的耳朵里,我感到无比的惊讶,揉了揉耳朵,知道确实不是在梦里的时候,我感到羞愧万分,恨不得挖一条缝钻进去。

  回到家后,我让妈妈猜猜我的数学成绩,还让她不要生气。听我这么说,妈妈说:“读书是你的事,我才不管呢。”妈妈起先猜是说78、68、80,看到我连连摇头,妈妈说:“不可能是60吧?”看她猜不出来了,我才慢吞吞地从口袋里摸出卷子递给妈妈。妈妈打开卷子一看,眼睛都直了,嘴里还说:“这样的分数你也考得出来,罚你做一百道计算题。”妈妈本来还说不生气的,看来还是压不住心中的怒火,阴沉着脸,劈头盖脸地骂了我一顿。看到妈妈这么生气,我连大气都不敢喘,低着头想着,早知道会有这样的结果,就该认真地做作业,不能只顾着看书啦,这下惨了,妈妈是真生气了,一百道题要写到什么时候,而且还要保证全对,我真后悔啊!

  那一次错,我虽然被妈妈狠狠地批评了一顿,也尝到了失败的滋味,可我觉得,我得到的总比失去的多,因为我明白了“人外有人,天外有天”,读书是来不得半点马虎的,在以后的学习中我将更加勤奋,更加努力。

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  连绵不断的春雨,滋润着大地万物。小草欣欣然张开了眼,花儿悄悄然绽开了笑脸,鸟儿也亮起了甜甜的歌喉。“多么生机勃勃的景象啊!”我眼巴巴地望着窗外,多想出去,看看那草,那花可我咳得厉害,只能呆在家里。

  心疼我的奶奶为我送来了藕汤,期盼着我能快快恢复。而我,一个漫不经心的动作,却深深地伤害了您。“奶奶,对不起,请原谅我。我不是故意的。”我知道:那一次,我错了。

  皎洁的灯光下,奶奶,是您把辛辛苦苦花了三、四个钟头才熬好的藕汤亲自送过来,那时刚好晚上八点多,我一个人在家。可我从没喝过藕汤,我特怕苦,不敢喝。您安慰我,绞尽脑汁,千方百计想让我喝下去。于是,您让我看着您喝,您一大口喝下去一点点。我明白,这里有奶奶您殷切的期望和浓浓的爱意。于是,我壮着胆子喝了三大口。不料,奶奶您生气地说:“怎么才喝这么点儿呢?”其实,我早就知道,您的心里呀,比蜜还甜呢!你瞧,奶奶的眉毛都在笑呢!可我第二次碰到碗时,仿佛有一种无形的力量,使我怕喝…虽然我承认不苦,但就是莫名其妙地怕。您在旁边鼓励着我,为我记数:“5、4、3、2...”我端着碗,不吱声,想喝下去,碗在嘴边很近时,我感到手在发抖我...紧闭双眼,忙做深呼吸。奶奶,您那充满期望的声音在我耳边萦绕,我多么想让自己喝下这蕴涵着爱的藕汤,可心底的那无形的力量来得如此强烈,两种声音在脑子里交替进行着,手儿却越不听使唤…紧接着“嘭”地一声,藕汤撒在了地上...我回过神来,愣住了,慌得不知所措。而您,一言不发地低着头把地板擦干净,把地上的'藕捡起来扔进垃圾桶。我仿佛就在那一瞬间,看见您眼角闪着泪光,感到了奶奶的哭泣---无声,渐渐地随风而去。一种深深的自责顿时充满了我的全身“奶奶,我错了!”我在心底默念着。

  窗外,细雨如丝。啊,我亲爱的奶奶,请接受您孙女的懊悔吧。因为我知道:那一次,我错了。那一次,是您,让我真正懂得了什么是“奶奶的爱”;是您,让我懂得了什么是“大爱无声”;是您,让我懂得了许多许多……

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  泪水模糊了我的双眼,我仰望着深蓝的天空,朦朦胧胧的一片,在这朦胧中,刚才的一幕幕又出现在眼前。

