高中周记范文4篇 周记范文高中生
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当时间的列车轰轰隆隆地临近20xx年的门槛，一直还沉浸在十六岁的繁华中的我才猛然发现，我的十六岁已悄然溜走了半，只留下两个月的时光让我回顾伤感。
08年似乎只能用繁华两个字来形容：繁华的城市与街道，繁华的风景排在列车的两边，让人眼花了乱。而我也在这繁华的风景中晃花了心神，一转眼，夏天已提着满是木棉馨香的裙角，笑着跑向时光的彼岸，离我越来越远。
十六岁将过，脱尽繁华的我们都带上了青春的无奈与感伤。时光飞逝，曾经的稚童已脱去了青涩，年青的脸庞也写上了无奈与叹息。这是时间给予我们的伤怀，可谁又能从这些伤怀中找出一个答案，来抚平心中的伤痕。于是，怅然间回首往事，我们不尽潸然泪下，晶莹的泪水拂过脸颊，落在地上，瞬间开成八瓣的夏花，然后刹那间死亡，洗尽掩目的年华。
曾喜欢80后孤单的笔在素白的纸上划过，绽放出黑色的曼驼罗花，也曾喜欢四维以45度角在一个人时，安静的仰望天空。因为我曾以为那是寂寞。而当十六岁即将远去，我才明白最寂寞的不是一个人安静仰望天空，而是在人群中寂寞地一个人看浮云流过，却没有发现。
十六岁将过，寂寞却大把大把的袭来，透如骨髓，深入心肺。以一种妖异的黑色，诡异的纹路，华丽的伸展着。就如同凄清的秋雨后，那彻骨的凉肆意地包裹着你。
十六岁的秋天，告别。与好友的告别似乎成了主色。一起走过的街，一起读过的书，一同生活过的校园，依旧在那个地方，不曾改变。可却早已物是人非，只能依稀的从那稚嫩无忧的脸上，找到曾经的影子。原来穿过十六岁的街道只有那个叫做分离的风景在等待我们。才明白，繁花落尽，只剩流年。
可此刻，我只能怀念，怀念十六岁那些繁华的雨季在最后一场秋雨中依旧华丽的落幕。站在十六岁的路口，让飞雪将自己带进十七岁的忧伤与成熟。
就让我在此时，雨季将要落幕的秋天，最后一次缅怀我繁华尽现的十六岁。在这个夕阳染尽的年暮，静数成长的忧伤。然后，抬起头，继续大步向前。
X月X日 X天
窗外鸟语花香，蓝蓝的天空，地上一点垃圾都没有，路上的每一位路人都彬彬有礼。
走在街上，空气很清新，道路两边的树;绿树成荫，远处花园的花的花香直扑鼻子，香极了。我一边骑着自行车，一边欣赏着周围的景色，这时你是不时想问我为什么是骑自行车的呢?等一下就告诉你。不经不觉我已经走到一条小溪了，溪里的水很清澈，各种各样的鱼都在小溪里玩耍着。
现在人们不开汽车也不做公共汽车了，人们为了环保，早就骑自行车或步行了。现在在路上已经没有汽车在行驶了，所以以前汽车排出废物的问题解决了。
我继续骑着自行车到处先逛，我来到了一个森林，我顿时比这里的景色给迷住了，我下了自行车，一路沿着小路走进去，这里有好听的歌声，鸟儿在一棵棵高大的树上歌唱着，成千上万的蝴蝶在花丛里跳舞，啊!这里简直是世外桃源，我站在这里舍不得走出这个迷人的森林了。
我在回家的路上，走过一个公园，公园了的老老少少都在欢歌笑语，从他们的脸上，我可以看出他们对现在生活的满足，对未来的憧憬。
铃——铃——铃，闹钟响起来了，我睁开眼睛一看，怎么地球还是老样子，没变过呢?我想了一想，原来这一切都只是一个梦罢了。
其实认真想想，现在的地球污染的这么厉害，十年后有什么可能会变的这么美好呢?
