忧与爱12篇
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高考那天，我是怀着失落的心情走进考场的，因为爸爸说好要送我到考场，却迟迟没有见到他的身影。此时的父亲正在扬州供电公司帮忙，无法脱身……虽然能理解，但是还有一丝丝遗憾。
语文考试结束，也没想太多便稀里糊涂地走出考场，我低着头向前走，像火箭般从人海中穿梭出来。因为我知道，这么多家长中，应该没有我的父亲。我顶着骄阳，想以最快的速度奔回家。不料，该死的红灯阻止了我前行的脚步，抬起头，向马路对面看去，只见一张黝黑的脸，一个肥胖的身躯，哦，那不是爸爸吗，心中一阵欣喜，正要狂奔过去，我退却了，不知道接下来该怎么面对，因为我感觉语文考得不是太好，担心爸爸会询问我的情况。我硬着头皮向他走去。离他越走近，心情愈沉重……而爸爸则是朝我点点头，随着我转过身向前走去，脚步依旧雄健有力，这是他一贯的作风。
回家的路上，爸爸并没有询问我考试的情况，而是以他一贯幽默的谈话方式跟我闲聊着，当我说到希望考出江苏时，他却沉默了，短时间的寂静，让我有种莫名的伤感。他曾经对我说过，他非常希望我能考出去，希望我能创造出更好的生活，另一方面，他又舍不得我离他那么远，希望一家人能一起过平凡的日子，对于我的去与留，父亲是很矛盾的。今天，他并没有老生常谈，而是以这种沉寂的氛围让我体会到他的感受。高考对我来说，毕竟是人生重要的转折点。父亲也明白高考的重要，平日里对我的学习要求比较严格，而今天却一反常态，没有太在意我的高考成绩……
走在十字路口，我没有太多的彷徨，只希望绿灯快快到来，让我前行，而父亲却很犹豫。就像在人生的十字路口，我想逃离他的束缚，我们都是追风逐日的孩子，我也想寻找另一片天。而父亲不知道是将我放开，还是紧紧拽着我。红灯变绿灯只是一瞬间，对我来说留下或是离开，却足以决定一生。
如今，高考成绩已不重要，重要的是，我了解爸爸的良苦用心，体会到长辈们对我深深的爱。
每一次走进“杖藜叹世者”们神圣的心灵。总是能感到有一份沉甸甸的爱躲藏在深切的忧愁之下。
“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜！”以忧国忧民而名留青史的杜甫何止一个“忧”字了得！在他的每一声叹息中，在他的每一份忧愁中，爱国爱民的思想始终闪耀着最夺目的光芒。爱之深，所以忧之切。
还有那位被唐宪宗当做一块破砖随意地扔往柳州、邵州的柳宗元。面对僻远、冷落、荒凉的边境，回望那浮云遮望眼的长安，自己满腔尚未实现的抱负在忧患之中渐渐沉淀成对当地百姓浓烈的爱。
于是，他用爱来承担浓重的忧愁，他兴办学堂、禁止巫术、垦荒屯田、种树植株、推广草药，他深谙边疆的百姓更苦，边境更需要发展。几年的时间里，他在柳州做出了大量功绩。他自己甘为愚人，任劳任怨，把忧愁留给自己，把爱毫无保留地献给了柳州的百姓。
一位教育家说：生命到了最后一刻，一切才显得深刻。我不得不说，因忧而生的爱更显得深沉。因为那是饱含泪水的爱。
