我妈优秀作文3篇(优秀作文我的母亲)
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还用着说吗，我妈妈的妈妈当然就是我外婆。提起外婆，那可不是吹的，她可是个厉害的角色，这是我年幼时她给我留下的直观印象。那时的她可年轻、神气的很，家里家外都得她说了算，大事小事都得她张罗拍板。总之，一句话，她是外公家明断秋毫的铁血女皇——武则天。
因为她的厉害，家里操持得井井有条，滴水不漏。所以，不仅儿女敬畏她，就是外公也得惧她三分。家里上上下下，老老小小都听她调遣。她说过的话在家里就是命令，就是圣旨，你就得服从，就得执行，不容你有异议。谁叫人家是司令，是女皇呢！如果你不执行，或者说执行不到位，后果是什么样，我反正没见过。但我听大姨说过，小时候她特怕外婆。
那时，大姨还不大，十二三岁吧，但作为长女，外婆对她照顾有加，事事要求她给弟弟妹妹做榜样，做表率。炎热的天里，家中的十多亩地刚插完秧。第二天，大姨就被女皇催着去山上砍柴回来。大夏天的，就忙收割插秧，前前后后足足忙了一个多月。忙坏了大人，更忙坏了小孩儿。大姨心想，好不容易可以松口气休息一下了，就这么急着带领几个小兵去砍柴，我又不是长工，有这样折磨自己小孩儿的吗。也许撒撒娇，耍耍赖，今天就可以糊弄过去，明天再去不迟。可刚正不阿，铁面无情的女皇陛下，哪容得她撒娇糊弄，软磨硬泡，没等她怎么分辩就挥了一鞭子过来，大姨应声鬼叫一声，犟坐在地上大哭不肯迈步。
外婆厉声道：“去不去！”大姨依然死皮赖脸没有要走的意思。外婆一眼就看出来了，只见她挥动起手中的藤鞭。藤鞭在空中漫天飞舞起来，伴着干净利落的的节奏声，鞭鞭落到实处，掷地有声。大姨跟着节拍，在地上翻滚着伴唱。外公没敢劝外婆，就去劝地上的女儿，叫她低个头，服个软，乖乖去砍柴就可以免遭这个罪。可大姨当时就是一头拉不回的倔牛，认准了不去，不能白挨这一顿鞭子。
女皇彻底被激怒了，大发雷霆，“哼”了一声，犹如这晴天里的一声霹雳，撂下一句“你等着”后，如一道闪电没了踪影。没等大家缓过神来，闪电又一溜烟出现了，手中紧握着沾水的藤条飞奔到大姨眼前。说时迟，那时快，大姨用手一挡，“啪”的一声又落在了苦命的大姨的手上和后背上。这一鞭下去可不得了，打得大姨满地翻滚找牙，鬼叫哀嚎声激荡着整个山谷，地上的尘土好像要掀起午后的.滚滚热浪。
大姨说：“你知道那是啥感觉？为啥特别痛？因为那是沾着盐水的藤条，打在身上是一种十分煎熬的火辣辣的往心里钻的疼痛感觉，能让人心脏都打颤的痛。你说你外婆那时多心狠手辣。那时候还小，说实话对你外婆是敢怒不敢言，充满胆颤的畏惧，所以我现在依然畏惧她，特别狠那时的她。”最后的结局就是，地主阶级对农民阶级实行残酷的镇压，长工再也熬不住了，嚎啕大哭着哀求女皇陛下的宽恕。就这样，大姨最终还是臣服了女皇，开始了自己的长工生涯。
从远处看，我感觉到一只锐利的眼睛盯着我的背，我和父亲感到心里一阵寒冷。看着对方一眼，心知“跑”了！然而......