现在的人们总是污染着地球，破会地球，迫的地球一天一天走向死亡的道路，妍识我们在不珍惜地球，我哦么你不要说生活在那么美好的地球上了，就连个地方生存都没有啊。
朋友们，请爱惜我们的地球，保护好我们的地球吧!否则我们和地球一样走向死亡的道路的。
十八岁的欢笑，十八岁的忧伤，十八岁低沉的眼泪，十八岁的种种……
笑容或眼泪，幸福或悲伤，都已被这一年的雨季模糊了焦影，十八岁的悲伤总是特别多，或许认为自己什么都懂，亦或许觉得自己什么都不懂，就这么毫不反抗地让悲伤笼罩了自己，别人都不懂十八岁的我想要的是什么，最害怕一个人，却每天都要一个人，一个人面对心底里隐藏的某些东西，夹着惆怅和一去不复返的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄卑微的青春。每一次，我都不厌其烦地回头张望我走过的日子，伫足，然后，时光和开心都狠心地扔下我，轰轰烈烈地追逐着自己的脚步，我写不完自己十八岁的点点滴滴，也编不完对十八岁的所有愿望……
我好喜欢回头张望自己走过的路，尽管每看一次，心都会被拉扯出止不住的疼痛，喜欢在黑夜里，闭上眼睛怀念着某一个人，或许只有在如此暗淡的夜里，我才敢这么肆意地想念，想象着自己未来的成就与幸福，但从不曾想过那幸福会与我有关。
倘若时光能倒流，也许每个人都会说“我想回到，我希望回到，”但我不会，我不会选择回到过去，尽管在从前的某一地点，某一时刻，我是很快乐，很幸福，也不曾想过回到那一点。这么的辗转反侧有什么意义??所有的快乐与悲伤也只不过是平分秋色而已；或留恋、或忘记；只是在这过程里，心会被回忆莫名地绞痛，时间久了、便习惯了、然而——也被潜移默化了，有些想说的话，放在心里就好了；有些幸福的过往，让它走过久算了。不管是爱情还是友情，最在乎的一方，往往都是伤得最深，输得最惨的一方。尽管明白是这样，也常常忍不住偷偷地在乎着、想念着，但也只是偷偷的，这么拼命地掩饰，我只是为了保护自己那点点卑微而早已被别人冷落的自尊。
我的自尊被他们撕得零零碎碎了，最后，却是自己一个人无力地蹲下，一片一片捡起，像拼拼图一样拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起来，明明心里并不想这么做的，却偏偏把谎话说得那么冠冕堂皇，曾经他说“我们会是永远的好朋友”我就真的以为我们会是永远的好朋友，曾经她说“我不会离开你的”我也就真的'以为她不会离开我了。而现实却用最刺耳的声音告诉我，我是个白痴！而我、却还慢条斯理地安慰自己“没关系，习惯就好”
可是，我觉得自己的自尊心被她们拿在手里，丢到地上，摔了个粉碎。那种痛开始层出不穷，一点一点蔓延，我，只是恻然——
我的十八岁真的是个多雨的季节，我却那么喜欢雨，那么喜欢着暗涔涔的天；我想在这阴暗的世界里躲着，更肆意地希望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍，把那不该有的忧郁都冲去，但却不曾这么做过。由于我的朋友比我还要担心我的身体，他们从小声地关心我，到提醒我，最后到警告我，都在说“一定要注意身体，一定要按时吃饭”所以啊！我不能那么自私，不能老是让他们担心，我要好好听话，由于我怕他们也会像某些人一样狠心地丢下我，不要我。由于我叛逆，我任性，我不听话，我无法把她们对我的关心表达地琳琅满目，但只有在他们的面前，我的悲伤才显得那么淋漓尽致，由于她们了解我，我是幸运的，虽然我丢失了心里面很重要的东西，可她们是我最重要的朋友，她们陪我成长，关心我，帮我，她们对我那么好、那么好，让我如此依赖，尽管不在我身边，但却从来不曾觉得远……
此刻，一切都明白了，可这几天来一向担惊受怕的我的内心是多么的难受，谁也不懂我的情绪。你们明白吗这一切意味着下学期我就要和我的好朋友分开，到平行班去学习。
坐在窗前，抬头望着天上的星星，不明白为什么这天的星星却是那么的大，那么的闪烁。但是，在这静谧的夜里，我的心难以平复，想起这个学期在17班的生活，想起我至亲的朋友。我突然觉得很对不起他们，因为在这之前我曾向他们承诺过我绝不会掉下去，绝不离开17班的，可此刻我却因为期末考试考差了而掉出重点班，到平行班去学习。
同时，我也觉得我很对不起妈妈，因为我曾向妈妈说过这么一句话：妈妈，请相信我，我绝不会让自己的排行掉下去，结果我从175名掉到了560多名。这差距让我难以理解，虽然很想逃避，但这是事实，我务必应对，我要为此付出代价。
在这深夜里，我躺在竹床上难以入睡。风轻轻地吹过，一阵花香扑鼻。“你怎样还不睡呢”妈妈在我身后小声说道。“妈妈。”我再也忍不住了，泪珠从我的眼眶了掉了下来，“宝贝，这是干嘛呢，为啥哭”我再次嚎头大哭，“妈妈，对不起，我考砸了。”妈妈摸着我的头，说：“没关系，只是一时的失手，我对你有信心。”这一夜，我带着泪缓缓入睡。可在睡梦里我又一次哭了，哭得枕头都湿了。
第二天醒来，我揉了揉眼睛，发现内心并没有昨日那样般的痛。警钟再一次在我耳边响起，我要竭尽全力，回到我原先的17班，请相信我。