舒婷的诗《写给我的同代人》，唯因不被承认才格外的勇敢真诚。即使像眼泪一样跌落，仍有来自大地的点点回音。北岛、顾城、海子，这些在忧虑中前行的诗人，这些对祖国、对人民充满爱的诗人，这些甘为后来者披荆斩棘、开辟一条光明大道的贤者，因为爱，他们的忧才有了意义。
我不得不想起那位蹙着眉头，在电视荧屏上，在新闻的风口浪尖上坚持着的主持人——白岩松。他用他的睿智与机敏，责任与博爱，看得比我们更远更深，他深知社会的黑暗与落后，他深谙人心的叵测，他知道“这是一条最遥远的路。”他知道以一己之力就算粉身碎骨也不能立马改善某些地区落后的现状。因此，他将眉头紧锁，然而，在《痛并快乐着》一书中，我却分明感到有一股向上之力支撑着他，他永远不会倒下——那就是他内心深处对这片土地深沉的爱。
耳畔依旧回响着杜甫先圣的：“杖藜叹世者谁子，泣血迸空回白头！”那份不亚于青年人的担当，那一颗滚烫滚烫的爱之心，在历史的忧患之中是心里的一方晴空，千百年后酝酿成一弯七彩之虹！
记忆中的某些事，凝聚着我的一丝忧与困惑。
在临近小学毕业的一个平凡的下午。我像平常一样，走过教室前的走廊，去老师办公室交作业。走出办公室，偶然碰上了一个异班同学（小王）。她在班上成绩并不好，几乎接近倒数。而她此次是和同班同学一样是来订正作业的。
正当她排队等候之余，迎面走过来两个男生，显然是来者不善。只见他们大摇大摆地走了过来，在离小王较近之时，脚步便戛然而止。同学甲先开了腔：“你就是‘搬花’。”话音未落，同学乙就应和到：“最丑‘搬花’，专门帮老师搬花的。哈哈！”再看小王，愤怒的泪水早已溢满眼眶。激动地叫到：“你给闭嘴……”
时间似乎早已定格在了那一刻。
说到这儿，让我不禁想到，我们周围的一个普遍现象：家长都忙关系，让自己孩子上名校，无论在小学，还是初中、高中……常言道：“宁当鸡头，不做凤尾。”去最好的学校不一定就适合你自己，也许你在那里说不定得不到重视；也许会在无形中感觉到扑面而来的压力；去适合自己发展的学校，有同学的友爱，有老师的鼓励，有一个好的学习氛围，这对今后的学习帮助是非常大的。换者而言，只要你想学好，在哪儿你都能成绩很好，老师只是一个桥梁，在学习中，最重要的是自己要想学、有目标、有自信，这才是成功的秘诀吧……
漫漫人生路，有谁能说自己是踏着一路鲜花，一路阳光走过来的？又有谁能够放言自己以后不会再遭到挫折和打击，我们没有看到到成功的背后往往布满了荆棘和激流险滩！如果因为一时的受挫就轻易地退出“战场”，半途而废，到头来懊悔的只能是你自己；如果总是因为害怕失败而丢掉前行的勇气，就永远不会追求到心中的梦想！
的确，有时命运会与我们擦肩而过。但是金子，总会发光！
现在想想，中国式父母的溺爱背后，又不乏对孩子未来的担忧……其实，给孩子一片同龄人的天空，爱才会变成最绚丽的彩虹！
已是傍晚光景，云霞因着冬日来的格外早，赤色的光透过云层，把学校新刷的白墙映成心的色彩。
这是第几个傍晚了，我想我也不知道。那个女孩仍是坐在教室的一个角落里，埋头应付九年级数也数不清的习题。一个并不高大的身影在窗外站了许久了吧，女孩的.目光从未转移到他的身上，他也不说话，只是静静地站着，看着女孩专注的神情，嘴角向上勾出一个弧度，眼中却是数不尽的担忧。