  “画画画,就知道画,也没看出你画出个什么名堂来!”接着,“啪”的一声,一堆厚厚的画纸重重的打在我的脸上,然后一张接着一张飞飞扬扬的洒在地上,感到脸上一阵热,我抬起头,虎视眈眈的看着妈妈。我最终受不了,冲进了房间,“咚”的狠狠的关上了门。

  我的身体贴在门上,抖着肩膀,抽泣着,身子慢慢滑落下来,我蜷缩在墙角,如同一只无家可归的流浪猫感到十分痛苦和无助。我紧闭上眼,将满眶泪水用力挤出来。泪水顺着脸额滑下,滴落在胳膊上,腿上,回想起刚刚发生的一切,我心里抱怨着:难道在这些家长眼里,孩子们就不可以有一点自己的兴趣爱好吗?在他们眼里,是不是只有所谓的成绩,学习?我怨,甚至恨。

  天上,几颗星星孤零零的挂在上面,不时眨巴眨巴眼睛。我想,天上的星星应该很快乐,很自由吧!他们可以随心所欲想干什么就干什么吧!哪和我这样……

  “你听着,你现在的任务就是学习,画什么画,你把心思用在学习上就够了,以后不许再画了!”妈妈的怒吼打破了一片沉寂。本快平静下的心又被扰乱,这次,我终于受不了了,打开门,冲着妈妈喊道:“凭什么?我不能有我自己的爱好,不能有我自己的想法吗?我不会耽误学习,但我不会因此放下自己的兴趣。”妈妈被一贯顺从她,乖巧的我惊到了,呆在那里,她没想到我的态度这般坚决。我依然盖不住心中的怒火,吼道:“我不会放弃的!”转过身子,把门一摔。

  我跑到窗前,按耐不住心中的委屈,嚎啕大哭起来,任凭泪水放肆的流。慢慢地,平静了下来。我的头靠着窗,还是望着天,望着那几颗星。我知道,妈妈也是为了我好,她没有害我,这些我都知道。但是,我也有我自己的爱好啊!我还是怨她,怨她的反对,怨她的不理解。突然觉得妈妈像一个可怕的魔鬼,毫不留情的否认了我的画,否定了我的自由。

  我仰望着深蓝的天空,顿时感到一阵悲伤。难道真的是我的错吗?我只是坚持我的爱好罢了!难道真的是我的错吗?

  一阵寒风吹过,我感到一丝凉意,一丝……凄凉,即使刮乱了我的头发,也丝毫没有在意。

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  人生中,难免会遇到大大小小的问题,会做错是也是避免不了的,只要能够改正,还是一个好孩子、好学生、好同学。

  记得九岁那年,一个星期日,我到外婆家玩,凑巧姑婆家的巧玲也来外婆家。她比我大四岁,从我懂事起,我就看不来她,因为她虽然在大人的眼中是一个乖小孩,但是她得理不饶人,到了自己需要别人帮助时,却又威胁、强迫别人帮助她,而她这种行为在大人眼中却又是处理事情没有私心,强迫别人帮助她是有威力。这次,我看见她,原来高兴的心情也跑得无影无踪了。所以,我下定决心,要好好整整她。

  吃午饭时,外婆烧了许多菜,有红烧肉、爆炒泥鳅、鸡腿、炒胡萝卜丝、炒鸡蛋……吃完饭,大家都坐在餐桌上聊天,聊着聊着,也不知怎的,就聊到“小气猫”了——“小气猫”是我对她的称呼。外公温和地对她说:“巧玲,你爸爸妈妈就你一个女儿,要争气点呀!”“我会的,舅舅。”“小气猫”假惺惺地回答。“才不是咧!”我的话震惊了全部人,“她每天只会找我的把柄,来威胁我。”“啊!”姑婆一下子叫了起来。“是呀!您的女儿,也就是小气猫每次都会这样做……”没等我话说完,姑婆就昏了过去。我吓得脸色苍白,全身发抖。大家马上把姑婆送去了医院,但因抢救无效,永远地走了,我最恨的“小气猫”没了妈妈。这时,我开始可怜起她。我本想靠近她,可她看见我,狠狠得瞪了我一眼,走开了。妈妈见状,把我叫到一旁,对我说:“巧玲现在肯定很难受,你别刺激她了。”“为什么呀?”我大叫起来,旁边的人都看着我,我的脸不禁红了起来。妈妈又轻轻地对我说:“你也知道,姑婆虽然年纪轻,却有心脏病,这次姑婆的死因是心肌梗塞。姑婆生前,巧玲为了让她高兴,处处逞强,可是你知道她心里有多苦吗?”我恍然大悟,突然觉得自己是个“杀人凶手”。为了弥补自己以前的过错,我对巧玲处处照顾,虽说我年龄比她小,可是那时的我也懂事了。一见到巧玲,我就想时间倒流,让我回到从前,好好地对待巧玲,即使我知道时间不会再回来。

