每日微博爱情搞笑段子6篇 微博怎么看搞笑段子
下面是范文网小编收集的每日微博爱情搞笑段子6篇 微博怎么看搞笑段子，供大家赏析。
1.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：报告首长，我是女兵!
2.楼下有哥们在打电话：“我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
3.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊
4.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!”
5.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
6.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
7.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：20xx年9月11日 纽约上空
8.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
9.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
10.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
1. 我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你。
2. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
3. 我们聊了个小时分钟，你给我回了条‘恩“，条”哦“，条”呵呵“、。
4. 老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
5. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
6. 是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
7. 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
8. 像我这种人，消失一个月都没有人发现。
9. 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
10. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
11. 都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
12. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
13. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
14. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
15. 据说这是最早的呻吟体：…密…封…线…内…不…准…答…题…
16. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
17. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
18. 我给我对象打电话，她对象接的。
19. 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走!
20. 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
1. 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
2. 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
3. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
4. DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
5. 走自己的路，让别人打车去吧。
6. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
7. 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”
8. 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声，毛骨悚然!!!
9. 老虎不发猫，你当我是病危呀!
10. 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
1. 饭在锅里，我在床上。
2. 世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你!
3. 把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去!
4. 世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉!这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。
5. 当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
6. 我的心随你飞,梦里与你相伴,只要同在这片天空下,你就会永远包围着我的心!
7. 如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子!
8. 宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
9. 有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!
10. 是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。
1.据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊!”问：“什么东西10元?”A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫
2.吃完面走到店门口，一个等外卖的美女坐在那里，没有化妆品，没有photoshop，娇艳欲滴。我想这样自然美艳的姑娘，如果再拥有银铃一样的声音，就太完美了。这时美女说话了：“操他妈的biang面也太慢了。” 声音果然就像银铃一样......(@fndhrt)
3.吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候? 美女主持人说，那在你方便时我请你吃饭。老外晕倒......
4.一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气!”“噢? 妈妈做错什么啦?”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看……外婆生了你……你这么大……可是你生了我……生得这么小……你太小气啦! ”
5.老祖宗用命换来的假期，就这样过完了....叫人情何以堪啊!
6.学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么?” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”
7.我发现，一段很白烂的话，加上“世间事大抵如此”，就会变得非常清新非常有哲理。比如：“温柔地对待猫儿，猫儿就会亲近你。世间事大抵如此。”
8.公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”
9.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
10.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
1. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
2. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
3. 别调戏我，不然我非礼你。
4. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
5. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
6. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
7. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
8. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
9. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
10. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
11. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
12. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
13. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
14. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
15. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
16. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
17. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡!
18. 人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋。
19. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
20. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。