片刻过去，那个男人终于动了动，轻声唤着女孩的名字，女孩抬头看了看放下笔，走出教室。男人赶紧走上前，把装的鼓鼓的包裹塞到女孩怀中，柔声说着：“这是冬天的衣服，天冷了，记得多穿些，你有鼻炎，记得带口罩，犯病了你会头痛……哦还有啊，在学校多吃点，要注意身体啊，身体是革命的本钱……”女孩听着老古董爸爸的唠叨，揉了揉太阳穴，“好了好了，我知道了，我也不小了。”父亲抬眼看着她，有点不舍地说道：“那我走了啊，你要记住吃药啊，别忘了，真走了啊。”
男人走了，女孩也回了教室，边走边喃喃道：“我记得爸以前不是这样的啊，手很有力，没有皱纹……”她忽然停住了，“是啊，不是这样的。”女孩走到窗前，这还可以依稀看到爸爸离开的背影。
在夕阳的余晖中，女孩看着被染成赤色的地平线，忽的就读懂了些什么，她读懂了父亲的白发为谁而生，父亲的背为谁而佝偻，脸上的沟壑为谁而铭刻。霞光照在父亲的背影上，并不高大，弯着腰，遮掩着父亲斑白的双鬓。
一滴清泪滴在大理石的地面上，晕开一片水花，仿佛冰冷千年的冰川汲取着冬日第一缕暖阳。女孩喃喃着父亲，转过身，分明刻画着我的面容。是，那是忧，父亲对女儿的担忧。但，那更是无言的爱，没有终点的爱。
“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”，“清水出芙蓉，天然去雕饰”……仄仄平平仄，平平仄仄平，这中间自有一种旋律——汉语的旋律。
可是，当我们吟诵了十多年的母语诗词，最终却收到招聘单位“英语水平四（六）级以上”的硬性通知。我们，是不是该思考一下了？那令人沉迷的方块文字，是不是被我们逐渐给淡忘了？
因为爱着方块字，我担忧着她的未来。
我想，她的未来，不应被郭敬明这类文化商人所掌控。曾经以为郭的文字清新脱俗，曾经以为郭的故事淡雅出世，可是，当看到作家富豪榜最上端的那个名字，我的心纠结到了一处。这还是那个崇敬文字的青年作家吗？不是，他的心早已为世俗所累。厚重的方块文字在印刷机一次次的打压之下，已然了无生机，成为那没有生命的商品了。
深切的哀悼压得我喘不过气来。我想，贪利的武夫最多不过摧毁一支军队，而牟利的文人消灭的却是亲爱的母语，一种民族的信仰和根！
所幸，在这样一个复杂的时代，还有那么几位文人懂得坚守，热爱母语，让汉语的光芒依旧灿烂。
喜爱刘亮程，爱他对于母语之美，对于方块字之美的守护。为了保持自己对民族文化的一腔热血，他远离了城市的喧嚣，扎根于农村那肥沃而又广袤的土地，以手中的锄犁作笔，以亩亩良田为纸，辛耕勤种，收获了满仓的精神食粮。没有人敢以生活的艰辛去诘问他值得或是不值得，因为懂他的人都知道，在汉语这块沃土上，他认真地活过，无愧地付出过，哪怕最后的回报只是每天的三餐饱饭。
为了名利而汲汲于外语的人啊，你是否能够翻译出“三万里河东入海，五千仞岳上摩天”的气势磅礴？是否能够体味“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑”的壮烈？忽视母语而崇拜洋文，最终只会是邯郸学步。
希特勒曾言：要摧毁一个民族，首先要摧毁的是她的语言。这是这个战争狂人留给世人的永远诫言。国人啊！请多关注一下你的母语，没有你的爱，她的明天令人忧心啊！