  通过这件事,我知道了时间的宝贵,同时也深刻地明白了谎言并非是恶意的,也有善意的谎言,就像巧玲“欺骗”她妈妈那样。至今,我还记得那顿令人难忘的中餐。

  现在回想起来,我真的错了。

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  就在那一次,我识到了自己的错误我想让老师和同学们原谅我。

  有一次上自习课,老师说:“请同学们看书、画画、写家庭作业,但是不能说话。”教室里变得鸦雀无声,我便静静地看起了书,忽然一张小纸条传了过来,上面写着“我们传纸条聊天吧!”我写呀写。后来我看到了一条纸条上写了几个人的名字,我就跟她开了个小玩笑,她看了大发雷霆竟然说要去告诉老师听,我听了慌慌张张半天才说:“你好好想想我只不过跟你开个玩笑,何并要告诉老师,如果你去告我也不怕。”我只是想吓唬她,她却说:“我这就去告诉老师,我听了拉住她的手结结巴巴地说:“好好,我帮你去做一件事,你就就别告告诉老师听听。”“好啊!你帮我登记作业一个星期。”她反悔道:“不行,不行,你现在要帮我整理抽屉。”我听了心里直冒烟,我只好服从她的命令。

  又过了好一段日子,我的家听本没签名,心里想:糟了遭了,我没签名咋办,老师肯定又会责怪我的。于是,我就趁语文组长不注意的时候冒签名。但是想瞒天过海都瞒不了同桌的眼睛,她说去告诉老师,我就说:“那怎样才能不告诉老师?”她又说:“给我收拾抽屉久一点。”我说:“好的。”

  但是有一天,又到我帮她收抽屉的时候了,(那时候她也在)我叫她把古筝指甲接住,坏了不关我的事,她头上说:“可以。”但心里想着:坏了让我陪。不巧我帮她收拾完了,把指甲捡起来,那时早已烂了,我跟她说了这件事,她却要我赔,我只好害怕的答应她,眼里有一点点泪水,我便告诉雷肖西,雷肖西却告诉老师,星期五早上我把钱给了她。中午老师把我俩找到了,问清楚事情的经过,我的眼泪不停的流了下来,下午,老师把我找来,问我的钱从哪来,我说是从家里的存钱里拿来的,我很害怕老师打电话告诉我妈妈。

  到了晚上,妈妈一直用安全问题来教育我,一直在问我有没有拿过爸爸妈妈的钱,但我却不知妈妈什么意思,就说没有。晚上回到家,妈妈把我教训了一遍,从那时候我终于知错了,我想改正,让同学们喜欢我。

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  去年,我去了北京。那是我去北京。本该愉快的旅程,却发生了一件令我意想不到的事。

  那天,我和刚乘坐出租车到达我们住宿的酒店。想给在路上的阿姨打个电话,一摸口袋,手机却不见了!我的心开始不安,爸爸在酒店前台借了手机打给自己的手机,那本该优美的铃声却变成了:“对不起!您所拨打的电话已关机……”

  我的心,猛地紧缩了,一直绷着的弦断了。爸爸还很沉着,用我带来的手机把银行卡挂失了,把支付宝、微信等有可能会被盗取现金的应用换了密码。而我,则对着酒店繁华的天花板陷入了沉思:爸爸手机到底哪去了?是那个出租车司机私藏了吗?他看起来很面善啊。可是,我亲眼看见爸爸在下车时将手机放进了口袋呀。难道是小偷……看来,城市的套路很深啊!因为一来北京就出了问题,所以接下去的旅程充满了不顺心。