“跑什么？我会数到三秒，如果我不停止，你会看到的。”充满杀气的声音在我们耳边爆炸了。
爸爸和我立刻停下来，僵硬地转过身来，像被霜打过的茄子。我母亲远远地从楼梯上走了过来。我妈妈不高。对我身高178厘米的父亲来说，154厘米的母亲是童话中的侏儒。我母亲皮肤黝黑，脸颊扁平，深灰色的头发中有几根银发，这是岁月侵蚀的痕迹。妈妈的眼睛，此刻闪烁着锐利的目光，射下一片瓜果，干裂的嘴唇紧紧地压成一条直线，以反映此刻的不悦。
“妈妈”我谄媚地笑了。看着母亲的脸，因为太黑了，可能会下雨，我不得不暂时“假装放松”。“老婆……”爸爸也无赖地笑了。但我们都清楚地知道，“鸡蛋已经完了”。
妈妈不理我们，径直走向房间。爸爸和我真诚地跟着他。十分钟后。
“说吧，你又在外面干什么？”妈妈拿着一个纸杯，里面有半杯水。此刻，可怜的纸杯已经被妈妈“变形”了。看到我额头冒汗，我父亲冲向我：“书店。”然而，爸爸仍然低估了妈妈的智商。看着我母亲的“美妙”的脸，大雨变成了雨夹雪，我手里的纸杯被从一个洞里扯了出来，水溢出来了，“啪”地一声。妈妈把纸杯放在茶几上，熟练地拿起茶几上抓挠的手，在我和爸爸身边走来走去。“书店？宝贝？你嘴唇上的新奥尔良鸡翅还在你的嘴唇上。”我母亲机械地转过头：“老戴，哪个书店也卖炸鸡供阅读？我也想吃。”这样，抓挠的手无辜地触摸到了我们，但它让我们感到寒冷。
“再说一遍，你去哪儿了？”
“肯德基。”
“我昨天才去催促你父亲去。我不知道我吃得太多会不会生气！”
“哈哈……”我笑了笑。“妈妈，我们又来了。”我们整个下午都在听妈妈在她“杀气”的掩护下唠叨。
这样一个“杀气腾腾”的人是我最喜欢的人。星期六我去思考音乐课。她一直认为外卖食物没有营养，所以她从东城一直给我送食物到关城。还担心吃了冷饭后会生病，我特意买了一个保温饭盒，让我在外面也能感受到家人的温暖。
当我还是个孩子的时候，我去湖南的时候得了肠胃炎。我妈妈整晚陪着我，在我睡不着的时候给我讲故事。我的声音轻柔，像春风一样掠过我的心头。在我生病的这些日子里，我母亲几乎满足了我所有不合理的要求。
不管我母亲的杀气有多浓，对我来说也是如此。在这种充满杀气的眼神中，有着我母亲如此多的爱。母亲“以爱之名释放杀气”。
我妈，这个称号不是一个人的所有，也不是任意一人的可得。不可置否的是我十几年的时光里好多人都被我冠以妈的称号，或嬉闹或被逼无奈，或是其他更深层次的原因。
总是嚷着顺其自然随遇而安，但次次都会被灼伤了眼，不甘心那些经历。
18年的夏天我爸又分手了。“她待你不好。”诚然会感动，但是我知道的真相只是因为单纯的背叛，我开始厌恶这种相处模式，厌恶一个又一个所谓的这是你妈。
我开始用我急促却又无能为力的声音大喊大呼那些都不是我妈。我妈是那个住在小超市边眼神柔柔的女人，这是最后的印象了，在这几年的记忆搁浅下或者是被迫遗忘下我忘了我妈是谁她在哪。
像是今天一样刮着大风，泥土什么的都到处飞扬流浪没有落脚的地儿，我呆坐在了门口，早就忘了当时的心情了，或许稀疏平常，我喜欢发呆也喜欢自己内心的狰狞，我会觉得无与伦比的快感在释放。
我爸领了个女人回来，或许会和之前一样就那么和平分手两不相欠。这个女人可能也不知道，我一点也不乖，我只等着一个人给我解压给我喧嚣。
“离开我爸吧。”我冷静的挑着菜，头也不抬的说着讲着，不是恳求是要求是强迫，你必须离开。我的心里早已乱成一团，揪得慌，不知道她会是什么反应。她的手可能略有些顿，又继续给我加菜，嘴上讲着多吃菜。我很烦，生平第一次有了想要抵抗的想法，我厌烦了这种逆来顺受的无理，我厌烦了我爸一番所谓的我找女人是和我过日子的大道理，我厌烦了那种必须要乖乖巧巧惹人爱的做作样子。
我是个孩子，也是个人，我有思想，我要求独立，不想被身上背的扭曲真理给打败。我想我可以生气可以走人。
我摔了筷子我走了，我希望明天醒来的时候我不会后悔我的所作所为，明明所有人都很难。
我很痛苦，比任何时候都痛苦，我的梦里纠缠着我的是一句一句这是你妈，这是你妈，这是你妈。
她们都说想做我妈，她也这样说，从今天开始，你是我一个人的闺女，我是你妈。
她哭的稀里哗啦，也许我当时真的是会感动的，但是生活的棱棱角角磨得我遍体鳞伤，我开始变得圆滑，我开始用油嘴滑舌来对待所有人，我很爱你，我就是你闺女。背地里我可以把她贬得一无是处。
我的梦里也许有绚丽，更多的是无数次的纠结与狰狞。所有的好与坏在纠结，所有的恶与善在争斗，她到底是不是我妈，终于在一次又一次的折磨之下得出了答案，那不是我妈。
“我想我妈我亲妈。”我痛苦不堪在黑夜里瘫坐在地上无处可逃。
我妈来了，盼了十年。得来的一个拥抱一句，你是不是不认得妈妈了。我是你妈。
我甚至也开始抵制她，不明原因，苦思冥想，我觉得我要的居然不是这个温柔至极的母亲，而是一个无聊的执拗的安慰和世界对我的歉意。
我没得到，所以我想去死。
“妈。”我开始放弃抵制对她们放出投降的暗语。我退掉尖刺，终于可以去抱一抱别人。也许会被治愈，也许反复无常痛苦不堪。
妈，我想去爱你们，认真的去爱。