我问：为何你有时眉头紧皱？
你说：这是爱你的忧愁。
我问：为何你有时泪水直流？
你说：这是爱你的忧愁。
你，我的母亲，你的爱与忧陪伴着我，将带入光明的未来。
——题记
踩着八月份的尾巴，我来到了原来梦寐以求的高中。燥热的空气中没有一丝的风，道路两旁高大的绿荫在太阳下显得格外刺眼，白花花的，很不舒服。
母亲站在学校的门口，一步三回头，一面向我摆手，一面喊着：回去吧，这儿太阳太大了，你回去吧。一个佝偻而瘦小的背影猛地撞入我的眼里，如此的陌生，我像是第一次打量着母亲的背影。家庭繁劳的担子压弯了她的腰，生活冷冽的寒风吹白了她的发。我的眼眶有些温润了，感觉有一丝悲凉的气息在空气中弥漫。就这样呆呆地站在太阳底下。
母亲身影还远，我突然回过神来，向母亲跑去。一把抓住母亲的手，好像这样就可以抓住心里的那一泉甘流。母亲被我惊了一下，而后又关心地说：怎么不在树荫下等我，跟过来干吗，这么热的天很容易中暑的。
我点了点头：嗯，知道了。下次不会了。
母亲用她满是沟壑的手在我的手背上拍了拍，好啦，快回去吧，到了一中学习生活要靠自己了，以后我不在你身边，要好好照顾自己，要按时吃早饭，你有胃病要好好调理。要记得晚上盖好被子，你身体差容易感冒，每次都难以痊愈……
丝丝凉风，吹动着树叶沙沙作响。句句话语，浸润着我枯涸的心。
我忍着眼角的微红，注视着你苍老的面容，吟听着你淳淳的教诲。我看到你眼角的红润，我听到你言语间的鼻音。母亲，我知道，你这是放心不下我。在多少过往中，你为我而操劳，又在多少过往中，你为我而忧伤。
母亲别过头，不想让我看到她眼角的泪水，笑着说：走了，好好学习。说罢，便离开了。
校门口，我独自站着。回望学校里往来的母女脸上的笑。这世界好像就在此安静下来，寂静而美好。风刺穿燥热的空气，带着丝丝忧愁呼吸在我的心里，久久不能散去。
收音机里那个极为煽情的声音，依然在每夜二十二点隆重响起，巴赫的《卡农》做成的背景音乐，在收音机的最深处由谁的指尖流出。忧伤而平淡的旋律笼罩这间令人窒息的房子，游动在屋里的精灵，来往返回地寻找自己的家。
我累了，我需要的只是休息。然而我需要的只是休息么？
心灵深处那些安然长存的疲劳，用足够的睡眠和耐心等待，能使疲劳稍作停留吗？这些好笑而幼稚的想发，犹如我那仓惶的面孔和麻痹的灵魂，在浮泛的情感深处欢快地舞蹈，歌唱。
黑夜，深深的黑夜和远逝的爱情，在冷锋过境的夜晚里粉墨登场。躲藏在时间深处摇曳的心，随着梦一样缥缈的爱，在青春舞场门口等待庄重的校阅阅兵。
我，我们，我们这一代人，还有爱情么？
找到了爱情的方向，捉住了爱情的影子，奋力狂追。
疯狂，是我们用敷衍时间的膏药，等待着自杀或死去的到来。由于，我们哪里还有爱情，我们只有疲劳而憔悴的灵魂在大声疾呼。除了疲劳，我们一无所有，除了疲劳的优胜，我们一无是处。
音乐，再次浮泛地响起，等待仍旧需要几个目生的世纪。年青的门框里出现的那些淡淡洁白的水花。听着谁的爱情，在急促的呼吸里哭泣。
往返，往返的只是我们清晨里的酣睡和繁琐的规则相互摩擦。