  旅程的最后一天是去。那天气温,特别高。站在烈日下,人仿佛都被烤干了。从天安门广场开始旅游的人群便不断涌动,真是人山人海,摩肩接踵。因为人特别多,我们无暇停下观看雄伟的皇城建筑,只能随着人流往前走。在人流中,我的帽子被挤掉了,等我回头去找,早已不见了踪迹。因为只是个帽子,我也没怎么惋惜,再说人太多了,根本不容你有机会停下,低头去找帽子。当我随着人流往前,突然,有人拍了拍我的肩膀,我一回头,是一位老人,额上沁满了汗水。那老人粗糙的手里正捧着我的帽子。我愣住了。老人笑笑,用一口地道的北京话对我说:“你的帽子掉了,给!”

  我正要伸手去接,见他背心上写着“环卫”二字,我小心翼翼地问:“你要多少钱?”他看起来很震惊,讪笑几声,把帽子放到我手上,“不是,我只是捡到了,拿着吧!”说完,他转身去清理游客留下的垃圾了。看着他略显佝偻的背影,我为我的狭隘后悔;同时,心中也涌起了一股清流,顿让烦躁的我平静了许多。

  那次,我错了,错在认为城市越大,坏人越多;错在对那环卫工人说了伤他的话;错在没说一声“对不起”。那次,我真的错了!

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  我的父亲十分疼我,是一个名符其实的慈祥的父亲,但他在疼我的时候,也经常教导我一些良好的品质,而且管得很严,很严,甚至会打得我皮开肉绽

  记得我在四年级的时候,每天都要和电视约个会。然而,我的惩罚降临在期中模拟考上一直是我引以为傲的数学竟掉到80多分。我拿着卷子,郁闷地想,爸爸听到这个消息会怎样呢?他和蔼的脸会不会凝固呢?回家的路上,我都怀着一颗忐忑不安与紧张的心。

  终于回到家了,我立刻把作业拿了出来,摆着一副认真做作业的样子,爸爸如旧地迎声而来,并笑盈盈地问我:听说今天数学模拟考成绩出来了,考得怎么样?啊挺好的。我咬了咬嘴唇,低着头这还是我第一次撒谎。卷子呢?爸爸满脸期待地望着我。我没带。我假装看了看书包。我想,一定不能让爸爸知道!爸爸可能看出了什么,于是脸色骤然大变,拉开了嗓门:老师一再强调家长要签名,不可能没带。拿出来!好强的我怎么会接受这个看破我谎言的现实?我依然纹丝不动。一二三爸爸一手夺过我的书包,还没等我抢回就被他抽出那张试卷。试卷上,鲜红的大叉立刻就映入眼帘,极其刺眼,仿佛都能刺进心窝怒气让爸爸涨红了脸,两三下就把皮带解了下来,用力举起在空中一抡,咻咻的声音响彻云霄,爸爸还生气地说:撒谎对吗?跟谁学的?以为用小聪明能骗到我?我痛得牙都歪了。

  过了一会,爸爸把皮带扔向一旁,自己出去了。我放声大哭:不就说了一个谎吗?至于这样吗?很快,爸爸回来了,手上还拿着一条热毛巾,他小心地把我扶到床上,又帮我在被打红的地方敷了敷,然后语重心长地对我说:打你也是想让你知道撒谎的代价,你要对自己的行为负责。然后,爸爸还给我已经签上名的试卷,让我不用想太多,下次要做足够的准备。我鼻子抽嗒了一下,想起每当我心事不顺时,是他开导了我;当我遇到困难,是他耐心地帮助我爸爸痛打了我,其实,爸爸的心更痛!

  那一次,我错了,我真的错了!那一次的教训让我明白了:做好一件事,一定只能用汗水换,而不应该撒谎!我不应该撒谎,更不应该辜负爸爸对我的期望!

  那一次,我错了!