爱情，在我们麻痹而荒芜的心中偏居一隅。我习惯地过着方程式一样日子，等待一日三餐，等待一见钟情。可是，到了后来，一见钟情的事情在身边的电视机里上演，在那些浩如烟海的书籍中被逐一勾勒。而可怜的我，我们这一代，看着那些做作的爱情上演后拍手称快。或哭，或笑，都失去了原始的意义。
街巷目生的相逢能带来甜美的爱情，那么，我们这些傻瓜一样的呆子还在等待什么呢！步履，步履之后能换归来丝丝的幸福。满意，我们根本就没有得到，谈何满意。
人间充满着爱，也布满了忧;有爱的地方，自然存在着忧。从意思上来看，忧与爱虽然是一对毫不相干的词，但你可知道，它们总是亲密无间地出现在我们的面前。
妈妈对我的爱是最深的，相对的，她对我的忧也是最多的。有一次，我没有和她打招呼就跑到同学家去玩了，玩得忘乎所以，把时间全抛到了脑后。回来之后才从奶奶的口中得知妈妈已经骑着自行车在外面找我半天了。妈妈回家后看到我毫发无损地呆在家中，才长长地叹了口轻松的气。从她那紧张的脸上，那滚动的汗珠中，我似乎看到了她当时的内心肯定是焦急万分的，在为我时刻担忧着：孩子是被拐了，还是走出去不认识回家了，或许是……哎呀!不敢再想了，还是赶紧去找找吧!她肯定一刻不停地到处找我，顾不得休息，顾不上喝口水……我从妈妈深深地担忧中感到了妈妈对我浓浓的爱。
妈妈的爱是对我时刻地担忧，是无言的，是无处不在的。在一个炎热的晚上，睡觉时，我把电扇上的风力开到了最大，而且把时间放到了连续上。但半夜时，我突然感到了热。睁开眼一看，原来风力被降到了最低档，而我的肚子上还被盖上了一件薄衣服。我一见，仍然把风力开到最高档，倒头就睡。第二天早上，我发现电扇又在最低档了。于是我问刚进房间的妈妈：“妈妈，晚上的电扇是不是你调的?”妈妈说：“嗯，干嘛?”“没，没什么!”我表面上没有说什么，但心里却恨死她了，骂她是小气鬼，连电费都不舍得。但到学校一看，好几个同学因为晚上电扇风力开得太大，都被冻得感冒发烧了。这时，我才知道妈妈晚上为何不顾劳累两次给我调小电扇风力的原因：她不是担心电费，而是怕我风力大了，晚上睡觉着凉，才帮我调小了风力。这是妈妈对我无微不至的，一种无言的爱啊!
忧与爱，时刻存在妈妈的身上，它们永远不会分开，有忧就有爱，有爱就有忧!
数学夏令营第一天刚到营地，因为怕母亲担忧，我便拨通了母亲的电话。“喂，妈妈，我到了。”
“哦，好，在那里吃好点哦，晚上空调别打太凉……”
母亲一直在为我担忧，临行前对我的行李看了又看，总好像还有什么遗漏的；她关照我的话不下说了十多遍，告诉我要注意饮食，注意起居。我已经十八岁了，但是母亲就是这么为我而忧虑，就是这么爱我。
一天的夏令营结束了。到了傍晚时分，我的手机便响了。我一猜便是母亲。“晚饭吃了吗？”听筒里传来母亲温和但似乎有些失落的声音。“嗯……你呢？”我问。
“还没有的。你晚上毯子要盖好哦，还有洗衣服时多泡泡……”“知道了，妈。”电话里是良久的沉默。“那，你好好的哦！”
挂电话的那一刻，我分明听到母亲那一头传来一声忧郁的叹息。还记得母亲曾在饭桌上与我一起聊我将来的大学生活，母亲说着说着眼圈儿便红了。我心里很清楚母亲开始为何而忧了。
是的，母亲从小到大一直在为我而忧；为我的生活起居而忧，为我的学业而忧，为我的前途而忧……
而我，又何尝不是为母亲担忧的呢？她是否会因我不在家和父亲两人随便将就着吃些什么呢？她会不会因我不在身边而显得寂寞而悄悄落泪呢？她开车时是否系好安全带注意安全了呢？……
然而我的忧未曾与母亲言说过。我将之埋在我的心底，不想让她再为我的忧而忧；如今写在纸上，心中的泪水不免又涌了上来。我清楚地感到，这其间充溢一股爱的醇香。
是的，我与母亲就是这样彼此为对方忧着，但我也从这忧中沐浴着母爱的甘霖，体会着那一份渐渐丰满的幸福。
当我洗澡、洗衣并复习了当天夏令营所学的内容后，时间已不是很早了。正要睡时，发现手机亮了。是母亲发来的短信：早点睡，睡前别忘喝牛奶！我坐在床沿细细想了一会儿，回了一条：你也早点睡，晚上睡睡好哦！
放好了手机，我似乎觉得自己发出的那句话有些别扭；但又沉浸在我与母亲之间的这份忧与爱中……
那夜梦很美。
我想到了圣埃克苏佩里的《小王子》。忧郁的小王子因为和玫瑰花闹别扭离开了他的星球，最后又因为忧虑回到玫瑰花身边。我感到，最深最柔软的爱，总是与忧息息相关的。
书中的小王子开始并不理解爱的真正含义，当他来到地球听了狐狸的话，明白所谓爱其实是一种“驯服”，这种驯服使他的玫瑰花与地球的5000朵玫瑰花不同以后，他懂得了爱。他的玫瑰花只有四根剌保护自己，她会寂寞吗？忧心忡忡的小王子最终回到了玫瑰花身边。
这个略带忧伤的温暖童话不知感动了多少人，而现实中又何尝不是如此。印象中伟大的文学家都是皱着眉的，他们忧心着土地、农民以及悲惨的孤儿和妇女，他们的笔尖沾染着无尽的温柔和爱，因此那些作品才是旷日持久的，与大地同呼吸的，不被时光淡去的。
因为爱之深，所以忧之远。
昨晚和妈妈睡觉，黑暗中只有我们均匀的呼吸声，妈妈握着我的手，轻轻地、摩挲着，不说一句话，我却能感受出这其中包含的所有情感，是爱，是忧，不是简单地担忧，而是一种深沉的温柔的感情。
这种含蓄的忧，在如今这直白的时代，又有几人能感受，并愿意感受呢？人们都说爱要大声说出来，爱很简单，可挂在他们嘴边脱口而出的，真正是爱吗？没有忧的爱，到底有多深呢？
作家曹文轩的作品中总充斥着淡淡的忧，像《草房子》、《红瓦黑瓦》，他说孩子们需要这种略带忧伤的陶冶，那并不等同于消极。的确我在读完他的作品后，虽为小说中的忧哭泣不止，可擦干泪水后满心盈余的是对生活的爱，对生灵的悲悯，对生命的珍惜。
有人狭隘的理解忧，有人浅薄的对待爱。其实，有爱的忧，未必沉闷消极，有忧的爱，才更柔软温情。在这样一个开放直白的年代，懂得忧与爱，或许会让生活多一份深刻的温情，也让心灵多一抹温润的色彩。
冰心老人有一段话，爱在左，同情在右，将一路点缀得花香弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。我想，这正是忧与爱的含义。
茶与水的相遇，实在是一种前世今生的缘分。
我拂开茶叶盒的盖子，用指腹撮了一把茶叶撒进圆滚滚的茶壶，细长干硬的茶叶撞击白瓷的壶底，如碎玉落进深涧。滚烫的开水大口呼吸着涌进茶壶，仿佛迫不及待去拥抱一个早已注定的誓言。茶叶以近乎疯狂的姿态旋围、舞动，一瞬间充斥了茶壶中的天地。
爱茶，不仅仅是喝茶。新茶，老茶，看似神圣虔诚无比的茶道，关于茶的一切。
爱茶，大概源于茶的普适性。黝黑粗壮的汉子大碗喝茶，爽口解渴；相知多年的朋友聚在一起，共饮一壶，那些自不必说的情分或人生感怀，都沏进小小的杯里；与世无争的雅士，禅居深寺的老道，品茶，自得其味，一杯清茶，便氤氲了天地人。
我小心地挪开茶壶的盖子，茶叶已完全舒展，清绿的水面上浮着泡沫。一切归于寂静，我仿佛听到了一声细细的叹息。
谁在叹息？谁在手捧着温热的茶杯，满怀忧愁地叹息？
既爱，又怎能不忧？
不论是中国的茶道还是日本的茶道，都讲究四个字：和、静、清、寂。只是在穿越了千百年古道茶韵的今天，谁又能褪去铅华，闭门喧嚣，再为自己沏一盏茶。
他们互相炫耀，自己茶叶的尊贵，茶具的精美。他们从冰箱里取出装在塑料瓶子里冒冷气的茶饮料。不由地担忧，源远流长的茶文化将如何保持其充满古意的纯粹？
想起洪应明在《菜根谭》中所写：“茶不求精而壶亦不燥，酒不求洌而樽亦不空，素琴无弦而常调，短笛无腔而自适，纵难希遇羲皇，亦可匹俦秘阮。”真的，“茶不求精”，只要“壶亦不燥”即可，品茶即是品人生，又怎能不令人担忧，虚夸和浮华污染了那一壶清茶，最终遮蔽了曾经向往真实的人生。
爱茶，却也忧茶。那份清澈澄明的热爱永远不变，那种沉甸甸的忧愁也真实存在。忧与爱不论如何交错，最终无言，就都化进杯中，啜饮，细品茶中的苦与甜。
我端起桌上的茶杯，茶已凉了，有半卷的茶叶半沉半浮在中间，像有一个古老的传说在沉沉的空气中冻结，露着一半热爱，卷着一半忧愁。
曾经，我的家乡是一片绿茵环绕，如今一栋栋高楼拔起而起，少了原来那番田园风味。
依稀记得，儿时与外婆坐在门前院子诵读那唐诗三百首，如那“蓬头稚子学垂纶”时一般认真。春日，陪着外婆下地播种，时不时还摔了跟头，弄得满身是泥，活像一个小乞丐。夏日夜晚，扯着外婆的衣角去数那满天繁星，好不惬意。
最让我记忆深刻的便是那夏日夜晚，外婆为我讲那牛郎织女的故事。外婆用着家乡话，把那牛郎织女讲的栩栩如生。一脸懵懂地望着外婆声情并茂的样子，不免被牛郎织女间真挚的爱情打动，不免为他们被王母娘娘拆散而感到惋惜。我略有疑问:“外婆，你说牛郎织女会下凡来我们家吗？”外婆笑了:“你说会不会呀？小傻瓜！”说着拿粗糙的手轻轻刮了一下我的鼻子。似懂非懂。
細听那蝉鸣，在寂静的夜中显得格外突出，望那繁星点点，不由想起了牛郎织女。池塘边，阵阵蛙此起彼伏，不时幻想在芦苇从中寻找萤火虫精灵般的影子，甚至有时在庭院中也能体会到那“轻罗小扇扑流萤”的情趣，碰巧时，还能看到隔壁的大哥哥，大姐姐，专注地斗着蛐蛐，一派其乐融融之情。心中对这片乡土充满了爱。
一次偶然的机会，我再次看见了那片让我爱得热烈而深沉的乡土，它却让我感到了陌生。
夜路仍不寂寞，但原本满天繁星却被炫目的霓红灯抢占了地盘，原本门外的阵阵嬉笑，也随着那星星消失在漫漫黑夜中，透过那霓红灯，我瞧见了远处的挖掘机，那一幢幢拔地而起的洋楼，到处洋溢着现代化的气息。
我的心痛了，痛的是失去了童年的乐园，痛的是这纯净的土地如今面目全非，痛的是自已无力挽回这样的局面，不免泛起阵阵忧思。
世界变的安静，夏曰的风变得萧瑟，只留下那凄凉无奈的背影。
我爱这片土地，爱得热烈而深沉。而如今它却变了，变得陌生了，这也不禁让我泛起阵阵忧思……